Меню
Список форумов ›››› Флейм ›››› Просмотр темы
Новая рубрика: анекдот по средам
[ ]
| Автор | Сообщение | |
 koBbIJIb
На сайте с 24.04.2006
Репутация: 24 Сообщений 277 Пол: Мужской(34) Город: Москва Стиль: Trial Байк: stark S.T.R 07 |
30 июн 2007 в 01:33
безусловный плюсеГ)) Самое дорогое что может дать женщина мужчине,не стоит денег! | |
ja
На сайте с 30.07.2005
Репутация: 83 Сообщений 780 Пол: Мужской(35) Город: Msk(svao) Стиль: MTB:Freeride Байк: voltage fr30, ns26 |
30 июн 2007 в 02:12 добавочка =) с пятничку 
  Hit the road JACK!!! | |
NIKITOCA
На сайте с 01.06.2007
Репутация: 79 Сообщений 146 Пол: Мужской(30) Город: Благовещенск Стиль: MTB:Street Байк: Нежное блондинко) |
2 июл 2007 в 08:56 Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: - Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: - Эй, Медведь, ты куда? - Сначала я трахну того, кто меня скинул... У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит: - За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?". Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится. Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает: - Лягушка, лягушка. Ты меня любишь? - Нет! - говорит лягушка. Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит: - Лягушка! Ты меня любишь? - Не-ет... - говорит лягушка. Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото: - Лягушка! Любишь меня? Лягушка: - Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет! Прапор спрашивает: -Кто поедет на картошку два шага вперед. Выходят два солдата. -Остальные пойдут пешком Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик: — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: — Может, и мне одно продашь? — Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: — Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! — Вот видишь — сразу поумнел! Действительно... Продай мне еще десяток. - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай! Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом. --- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. --- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился. --- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ --- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.   Трехабар это вам не опельсины пиз*ить!!! | |
| Withdraw
На сайте с 30.03.2007
Репутация: 0 Сообщений 15 Пол: Мужской(32) Город: Москоу Стиль: MTB:DirtJumping Байк: Rampage |
2 июл 2007 в 11:46 Большой бизнесмен едет домой после трудовой смены. Через тонированное стекло обозревает вечерние бульвары, прогуливающиеся парочки. С завистью смотрит на поздних подростков, слышыт листву, через которую светят фонари. Устало заходит домой, в спальне спит жена, красивая ухоженная женщина. Присев на край кровати, снимая носки, он говорит: - Дорогая, сделай мне минет... А она (сонно): - Чиво-чиво у миня нет? … - Да все у тебя есть.. Спи, с#ка... Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон. - Иду я по лесу и вижу... - Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика. - Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу... - Жопу!!!- кричат гусары. - Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу... - Жопу!!!- кричат гусары. - Да,- растерялся Поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже рассказывал? Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело. Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала: - Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну. - Полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы. - Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка. - Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие и добрые птицы. - Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка. - Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы. - Ага, у вас... - Да пошла ты на х#й! - сказали большие и добрые птицы. И улетели... - дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич... достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает... - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...… затягивается... - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...... ещё тяжка... - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - п##дец... е##нутая рыба... Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля. - Папа? А для чего нужна Кремлевская стена? - Чтобы гады не лезли... Сын, не совсем поняв, переспрашивает: - А откуда? Снаружи или изнутри?... По Германии едет туристический автобус c туристами из Израиля по местам Холокоста. Внезапная поломка, да такая, что водителю одному не справится. Водитель идет в ближайшую деревушку, подходит к пивной. Возле нее сидит толстый бюргер хозяин пивной. Он ест свиную рульку с квашеной капустой и запивает пивом. Водитель автобуса: - Гутен таг, Герр! Я везу евреев в Освенцим, но мой автобус сломался. Мне нужна помощь. Не могли бы мне помочь? - Чем же я Вам помогу? У меня только одна печь, да и то микроволновая. | |
| NIKITOCA
На сайте с 01.06.2007
Репутация: 79 Сообщений 146 Пол: Мужской(30) Город: Благовещенск Стиль: MTB:Street Байк: Нежное блондинко) |
3 июл 2007 в 10:48 Урок русского языка. Диктант. Учительница диктует предложение: - Под столом скребет мышь. Тут Вовочка поднимает руку. Учительница спрашивает: - Вовочка,тебе что-то непонятно? - Нет, Мария Ивановна, мне все понятно,кроме одного. Кто такой Скр? Наутро после первой брачной ночи первый японский император, в соответствии с древним обычаем, вывесил на балконе простыню. Японский народ понял это по-своему и закричал: «Ура!». Так появился государственный флаг Страны Восходящего Солнца…  Трехабар это вам не опельсины пиз*ить!!! | |
Ad-fred
На сайте с 27.06.2007
Репутация: 19 Сообщений 8 Пол: Мужской(30) Город: Благовещенск Стиль: MTB:Street Байк: Stels Scorpio |
8 июл 2007 в 06:04 Вот ржачный:лутше перед прочтением быть под воздействием токсических или хмельных изделей! В детстве я мечтал стать дворником,но когда я вырос я понял,что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля!! Зимой находясь в жутких дипрессиях Герасим,просто бил собачек головой об лёд!!!))) Шёл крот,х@й в рот,вот и весь анекдот!!! Жизнь продолжается. | |
Truan
На сайте с 13.09.2005
Репутация: 72 Сообщений 484 Пол: Мужской(31) Город: Тольятти Стиль: MTB:Urban Freeride Байк: хороший |
19 июл 2007 в 00:24 Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж. Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч. Гаишник: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - А сейчас - стихи!!! вроде небоян) Трое НР на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась: - Господа отпустите! Выполню каждому по желанию! - Так вроде всё есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться! - Сделано! У тебя уже полный багажник баксов! Второй говорит: - А мне ничего не надо - у меня всё есть! - А мыши у тебя в доме есть? - Есть! - На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет! - А у меня тараканы! - Говорит третий. - На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет! А первый говорит: - Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!! ************************* Звонок на Пасху: - Аллё? - Воистину Аллё! ************************* Мужик приходит в бар: - Мне коньячку, вот этого, с пятью звездочками! Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке шестую звездочку... ************************* Новогодняя вечеринка: - Наташ, тебе вина или водки? - Вина. - Красного или белого? - Красного... - Итальянского или грузинского? - Итальянского... - Сухого, полусладкого? - Да ну тебя! Давай водки! ************************* Заика звонит по телефону: - М-м-милиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица Г-г-г... - Гоголя? - Нет. Г-г-г.. - Герцена? - Нет. Г-г-г-г... - Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните. Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз: - М-м-милиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица Г-г-г... - Гоголя? - Да. Я его туда п-п-перенес. ************************* Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие. Выносливые - выпьют, а потом их выносят. Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся. Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться. Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало... ************************* Двое Новых русских: - Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убилась быстро. Хорошо теперь. - Надо бы тоже... Потом встречаются: - Купил я ей мерс. Х#як под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова. - А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть. - Купил. - Ну и как? - Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего. - А купи тогда Ягуар. - Купил. - Ну и что? - Отлично. Загрыз прямо в гараже. ************************* Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали... 2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился... 3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить... ************************* Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит: "Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно." Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь расскажите?" Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад." Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни. Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..." ************************* Пап, а пап! А люди есть? Кончились. Жри сыр. ************************* Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов: - Ого! Водка! Буду третьим! - Hет - четвертым. Троих мы уже послали ************************* Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман. Вдруг выходит ежик из тумана: - Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента? - Да не, ежек, нету. я единственный стритцер на весь район   щитни.. | |
| ja
На сайте с 30.07.2005
Репутация: 83 Сообщений 780 Пол: Мужской(35) Город: Msk(svao) Стиль: MTB:Freeride Байк: voltage fr30, ns26 |
19 июл 2007 в 02:09 Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой... Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином. Пингвин: - Что вы на меня так смотрите? Первым из небытия возвращается бармен: - Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего. Пингвин: - С такими ценами - и в последний. 99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить.Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться. А вот представьте еслибы Трансформеры снимались в России - идет такая здоровенная дура с кучей пушек и прочих наворотов ... затем трансформируеться в "оку", заводиться с 3 раза, пускает густой черный дым и медленно едет спасать планету Приходит тетка на медосмотр. Врач: А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?! Это на синяк, а родимое пятно! Не может быть? Под глазом?! Ну да! Мне его? муж родимый поставил!!! Новый русский разговаривает по телефону. Вызывает к себе секретаршу: - Катенька, подскажите - сколько нулей в миллионе? Секретарша: - Шесть. НР (в телефонную трубку): - Видишь, все-таки я был прав: в миллионе их шесть, значит, в двух их - двенадцать!... Ребёнок у меня на жену похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают... у выключателя вибратора есть два положения: "Fuck On" и "Fuck Off". В походе. - Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? - Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство! Лежат двое супругов в постели. - Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна? - Нет, дорогой, а почему ты так решил? - Я просто скоро с нее свалюсь! - Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть... Прочитал наоборот слово УНИТАЗ. Теперь боюсь на него садиться - Будешь смотреть фильм с вином? - Может, лучше с пивом? - Нет такого актера - Пиво Дизель. - Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки! - Обошлось, значит? - Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал? Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство. Обращается в Германии ко мне один турок с вопросом. Далее диалог: - Ты русский? - Да. - А у нас на работе тоже есть русский парень. (Работал он санитаром в больнице.) - Да - вежливо удивляюсь я (в Германии более 2 миллионов русских,некоторые из них наверное работают и в больницах.) - Да, знаешь такой хороший парень, очень вежливый, всегда охотно помогает, если что. Помолчали. После паузы турок возобновляет диалог: - А ты не знаешь, что означает выражение "пошель на %уй"? В США 700 000 практикующих врачей. В год от их ошибок погибает 120 000 пациентов. На каждого врача приходится по 0,171 смерти. Данные ФБР: В США 80 млн владельцев огнестрельного оружия. В год от случайных выстрелов погибает 1 500 человек. На каждого владельца оружия приходится по 0,000188 смерти. Врачи в 900 раз опаснее владельцев оружия. Папа приходит домой после трудного дня: - Привет дочка, ты купила новое платье? - Нет! - Покрасила волосы? - Нет! - Тогда что? - Она в ванной... я - её парень! Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор: - Вы что, ничего не видите? - Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма? Hit the road JACK!!! | |
WD
На сайте с 08.06.2005
Репутация: 28 Сообщений 3 Пол: Мужской(32) Город: Екатеринбург - Тайга Биомеханикс Стиль: Стритец Байк: Garry Fisher |
18 авг 2007 в 11:37 Не помню откуда, но повеселило )) Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, не у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME", "Е*АТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720"... Пожар в квартире Даны Борисовой Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!! аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички??? | |
robak
На сайте с 14.08.2006
Репутация: 96 Сообщений 512 Пол: Мужской(29) Город: Королев Стиль: MTB:Street Байк: у меня их 2)) |
24 авг 2007 в 09:51 сын приходит домой из школы: -Папа,Папа,я "четверку" принес!! -Молодец,сынок.Поставь ее в холодильник.   х*й- всегда смешно(с) Через пять лет Си может занять место Ху(c)-яндекс х | |
KillerXX7
На сайте с 10.01.2006
Репутация: 174 Сообщений 627 Пол: Мужской(32) Город: Королёв Стиль: MTB:Street Байк: DMR Ex[Alt] |
24 авг 2007 в 12:25 А сейчас, дети, я вам расскажу про осьминогов. Осьминоги живут на дне моря. Передвигаются при помощи щупальцев. Они начинают медленно ползти по дну, потом всё быстрее и быстрее. Разгоняются... поднимаются на поверхность моря. Выпрыгивают на берег, всё укоряясь бегут по лесам и полям, взбираются на скалы. Прыгают и улетают в стратосферу, а из неё в космос. - Как зовут нашу учительницу??? - Марья Иванована - Так и запишем, Марья Ивановна ипанутая! | |
| PeseZ
На сайте с 18.07.2007
Репутация: 30 Сообщений 183 Пол: Мужской(30) Город: СПБ Стиль: BMX:Street Байк: Сексуален |
24 авг 2007 в 13:18 только в РОССИЙСКИХ автомобилях,в отличае от иномарок, есть 3 положоения дверей :открыто :закрыто :незакрыто *********** -Сынок мы с отцом подумали,что пришло время с тобой поговорить -ОГО!Я думал вы немые. ********** -Алексей.Можно просто Леша -Акакий.Лучше полностью. ********** Водка,пиво и вино- Наши лучшие друзья! Не рифмуется никак, Зато глубокий смысл. ************* У Николая Валуева горе- Утром он стал бриться и сломал рубанок. не забывай про запятые, б**ать! | |
DimSan
На сайте с 14.08.2007
Репутация: 0 Сообщений 6 Пол: Мужской(30) Город: СПб Стиль: MTB:DirtJumping Байк: scott voltage35 |
24 авг 2007 в 14:05 хах! не парься,все будет! | |
Ghost
На сайте с 06.09.2005
Репутация: 107 Сообщений 907 Пол: Мужской(32) Город: хайфа Стиль: MTB:Enduro |
24 авг 2007 в 14:51 Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания". | |
Kabal
На сайте с 17.07.2006
Репутация: 823 Сообщений 1996 Пол: Мужской(31) Город: Полтава Стиль: MTB:Street Байк: Золото на голубом |
24 авг 2007 в 15:29 Стоят две девочки на балконе и плюют по прохожим. Одна хорошая другая плохая. Плохая попала 2 раза, а хорошая - 8. А знаете почему? Потому что добро всегда побеждает зло. - Извините, можно дочку записать на синхронное плаванье? - Конечно можно, у нас как раз одна девочка утонула. | |
Снегурка
На сайте с 11.12.2006
Репутация: 172 Сообщений 226 Пол: Женский(34) Город: Москва Стиль: Стритец Байк: Banshee Scream |
24 авг 2007 в 19:15 Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей, ну и для поддержания беседы говорит: - А мы вчера с одним гусаром коней е**ли - Фу поручик это же низко, - возмущенным тоном говорит Наташа - Низко? Так ты скамеечку подставь! Идет мужик по пустыне, жарко, хочется пить, и он просит бога, чтобы тот хоть каплю воды ему послал. Тут с неба падает лопата и голос говорит: - Копай здесь. Мужик начинает копать, раз, воду нашел. Напился воды. С неба опять голос. - Лопату верни. Мужик кинул лопату, идет дальше, захотел есть. Идет и опять просит бога, чтобы тот послал ему еды. Опять с неба падает лопата, голос говорит: - Копай здесь. Мужик начинает копать, раз, нашел еду. Поел, вернул лопату, пошел дальше. Тут думает:"Сейчас бы поебаться"... С неба снова падает лопата, все тот же голос говорит: - Копай здесь. Мужик начинает копать. День копает, два... Потом швыряет на землю лопату и говорит: - Фу б*я, зае***ся! - Лопату верни.  (оо\\___/oo) Я-богиня стритеца! | |
| inCare День рождения:
Отметил 5 дней назад
На сайте с 22.06.2006
Репутация: 37 Сообщений 237 Пол: Мужской(32) Город: Прага Стиль: Trial Байк: CZAR IVAN 26\" 2005?6 |
28 авг 2007 в 18:01
 ты?ты же мужиг!волосат,угрюм и вонюч! (С) - Komaroffffff Just take a BIG CUP of SHUT THE FUCK UP, before you say something STUPID !! | |
CTPAX
На сайте с 04.10.2004
Репутация: 581 Сообщений 3823 Пол: Мужской(46) Город: Москва Стиль: Стритец Байк: есть |
3 сен 2007 в 15:14 bashorg, извиняюсь, но... Bain: Ты до сих пор девственница? В таком возрасте? Crazy: Ага. Я не пробиваемая. Bain: O_О Crazy: Пошляк. Я о принципах!!! Bain: непробиваемая в принципе?? ))) Продается кастомный Norco! Невозможное когда-то стало вполне возможным сейчас. | |
JetHark
На сайте с 20.02.2006
Репутация: 108 Сообщений 535 Пол: Мужской(31) Город: Москва речной Стиль: BMX:Street Байк: 20 french kiss |
3 сен 2007 в 16:01 говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007) Я тебя в аське записала как "Пушистик"  а ты меня как?SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007) Секрет :-P =) | |
| CTPAX
На сайте с 04.10.2004
Репутация: 581 Сообщений 3823 Пол: Мужской(46) Город: Москва Стиль: Стритец Байк: есть |
5 сен 2007 в 14:15 Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Ну, тут врач берет и со всего размаха у#бывает больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Ну, он занес руку для удара - и тихо о#уевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...". Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и у#бывает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут... Продается кастомный Norco! Невозможное когда-то стало вполне возможным сейчас. | |
ПОХОЖИЕ ТЕМЫ (сортировать по релевантности или по дате)
| Посл. ответ | Тема | Автор | Ответ. | Просм. |
19 авг 2012 в 00:00 |
Новая ДХ вилка от RSTНа страницу 1, 2 | sanchos pastran | 21 | 13474 |
24 июн 2006 в 00:00 |
новая вилка... На страницу 1, 2, 3 | yashio | 42 | 12298 |
3 июн 2007 в 00:00 |
Новая Marzocchi 55 ATA !!! На страницу 1, 2 | komarroff | 23 | 13186 |
18 июн 2009 в 00:00 |
новая команда. На страницу 1, 2, 3...4 | voro | 62 | 16237 |
19 фев 2006 в 00:00 |
новая рама | TAN | 13 | 5166 |
Список форумов ›››› Флейм
© 2003-2024 X-Bikers.com - горный велосипед, велотриал, фрирайд, стрит, дёрт, BMX
Размещение рекламы на сайте
Использование материалов без разрешения владельцев не допускается