На сайте с 09.08.2011 Репутация: 113
Сообщений 512 Пол: Мужской(24)
Город: Харьков.
Стиль: MTB:Freeride Байк: LF Cocain+Suntour Duro DJ + штаны MARZOCCHI Z
На сайте с 16.12.2012 Репутация: 7
Сообщений 102 Пол: Мужской(26)
Город: Симферополь
Стиль: MTB:DirtJumping Байк: Холли+....
4 янв 2013 в 02:01
Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете: - Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...черт неет,ну все п@@дец. Через 5 минут: - Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: - Ты бы видел мои брюки сзади...
Вовочка пpиходит к вpачy и спpашивает: - Дядя доктоp, а семилетняя девочка может забеpеменеть? - Hет. - Шантажистка!
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: - Петя, ты почему не сделал уроки? - Ногу вывихнул. - Садись, два. Вася, а ты почему не готов? - Бабушка заболела. - Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? - Брат из зоны вернулся. - Нечего меня братом пугать, садись, три.
Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: - Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьет первый. - Сколько? - Раз, два, три...шесть. Очередь медведя, ударил. - Сколько? - Сисири. - Как четыре? - А бофе нету.
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
На сайте с 15.03.2010 Репутация: 939
Сообщений 413 Пол: Мужской(33)
Город: Василівка
Стиль: MTB:Street Байк:
4 янв 2013 в 16:41
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься - и видишь, все разрушено-погромлено, но дом не твой! Только русский начинает читать инструкцию, когда понимает;-все,пи.дец,сломал!
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - молоденькая Дама заливает масло в двигатель! Думаю - дожились. Подхожу ближе - нет, всё в порядке, заливает масло в бачок омывателя.
