На сайте с 30.04.2011 Репутация: 191
Сообщений 987 Пол: Мужской(30)
Город: Симферополь
Стиль: MTB:DirtJumping Байк: Ragley Mmmbop
29 окт 2012 в 22:42
Парень-украинец женился на
русской девушке. Перед
первой брачной ночью отец
даёт ему наставления: -
Вначале возьми её на руки и
отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем
сними с себя свою рубашку -
покажи, какая Украина
красивая. И слышен голос
деда из соседней комнаты: - А
затем начинай дрочить - покажи, какая Украина
независимая! Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц
пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц: — Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
— Сало — съе**алось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе,
пошли волку
пожаловались и на следующий
день стадо кабанов бежит по лесу
вместе
с волком. Вдруг опять заяц выходит и
говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть? Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит
оттуда с пьянючим медведем и
говорит:
— Сало — съе**алось, проблема осталась! Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все
девушки нежные, милые,
ласковые, а все женщины
стервы и суки?! Господь
отвечает: - Так девушек создаю Я, а
женщинами их делаете вы... Экзамен в вузе. Входит
преподаватель:
- Вопрос на 5 - как меня зовут?
Молчание.
- Вопрос на 4 - что сдаем?
Молчание. - Вопрос на 3 - какого цвета
учебник?
Голос с задней парты:
- Во валит гад
На сайте с 30.04.2011 Репутация: 191
Сообщений 987 Пол: Мужской(30)
Город: Симферополь
Стиль: MTB:DirtJumping Байк: Ragley Mmmbop
29 окт 2012 в 23:12
Танцуют Ржевский с Наташей
на балу, Наташа и спрашивает:
- Скажите поручик, а чем вы
занимались сегодня утром?
- На конюшне лошадей
трахали-с. Наташа в смущении
замолкает, а после танца
спрашивает у корнета, друга
Ржевского:
- Корнет, скажите, поручик
Ржевский - шутник, или извращенец?
- Шутник сударыня! Давеча,
когда мы лошадей трахали,
он из под меня
табуретку вышиб. — Мам, Пап, смотpите, это мой
новый друг Алёша.
— Твою мать, это же мёртвый
лось!
— Алёша пойдем, нам тут не
paды... Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол
"голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он
голосует, она голосует, мы
голосуем, вы голосуете. - Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели! Приходит сын из школы домой и
говорит отцу :
- Папа, тебя учительница
математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей
отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -
удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын
из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю
физкультуры. - Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он
попросил меня поднять правую
руку, я поднял. Потом левую, я
поднял; потом попросил поднять
правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему
и отвечаю:
"Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, -
ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики,
учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й
пришел? - Я так и спросил.......))) Утро 9 марта.
Просыпается девушка,
вспоминает что было вчера:
- " Так... пила водку, пиво,
вино. Вроде был парень,
вроде был секс... точно!! " Заглядывает под одеяло! - "
Блин, у меня же месячные... ай,
пофиг..."
Просыпается парень,
вспоминает что было вчера:
- " Так... пил водку, пиво, вино. Вроде была девушка, вроде
был секс... точно!! "
Заглядывает под одеяло! - "
Блин, я ее изнасиловал... "
смотрит на руки! - " Блин, я ее
убил... " Подходит к зеркалу, смотрит
на рожу! - " Черт.. я ее еще и
съел.... "
Отвечаю взаимностью + 
Курлык курлык 
...ну я прям не знаю...весь так стесняюсь 
ФОТО. Архив 2007-2011. Продолжение в новой теме.