Меню
Список форумов ›››› Флейм ›››› Просмотр темы
Прикололся сам-приколи ближнего своего! АНЕКДОТЫ!!! Архив 2011-2014.
[ ТЕМА ЗАКРЫТА ]
| Автор | Сообщение |
 flat666
На сайте с 07.08.2011
Репутация: 196 Сообщений 55 Пол: Мужской(29) Город: Рівне Стиль: MTB:Enduro |
6 июн 2012 в 20:32 Счастливый папаша под окнами роддома: - Машка, кто? Мальчик? - Нет. - А кто? Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет: - Hу где же логика? Где же логика? Идет директор по коридору, гля - Вовочка. - Ты, - говорит, - чего здесь ходишь? - Да, понимаете, я пёрнул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика? На столике 5 фруктов: 1.Яблоко 2.Банан 3.Груша 4.Персик 5 Апельсин Какой выберешь ты? Твой выбор много говорит о твоей личности. Результаты: 1.Яблоко = значит что ты человек которому нравятся яблоки. 2.Банан = значит что ты человек которому нравятся бананы. 3.Груша = значит что ты человек которому нравятся груши. 4.Персик = значит что ты человек которому нравятся персики. 5.Апельсин = значит что ты человек которому нравятся апельсины Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: - Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада... Заходит злой и орёт: - Женаааа! Где пила?! Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался! - Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!? - Ну у соседа пила! и ЧЁ?! - Как у соседа!? А зачем ты ему дала? - Не давала я ему!!! - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?! - Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол)))) 15 детей из многодетной семьи уговорили, наконец-то папу сбрить усы, сводящие с ума их маму. Новая диета: 3 дня - только соки; 5 дней - только каши; 7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом 40 дней. мама ,мама ,смотри коёва,коёва...!!! -это не корова,это верблюд. -ебут? -не,не...корова...корова Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день - и ты станешь секс-символом своего района! |
A.T.O.M.
На сайте с 12.07.2010
Репутация: 6 Сообщений 29 Пол: Мужской(34) Город: Астана Стиль: MTB:Urban Freeride Байк: NS Core 2 ORANGE |
6 июн 2012 в 20:54 flat666, все анекдоты просто супер! + Особенно про Вовочку и усы ) FESTINA LENTE (СПЕШИ МЕДЛЕННО) |
Jedi_Lee
На сайте с 27.05.2009
Репутация: 193 Сообщений 126 Пол: Мужской(48) Город: Полтава Стиль: MTB:Freeride Байк: Merida freeride |
6 июн 2012 в 21:11 flat666 писал(а): Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: - Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада... Заходит злой и орёт: - Женаааа! Где пила?! Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался! - Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!? - Ну у соседа пила! и ЧЁ?! - Как у соседа!? А зачем ты ему дала? - Не давала я ему!!! - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?! - Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол))))  зачёт + однозначно! ...и с диетой тоже пойдёт!— Ты где была?!!!  — На встрече одноклассников…  — Три дня…?  — Мы вспоминали… — Что вспоминали…? — Где я живу…  deus sum |
| flat666
На сайте с 07.08.2011
Репутация: 196 Сообщений 55 Пол: Мужской(29) Город: Рівне Стиль: MTB:Enduro |
6 июн 2012 в 23:01 дякую!буде ще поповнення) Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?» - Ты такая сексуальная, когда ешь - ОМНОМНОМ ШО ТЫ ШКАЖАЛ? В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?" 10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!" 20%: "Лишь бы вели себя нормально". 70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?" Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут. Учительница в школе: - Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: - Панадол. Иван: - Аспирин. Юля: - Уголь активированный... Вовочка: - ВИАГРА... - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? - Как от чего? - От поноса! - ??? Как от поноса? С чего ты взял? - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это гавно у тебя затвердеет..." У тебя есть ухажёр? Нет - мои уши не кто не жрёт |
POp KoRn
На сайте с 29.06.2011
Репутация: 248 Сообщений 1692 Пол: Мужской(30) Город: Чернигов Стиль: MTB:Downhill Байк: Картон |
7 июн 2012 в 01:24 https://dl.dropbox.com/u/1926037/neave_imagination.swfсмотрим и возюкаем)) П.С. через вст.сылку не хочет работать( |
Solovey
На сайте с 20.08.2010
Репутация: 108 Сообщений 454 Пол: Мужской(25) Город: Украина Стиль: MTB:Freeride Байк: NS |
7 июн 2012 в 10:22 POp KoRn, прикольно +     |
Миха0909
На сайте с 09.11.2009
Репутация: 461 Сообщений 2539 Пол: Мужской(28) Город: - Стиль: MTB:Freeride |
7 июн 2012 в 10:42  сутра запилил) |
NowFasT
На сайте с 28.06.2011
Репутация: 118 Сообщений 338 Пол: Мужской(25) Город: Белая Церковь Стиль: MTB:Downhill Байк: Big Hit + 888 vf2 |
7 июн 2012 в 12:12 Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил. - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он был очень рассержен... пока я не извинился и не вернул ему его два доллара.  |
Mdmitriev95
На сайте с 21.11.2010
Репутация: 277 Сообщений 654 Пол: Мужской(27) Город: Чернигов Стиль: MTB:DirtJumping Байк: DC pussy dirt + Marzocchi dirt jumper 2 |
7 июн 2012 в 12:42 Ахаха круто про осла:):) После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014 (Рейтинг : - Абрам, что это у вас за бланш под глазом? - Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"... Для нас два колеса намного больше, чем четыре  |
Stay True
На сайте с 13.04.2009
Репутация: 81 Сообщений 179 Пол: Мужской(28) Город: Киев Стиль: MTB:DirtJumping Байк: Majesty |
7 июн 2012 в 21:44 Chan писал(а):
Но! Есть один нюанс.
|
| flat666
На сайте с 07.08.2011
Репутация: 196 Сообщений 55 Пол: Мужской(29) Город: Рівне Стиль: MTB:Enduro |
7 июн 2012 в 21:55 блин картинки не хочуть загружатись(шо робити??( Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь. Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных,самовывоз, работаем без выходных с23:00 до 5:00 спросить сторожа Степана. Пациент врачу: - Доктор, когда я трогаю вот здесь, мне очень больно, что мне делать?! Врач (задумчиво): - Хмммм, не трогать. Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает: - Вам уже 80 лет, зачем вам учиться? - Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни. - Так вы, может, и в ад попадете. - А немецкий я уже выучил. Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку! Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто! Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому: - Ну, как тебе по старой дороге кататься? Новый ему с ходу: - Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие. |
VeGan
На сайте с 15.04.2009
Репутация: 175 Сообщений 216 Пол: Мужской(29) Город: Киев Стиль: Trial Байк: Вдохновленный кабачковой икрой |
7 июн 2012 в 22:50 Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Oк, принято, спасибо. |
voro
На сайте с 04.09.2007
Репутация: 854 Сообщений 2224 Пол: Мужской(43) Город: Лиепая Стиль: MTB:Downhill Байк: INTENSE . SS 2, М-9.M-6 |
8 июн 2012 в 00:07 VeGan писал(а): Американцы: Oк, принято, спасибо. думай меньше-соображай больше! |
| Mdmitriev95
На сайте с 21.11.2010
Репутация: 277 Сообщений 654 Пол: Мужской(27) Город: Чернигов Стиль: MTB:DirtJumping Байк: DC pussy dirt + Marzocchi dirt jumper 2 |
8 июн 2012 в 00:17 Великая Отечественная война. Ставка Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит: - Ну, жопа с усами... Уходит. Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет: - Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"... - А ню-ка, вирните его. И, уже вернувшемуся, Жукову: - Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали? - Жопа с усами... - А кого, Ви имели в виду? - Гитлера, товарищ Сталин! - А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду? Для нас два колеса намного больше, чем четыре |
x_meriya
На сайте с 13.03.2012
Репутация: 29 Сообщений 3 Пол: Женский(31) Город: Симферополь Стиль: MTB:Freeride Байк: iron hors |
8 июн 2012 в 10:33  — Пап, я хочу заняться балетом. — Нет, Сережа, это опасно. — Почему? — Я тебе ноги переломаю. муж и жена делают новый пароль для компа.муж набирает "мойчлен!".жена падает на пол от смеха,потому что компьютер выдаёт:"слишком маленький". Мне не ехать?
– Нет.
– «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?
– Да. |
Eliot32
На сайте с 07.10.2010
Репутация: 100 Сообщений 125 Пол: Мужской(29) Город: Донецк Стиль: MTB:Street Байк: аист |
8 июн 2012 в 10:37 Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: - Нет. - Мороженое куплю. - Не сяду. - Куклу новую. Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце" Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя BMW 745, то все равно в детстве у тебя не было велосипеда)) |
| x_meriya
На сайте с 13.03.2012
Репутация: 29 Сообщений 3 Пол: Женский(31) Город: Симферополь Стиль: MTB:Freeride Байк: iron hors |
8 июн 2012 в 10:37 Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.     В род доме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать. Пришел немец - не знает что делать. Пришел русский, говорит - "мужики, спокуха, я знаю что делать..." зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит - "вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот - эстонца." Ну, Его спрашивают, как это он определил. Ну я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский обосрался... Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!  Мне не ехать?
– Нет.
– «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?
– Да. |
ProAleksandr
На сайте с 30.05.2011
Репутация: 97 Сообщений 1108 Пол: Мужской(24) Город: Харьков Стиль: MTB:Urban Freeride Байк: Specialized p2 Specially for you. |
8 июн 2012 в 15:12  |
artur1995
На сайте с 25.10.2010
Репутация: 279 Сообщений 1195 Пол: Мужской(26) Город: Киев Стиль: MTB:Street Байк: ILL Bike Peanut 24+ RS rc 11 |
8 июн 2012 в 15:54  |
mrStep
На сайте с 23.11.2010
Репутация: 831 Сообщений 3780 Пол: Мужской(37) Город: Челябинск-Екатеринбург Стиль: MTB:Urban Freeride Байк: Rampage 07 |
8 июн 2012 в 16:02 artur1995, классный у него батя! Статьи о железе читаем старые, пишем новые. |
[ ТЕМА ЗАКРЫТА ]
ПОХОЖИЕ ТЕМЫ (сортировать по релевантности или по дате)
| Посл. ответ | Тема | Автор | Ответ. | Просм. |
25 ноя 2018 в 00:00 |
Прикололся сам-приколи ближнего своего! Анекдоты! Продолжение. На страницу 1, 2, 3...20 | PaWell | 383 | 78999 |
29 дек 2011 в 00:00 |
ФОТО. Архив 2007-2011. Продолжение в новой теме.На страницу 1, 2, 3...120 | mr.DIRT13 | 2381 | 215935 |
29 дек 2011 в 00:00 |
Наши ЛИЦА. Архив 2006-2011. Продолжение в новой теме. На страницу 1, 2, 3...176 | Barspin | 3515 | 441155 |
29 дек 2011 в 00:00 |
[Dragstar Club] Архив 2007-2011. Продолжение в новой теме. На страницу 1, 2, 3...331 | ЛёхаRS | 6619 | 609244 |
29 дек 2011 в 00:00 |
Тема для всех вопросов из серии подскажите название песни или кто исполнитель, или мож у кого есть такая песня. Архив 2009-2011. На страницу 1, 2, 3...111 | Hoster | 2209 | 191551 |
Список форумов ›››› Флейм
© 2003-2024 X-Bikers.com - горный велосипед, велотриал, фрирайд, стрит, дёрт, BMX
Размещение рекламы на сайте
Использование материалов без разрешения владельцев не допускается