Меню
Список форумов ›››› Флейм ›››› Просмотр темы
Новая рубрика: анекдот по средам
[ ]
| Автор | Сообщение | ||||||||||
 Torch
На сайте с 14.12.2005
Репутация: 110 Сообщений 210 Пол: Мужской(39) Город: Камчатка, г Елизово Стиль: MTB:Freeride Байк: Demo 7 07 |
5 сен 2007 в 14:54 На днях прикололи, если боян то извеняйте )) Б- белкочка Е- ежик Приходит Е в могазин, а там продавщица Б, ну он ей и говорит: Е- дай мне пачку молока! Б- ему - а у нас нет молока  Е- как нету  мне очень надо!!! ну дай пожалуйсто!!Б- слушай Е ты че не понимаешь НЕТУ У НАС МОЛОКА!!!! Е- ну поищите ну пожалуйсто ну очень надо!! Б- ежик ты че дурак  ну нету говорю же тебе...Е- ну мне очень очень надо.. Б- за***шись его слушать ушла в подсобку через какоето время выходит с мятой зашерканной пачкой молока и отдает ее ежику )) Е- с радосным возгласом хватает пачку отрывает зубками уголок набирает полный рот молока и выпускает тонкую струйку молока в морду белочки....... Б- ................ (стоит в тихом а*уе) Е- смущенно глядя на Б - вот такие мы загадочные животные......  Надо научиться необращать внимания на некоторые вещи!!! И тогда многих проблем просто не возникнет!!! | ||||||||||
Ghost
На сайте с 06.09.2005
Репутация: 107 Сообщений 907 Пол: Мужской(32) Город: хайфа Стиль: MTB:Enduro |
6 сен 2007 в 17:09 Объяснительные ... КАКИХ только глупостей не пишут граждане, чтобы доказать милиции, что они вовсе ни в чем не виноваты. Вроде как "я не я и лошадь не моя". Представляю вашему вниманию несколько особенно оригинальных выдержек из протоколов задержания подозреваемых: 1. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что. 2. Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил,что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы. 3. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым. 4. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах. 5. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс. 6. Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог. 7. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль. 8. Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. На-бойко могла дышать. 9. Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего. | ||||||||||
izya
На сайте с 26.10.2006
Репутация: 446 Сообщений 1733 Пол: Мужской(41) Город: казань Стиль: MTB:Enduro Байк: GIANT Reign X1,жирдяй4.0 |
6 сен 2007 в 21:56 третий день русские крутят педали на соревнованиях по шоссейным гонкам уже открутили французам,теперь очередь итальянских велосипедов    | ||||||||||
| Ghost
На сайте с 06.09.2005
Репутация: 107 Сообщений 907 Пол: Мужской(32) Город: хайфа Стиль: MTB:Enduro |
12 сен 2007 в 23:18 [ Ссылка ] Тип: BMX Рама: Алюминий 6061, GT FS дизайн. Верхняя труба 20.0", CrMo главн Вилка: Пружинно-эластомерная, GT Freestyle, кованые дропауты, рулевая труба CrMo и это бэм на 20" колёсах | ||||||||||
| URPATAHOZZ
На сайте с 20.01.2007
Репутация: 54 Сообщений 146 Пол: Мужской(36) Город: Одесса Стиль: MTB:Street Байк: NS Capital Home Edition |
13 сен 2007 в 00:21 Ghost,сколько не присматривался на фотку этого бэма,эластомерную вилку не смог найти... Когда Вин Дизель удаляет файлы с компьютера, он отправляет их не в корзину, а прямо в ад | ||||||||||
VIZ
На сайте с 08.08.2005
Репутация: 78 Сообщений 466 Пол: Мужской(34) Город: (^_^) Стиль: Стритец Байк: kona stinky primo 2006 |
13 сен 2007 в 14:28 шутнички) а у них супермонстр на бэм есть?  Не менял аватарку с 2005-го года  | ||||||||||
Splitter
На сайте с 13.03.2007
Репутация: 453 Сообщений 3179 Пол: Мужской(32) Город: Неж. Новгород Стиль: MTB:Enduro Байк: SC Blur ltc 2010, KHE paris 2 |
21 сен 2007 в 12:52 народ это не анекдот это моя переписка сёднешняя. не знал куда кинуть кидаю сюда. Если не стоило - удаляйте и баньте. (помреж - это не фамилия...) женя помреж (12:11 PM) : Привет, Тёма! :-) splitterOWRIDE (12:11 PM) : привет splitterOWRIDE (12:11 PM) : а мы тут плюшками балуемся женя помреж (12:12 PM) : У меня сменился номер сотового. Старый убивай, а новый вот: 8-916-741-98-66. splitterOWRIDE (12:13 PM) : ок. щас поменяю. у меня тоже меняецо. записывай: 02. есть ещё второй. я частенько на нём: 03 женя помреж (12:14 PM) : 02 - это же вроде мальчики по вызову!!! :-[ Вот уж не думала, что ты в таких компаниях тусуешься! splitterOWRIDE (12:17 PM) : я там заводила и инициатор. у меня вот этот танец вместо приветствия: [ Ссылка ] женя помреж (12:19 PM) : Ты жжёшь! У меня, конечно, так не получится, но я тоже кое-что умею! Да ты сам всё видел! ;-) splitterOWRIDE (12:19 PM) : да до сих пор под впечатлением. щас вот пытаюсь повторить. брат в шоке. родители со страху убежали на работу. женя помреж (12:21 PM) : Класс!!! Я и не думала, что такие вещи могут вызвать такой стресс и уж тем более желание бежать на работу! splitterOWRIDE (12:22 PM) : молодость решили вспомнить. + стресс+ шоккк = бегом вприпрыжку на работу. Мне позвонили с их работ, говорят они невменяемые как вбежали так кинулись на работу весь график рабочий опередили на 4 месяца вперёд и обедать не идут женя помреж (12:24 PM) : Слушай, да нам с тобой должны на той фирме зарплату платить. У нас там почётная должность катализаторов работоспособности! splitterOWRIDE (12:30 PM) : ну вообще конечно. по секрету я там числюсь младшим помошником старшего дворника. По бедомостям у меня зарплата 2400 если работать без выходных. А так прихожу туда в малиновом пиджаке. Мне сразу кофе, сигару, говорят мол "Артём Александрович, всё сделали как вы велели". женя помреж (12:31 PM) : ты ошибку пропустил! не "бедомостям", а "ведомостям". splitterOWRIDE (12:32 PM) : понял но мне можно я ж комерческий директор или куда там его ёпт splitterOWRIDE (12:33 PM) : тем более это такая фирма что у всего мира "ведомости" а уних одни "бедомости". совсем концы с концами не сводят. Тройная бухгалтерия и тп женя помреж (12:34 PM) : Да, тяжело приходится частным фирмам в России! Это ж какие расчёты: не одна бухгалтерия, а целых две как минимум, да нелегко тебе живётся, Тёма, как коммерческому директору! splitterOWRIDE (12:38 PM) : это не так уж тяжело. там приходишь говоришь: "есть эта проблема, Володя - это в твоей компетенции. ещё есть такая проблема, Мариш а это в твоей компетенции. Михалыч а вот здесь у тебя косяк."...........Короче на совещание уходит минут 5. Потом они подходят по одному и благодарят мол"спасибо Артём Александрович за такую прекрасную работу мы очень довольны. О таком прекрасном начальнике мы и мечтать не могли". Ну вот и так ещё минут 20 и каждый день. То есть 25 минут я по уши в делах а всё остальное время можно балду пинать женя помреж (12:47 PM) : Тёма, у меня через час батя приедет, а у меня бардак в квартире, так что я ушла убираться. Передавай привет всем нашим от меня! :-) Пока. *STOP* splitterOWRIDE (12:48 PM) : пока тебе привет от гореловой женя помреж (12:48 PM) : Спасибо и её туда же!
| ||||||||||
| Быстрый Пешеход
На сайте с 22.05.2007
Репутация: 17 Сообщений 96 Пол: Мужской(22) Город: пос. Гваделупа Стиль: MTB:Street Байк: Norco RYDE 2007 (сс) |
21 сен 2007 в 12:56 Чат: sem: где лучше всего знакомиться с девченками ??? ну типа помогите , поделитесь опытом sister: В библиотеке))хи-хи-хи sem: интересная мысль .... Sister можно пригласить вас в библиотеку ??? sister: а в какую?)) sem: в домашнюю ... | ||||||||||
| Splitter
На сайте с 13.03.2007
Репутация: 453 Сообщений 3179 Пол: Мужской(32) Город: Неж. Новгород Стиль: MTB:Enduro Байк: SC Blur ltc 2010, KHE paris 2 |
21 сен 2007 в 12:56
| ||||||||||
| Быстрый Пешеход
На сайте с 22.05.2007
Репутация: 17 Сообщений 96 Пол: Мужской(22) Город: пос. Гваделупа Стиль: MTB:Street Байк: Norco RYDE 2007 (сс) |
21 сен 2007 в 12:58 Ещё: Бабо Йога : Есть у когонить чёнить по Психологии Воспитания детей от 3 до 7 лет? Мозайко : Ремень офицерский, кожанный, в хорошем состоянии. Некоторые сорта флоры буквально за одно мгновение превращают нас в фауну! Было со мной неделю назад, не очень смешно, но зато правда. Вечером, после велокатания захотелось употребить пива. Решил потребить тёмного. Подъезжаю к киоску, и удивляюсь когда вижу пару запылившихся бутылок “Guinness”, протягиваю пятаки в форточку. Далее диалог: Я: - Мне бутылку Гиннеса. Киоскёрша: - ??? Я: - Вон там, левее… да не, вон то, по тридцать восемь рублей....пля Киоскёрша: - ??? Я: - …..тёмная такая бутылка…не-е-е, рядом стоит…. Да-да, это. Киоскёрша: - Может вам сразу Балтику девятку дать? | ||||||||||
toxina
На сайте с 06.03.2008
Репутация: 4 Сообщений 19 Пол: Мужской(30) Город: Рига Стиль: MTB:Enduro Байк: Хардтейл |
6 мар 2008 в 22:50 Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss"! Нежно так, по-кошачьи как-то... А по-русски? - "ЧМОк"! Всё, блядь! Как будто презерватив на пол упал... Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует,.... не пробовал пердеть в ванной...? - Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия? - Пожизненная. - А как это? - Сломаешь сука-умрешь... В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом - я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всё равно, и почему они её так упорно косили Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растегнута, галстук на боку из кармана брюк торчат женские трусы. Жена открыв дверь. Спрашивает: - Что, думаешь домой пущу? Муж, пьяно взмахнув рукой: - Размечталась, дура, я за гитарой... - А ты кто по профессии? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно!!! - Да, на бульдозере работаю... Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит: - Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать? - Дай им 10 банок. - Давала. Не берут. - Предложи им 100 баксов. - Предлагала. Не берут. - Заведи их в свое купе и предложи себя. - Заводила. Не хотят. - Тогда гони их на х... й. Это не таможенники... Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? - ыыы... ну эта... садовником - ??? аа... ну.. может еще кем-то? - гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна - ??????? Ну может еще кем-то????? - сантехником! _ та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!! В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли? Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!! Падает большой самолет. Один пассажир говорит: - Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников. Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: - Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда коньячок пьешь, а он так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...Аромат..... Вкус весь прочуешь..... Бегемемот: - Да, ... а блевать ? Вопрос армянскому радио: - Какой метод наиболее эффективен при выборе спутницы жизни? - Метод тыка! Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА | ||||||||||
ms
На сайте с 03.03.2006
Репутация: 40 Сообщений 115 Пол: Мужской(32) Город: Казань Стиль: MTB:Street Байк: Rocky Mountain flow dj |
7 мар 2008 в 02:07 toxina, +1 Спокойно жить я не могу и не желаю. Надеждой смелою давно себя питаю. Без лишних и ненужных слов И без сомнений Моя душа огнем горит И жаждой приключений. НАИВ(с) | ||||||||||
Revo
На сайте с 31.07.2007
Репутация: 53 Сообщений 224 Пол: Мужской(33) Город: Москва Стиль: MTB:Street Байк: Pussy Street |
7 мар 2008 в 02:18
do or die | ||||||||||
| toxina
На сайте с 06.03.2008
Репутация: 4 Сообщений 19 Пол: Мужской(30) Город: Рига Стиль: MTB:Enduro Байк: Хардтейл |
7 мар 2008 в 15:55 В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались. Женщина приходит в секс-шоп. Обращается к продавцу: - Я у вас на прошлой неделе вибратор купила... - Да, - отвечает продавец, - помню, помню. - Вы знаете, он меня всё время током бьет! - Ну что я могу сказать, бьет - значит любит! На ее левой ягодице красовалась наколка: "Главный вход с обратной стороны"... Возвращаюсь в день зарплаты, Завалился на кровать, Туфли нежно мне сняла ты, Стала в щеку целовать От удара перегара Лишь поморщилась слегка, Шустро вынула из бара Две бутылки коньяка, Я метнулся к коньяку, Ты рванулась к пиджаку, А в кармане ни фига, Бу-га-га-га-га-га-га! Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу! -Женщина не воробей — залетит не прокормишь. -Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. -Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым. -Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. -Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез. Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь. Его помощник говорит: - Подождите, к вашему рукаву прицепилась ниточка, ой, и ко второму тоже. Вдруг откуда-то голос Путина: - Это нужные ниточки, не трогайте их Идёт игра "Что-Где-Когда". - Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира: "Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло! Команда Друзя думала, думала и отвечает: - Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд. - Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный. "Пока команда Друзя сосёт х*й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!" марта, Кремль. -Господин Медведев у нас две новости: хорошая и плохая. -Какая хорошая? -Поздравляю господин Медведев, вы стали президентом. -А плохая? -за Вас никто не проголосовал. В автосалоне ВАЗ: - Пап, бибика! - Не трогай каку!! - Ты по любви женился или по расчету? - По глупости, бля... Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. - Ну, вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, а в четыре- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не трахаются, то во что остается верить??? - чем отличается хороший ученик от плохого? - плохого лупят родители, а хорошего-ученики. Устал я от всех... Хочу пожить немного один... - пояснял изобретатель водородной бомбы. Отец возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему: - Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит? Отец (удивленно): - Это ты в кого же играешь, доченька? - В маму... Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь): - Папа, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти. Отец ( хмуро ): - Ты тоже.  | ||||||||||
NIKITOCA
На сайте с 01.06.2007
Репутация: 79 Сообщений 146 Пол: Мужской(30) Город: Благовещенск Стиль: MTB:Street Байк: Нежное блондинко) |
9 мар 2008 в 04:16 [ Ссылка ] Палим   Трехабар это вам не опельсины пиз*ить!!! | ||||||||||
| Ghost
На сайте с 06.09.2005
Репутация: 107 Сообщений 907 Пол: Мужской(32) Город: хайфа Стиль: MTB:Enduro |
11 мар 2008 в 23:56 про задолбавшие тупые темы Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?: "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают?? Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" | ||||||||||
vovius
На сайте с 07.01.2008
Репутация: 6 Сообщений 47 Пол: Мужской(31) Город: СПб Стиль: BMX:Street Байк: втп |
12 мар 2008 в 00:11 может слышали ненаю,я по радио недавно слышал: я слива лиловая спелая садовая а я томат солнцу рад а я кирил ещё не курил  если упал,встань и пробуй исчо | ||||||||||
Matt_Hoffman
На сайте с 28.07.2007
Репутация: 97 Сообщений 734 Пол: Мужской(34) Город: Северодвинск Стиль: MTB:DirtJumping Байк: PS main frame 26 |
12 мар 2008 в 21:40 в спаме пришло: Продаём часы самых сексуальных людей планеты: Бреда Питта, Анжелины Джоли и Брюса Виллиса При покупке в нашем бутике Вы экономите от 2 до 3О тысяч евро Новинка 2ОО8 часы Анжелины Джоли "Вlue Fascination" от Rado Цена в мировых часовых салонах - 27100 евро В Москве еще нет! Цена в интернет бутике vip-watchclub.ru - Ч99евро! Полный каталог часов и заказ на сайте на на*уй! | ||||||||||
*M-A-L-O-J*
На сайте с 06.08.2007
Репутация: 27 Сообщений 107 Пол: Мужской(27) Город: Даугавпилс Стиль: Trial Байк: в разработке... |
13 мар 2008 в 01:07 о боксе: "Опасен ли бокс?" 10 % боксеров ответили что опасен, а 90 % не поняли вопроса. - Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы? - Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки. Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: - Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? - Нет, это тот мотоциклист, которого сбил боксер. После второго раунда боксер спрашивает у своего секунданта: - Ну как, смогу ли я его победить? - Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких. Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили: - Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить? - Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье! | ||||||||||
| Torch
На сайте с 14.12.2005
Репутация: 110 Сообщений 210 Пол: Мужской(39) Город: Камчатка, г Елизово Стиль: MTB:Freeride Байк: Demo 7 07 |
8 авг 2008 в 14:30 Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим… пьянка длится три дня… Владимиру уже хреновасто… и тут выходит группа девиц танцевать… хороводы водить… все в кокошниках, как положено… Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. — Ну, как, девица, живешь? — Хорошо, батюшка, живу. — Отец, мать живы? — Да, батюшка, все живы. — Братья, сестры? Нормально все? — Да, батюшка, спасибо, все хорошо. Тут девица осмелела и говорит: — А можно Вам вопрос задать? — Задавай, коли не боишься. — Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Cолнышко? — Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко? В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла. - Это как, в палец? - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. - Ну? - Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. - И что? - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо. - А потом? - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула. ну и немножко черно юмора )) всеравно меня никрофилом обзовут, вот и поговорим о покойниках Умер мужик (( Похороы.... прощальная панихида, все по очереде подошли попрощались с покойным, а вдова все некак не может успокоится и причитает возле гроба: Ох поцеловала бы тебя в глазки, да невидела твоей ласки, Ох поцеловала бы тебя в ручки да невидела от тебя получки..... И так продолжается уже оч долго, Один из магильщиков не выдержа и говорит - Целуй хоязяйка в шишку, закрываем крышку!!! Надо научиться необращать внимания на некоторые вещи!!! И тогда многих проблем просто не возникнет!!! | ||||||||||
ПОХОЖИЕ ТЕМЫ (сортировать по релевантности или по дате)
| Посл. ответ | Тема | Автор | Ответ. | Просм. |
19 авг 2012 в 00:00 |
Новая ДХ вилка от RSTНа страницу 1, 2 | sanchos pastran | 21 | 13474 |
24 июн 2006 в 00:00 |
новая вилка... На страницу 1, 2, 3 | yashio | 42 | 12298 |
3 июн 2007 в 00:00 |
Новая Marzocchi 55 ATA !!! На страницу 1, 2 | komarroff | 23 | 13186 |
18 июн 2009 в 00:00 |
новая команда. На страницу 1, 2, 3...4 | voro | 62 | 16233 |
19 фев 2006 в 00:00 |
новая рама | TAN | 13 | 5166 |
Список форумов ›››› Флейм
© 2003-2024 X-Bikers.com - горный велосипед, велотриал, фрирайд, стрит, дёрт, BMX
Размещение рекламы на сайте
Использование материалов без разрешения владельцев не допускается