На сайте с 30.09.2011 Репутация: 125
Сообщений 65 Пол: Мужской(33)
Город: Харьков
Стиль: MTB:Downhill Байк: dartmoor two6player 2013
13 сен 2012 в 13:20
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал. - Что случилось? - спрашивает стюардесса. - Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал... — Купил мандарины в супермаркете.Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся.Нет бы извиниться да заменить.Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины.Я ему сказал:«Хорошо, если нормальные, ешь.Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду».Тот согласился. Съел два и говорит- все, мол, это дневная норма.А я ему- какая дневная норма, ешь все. Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. — Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться! Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист: - Вот б#ять. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист: - Да ёб твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист: - Да ну на##й. Батюшка, не выдержав: - Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист: - Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. Батюшка: - Да ну на##й!!!
ФОТО. Архив 2007-2011. Продолжение в новой теме.