На сайте с 07.08.2011 Репутация: 196
Сообщений 55 Пол: Мужской(29)
Город: Рівне
Стиль: MTB:Enduro
11 сен 2012 в 23:56
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет. - Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Да. - Садись. Едут, едут, девка: - Может вам печку включить? - Да, включите. - Может коньячку 50 грамм? - Неплохо было бы Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка: - Может вам минет сделать? - Ок Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика: - А вы давно нефтяником работаете? - Пол часа, но мне очень нравится. Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац - выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . . Его спрашивают: - Ты чего? А он говорит: -Спиртяга -класс! Только, как пернешь, - фуфайка загорается!
На сайте с 30.09.2011 Репутация: 125
Сообщений 65 Пол: Мужской(33)
Город: Харьков
Стиль: MTB:Downhill Байк: dartmoor two6player 2013
12 сен 2012 в 11:13
- Мaмa, улыбaйся! Сейчaс отсюдa вылетит птичкa! - Сынок! Пришло время скaзaть тебе всю прaвду. Птички в фотоaппaрaте нет. Бaбaйки не существует. Дедом Морозом кaждый год одевaлся твой дядя. Твой пaпa не в экспедиции, a в тюрьме. Аист не приносит детей, в мaгaзине их тоже не продaют, a в кaпусте можно нaйти только гусениц. Киркоров поет под фоногрaмму! Теперь, сынок, ты все знaешь... - Зaшибись тридцaтилетие отпрaздновaл...
Радиус поражения чугунеевой бомбы равен радиусу самой бомбы!
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. Мужик: - А что это там всплыло? Рыбка: - Акула. Подавилась твоим членом...
Жили муж с женой, и каждый вечер он ее так имел что она потом еле ходила. Захотелось жене хоть день отдахнуть и восстановить силы, позвонила на работу к мужу и попросила начальника загрузит мужа работой чтоб он еле живой домой пришел и ему было не до секса. Начальник с удовольствием согласился. приход муж с работы, еле ногами передвигает, и говорит жене: -Начальник, скотина, меня сегодня так работой загрузил что чуть концы не отдал! Жена ему радостно говорит в ответ: -Дорогой а я тебе вкусный борщик приготовила! -Какой нахрен борщик! Живо в кровать, сорок палок и спать!
На сайте с 30.09.2011 Репутация: 125
Сообщений 65 Пол: Мужской(33)
Город: Харьков
Стиль: MTB:Downhill Байк: dartmoor two6player 2013
12 сен 2012 в 19:54
один парижский журнал объявил конкурс. Представьте, вы в кафе с дамой. вам нужно отойти в туалет. Вам нужно сказать фразу, которая не была бы ложью, но вы не хотите говорить, что собрались поссать. Победила фраза: "Мне нужно помочь одному моему другу, с которым я Вас позже познакомлю".
На сайте с 16.07.2011 Репутация: 201
Сообщений 1556 Пол: Мужской(23)
Город: Ялта
Стиль: MTB:Freeride Байк: Мотоцикл
12 сен 2012 в 20:15
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали: "Второй, а ты так можешь? " И раз, петлю. "Третий, могу" Повторяет и: "А ты так? " Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: "Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. " Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай! " "Смотрите! " И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, ... пять. Истребители не выдерживают: "Первый! Ну? " "А я уже сделал! " "Что? " "Сходил пос-рал с сигареткой! ! " Приходит мужик в бар, рядом с ним страус, и мокрая кошка. Делает заказ, не глядя сует руку в карман, и достает точь в точь нужное кол-во денег. Потом выпив свой заказ, делает заказ снова, и не глядя снова вытаскивает нужное количество денег, и ни центом больше, так повторилось несколько раз, подходит он снова к бармену, и бармен говорит ему: -не ну я конечно понимаю на счет твоих животных, вы может быть из цирка... но мужик, как ты всегда не глядя достаешь количество денег равное заказу? -ну понимаешь, как-то раз я нашел старинную лампу, в ней был джин, он вылез и сказал что у меня есть 3 желания, ну я и сказал что хочу чтобы со мной всегда была длинноногая ципочка с мокрой киской, и достаточное кол-во денег в кармане....
ФОТО. Архив 2007-2011. Продолжение в новой теме.