[ Поиск ] [ Регистрация ] [ Пользователи ] [ Вход ]

  Список форумов ›››› Флейм ›››› Просмотр темы

Прикололся сам-приколи ближнего своего! АНЕКДОТЫ!!! Архив 2011-2014.


[ ТЕМА ЗАКРЫТА ]
Автор Сообщение
 Canny

На сайте с 15.03.2009
Репутация: 1023
Сообщений 3525
Пол: Женский(22)
Город: Мадрид
Стиль: Trial
25 янв 2011 в 17:32

прикольно

Cсылка на пост
 izya

На сайте с 26.10.2006
Репутация: 446
Сообщений 1733
Пол: Мужской(41)
Город: казань
Стиль: MTB:Enduro
Байк: GIANT Reign X1,жирдяй4.0
26 янв 2011 в 22:21

Я вчера сначала чуть не усрался от страха, а потом чуть не уссался от смеха
Стоим компанией возле моего падика, пьём пивасик. Время подходит к половине второго
Вдруг дверь подъезда отлетает от нехилого пинка, вылетает мужичок в трико, майке, кЭпке и шлёпках, обводит нас безумным взглядом
вытаскивает ВОЛЫНУ (резинострел, но это я потом понял) и начинает орать "а ну съ#бали отсюда уроды, спать не даёте! Всех перестреляю падлы!!!" (вот в этом месте я подпустил в труселя)
и с криком "Это предупредительный" этот дебил вытягивает руку вверх и шмаляет в козырёк подъезда
и с воплем "айбл@ть" хватается за голову, приседает и так же стремительно скрывается в подъезде, причитая матом


Cсылка на пост
 Jedi_Lee

На сайте с 27.05.2009
Репутация: 193
Сообщений 126
Пол: Мужской(48)
Город: Полтава
Стиль: MTB:Freeride
Байк: Merida freeride
27 янв 2011 в 15:34

— Саня, скажи тост.
— Я не умею.
— Ну скажи.
— Да не умею я.
— Ну скажи тост, че там уметь.
— Хорошо. (поднимая рюмку). Вы все козлы и пид..асы.
— Саня, ты что ох..л?
— Ну я же говорил, не умею я.

deus sum
Cсылка на пост
 izya

На сайте с 26.10.2006
Репутация: 446
Сообщений 1733
Пол: Мужской(41)
Город: казань
Стиль: MTB:Enduro
Байк: GIANT Reign X1,жирдяй4.0
27 янв 2011 в 15:43


На курорте.
- С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег..

Cсылка на пост
 Tier

На сайте с 29.11.2009
Репутация: 137
Сообщений 435
Пол: Мужской(31)
Город: Kiev
Стиль: Trial
Байк: С дриллингом
27 янв 2011 в 21:00

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!


Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потехоньку съ*бываешься?!

есть ещё те, кто может крутить педали не брея ноги... © F.l.a.k.e
Cсылка на пост
 Ak-47

На сайте с 15.06.2009
Репутация: 139
Сообщений 655
Пол: Мужской(28)
Город: Макіївка
Стиль: MTB:Street
Байк: fixed gear
27 янв 2011 в 21:02

Tier писал(а):
Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!




Cсылка на пост
 dirt_street

На сайте с 11.11.2010
Репутация: 137
Сообщений 881
Пол: Женский(41)
Город: Москва
Стиль: Trial
27 янв 2011 в 21:05

Ak-47 писал(а):

менты ломятся в дверь. открывает покачивающийся наркоша. менты:
- у вас тут под дверью труп лежит! кто убил?!
- а, это... это серега... он уже мертвый пришел...

Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":
- Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь!
Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
- В тюрьме...
- А мать?
- В лагере...
- А сестра?
- В колонии..
- Ну а брат?
- В институте...
- Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
- В медицинском...
- Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
- В банке с формалином сидит. Он с двумя головами родился.


Два наших нарка, попали в Австралию, и занесло их по поле дикоростущей конопли, а она как раз цветет. Ну один и грит, а давай ка мы "пластилина" соберем. Мигом разделись и давай как два сайгака носится по полю собирая пыльцу на себя. Тут внезапно, облава, поле оцепили... Куда деваться? Тут они смотрят, несется стадо кунгурей, ну они решают к ним прибиться, авось не спалят. Скачут они с кенгурями, и тут кто то из стада к ним говорит, голосом человеческим:
- Ей, вы, два дебила, носки снимите, все стадо попалите!

Стоит наркоман, в зеркало смотрит, тычет в себя и зеркало пальцем и приговаривает:
- Тут я, и там я... Тут я и там я... Тут я и там я...
Звонок в дверь.
Наркоман: -Кто?
Звонящий: - Я!
Наркоман: Опа! И там я!


Идут два наркомана по деревне, видят - на лавочке дед сидит,курит, проходя мимо слышат запах конопли,подходят к деду,
-дед,дай покурить!
-не,сынки,для вас она слишком сильная!
-дед,ну угости,не жадничай!
-ну ладно берите!-отсыпал дед драпа и пошел во двор.
Сели на лавочку,забили косяк,выкурили.
-Ну как,вставило?-говорит один нарк
-Не, нифига,давай еще забьем,-отвечает другой
Забили еще один косяк.
-Ну как?
-да не пойму,то потемнеет в глазах,то посветлеет,то потемнеет,то посветлеет!
-и у меня так-же!
Выходит дед.
-дед, что ты за фигню нам подсунул,не вставляет,только то потемнеет в глазах,то посветлеет,то потемнеет,то посветлеет!
- ну ничего себе фигня -вы уже двое суток на лавочке сидите !

Cсылка на пост
 Canny

На сайте с 15.03.2009
Репутация: 1023
Сообщений 3525
Пол: Женский(22)
Город: Мадрид
Стиль: Trial
28 янв 2011 в 01:32

класс__)

Cсылка на пост
 Jedi_Lee

На сайте с 27.05.2009
Репутация: 193
Сообщений 126
Пол: Мужской(48)
Город: Полтава
Стиль: MTB:Freeride
Байк: Merida freeride
28 янв 2011 в 14:58

dirt_street писал(а):
вы уже двое суток на лавочке сидите




deus sum
Cсылка на пост
 dirt_street

На сайте с 11.11.2010
Репутация: 137
Сообщений 881
Пол: Женский(41)
Город: Москва
Стиль: Trial
28 янв 2011 в 16:24

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми
колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от
туда наркоманы:
- Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.
- Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку.
- Не, ребята, мне чтобы уехать!
- Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.

Четыре обкуренных пацана такси ловят.
Один из них говорит:
Наркоман: - Щас такси поймаем, Чтоб все сидели молчали, а то таксист поймет что мы обкуренные...
Ну останавливается такси, пацаны садятся. Едут, едут...
Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:
Таксист:
- Мужики, вы че обкурились???
Наркоман:
- А как это ты догадался???
Таксист:
- Да х%ли... Залезли в вчетвером на переднее сидение, и сидят молчат!!

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, че сидишь, ищи давай!


Сидит Наркоман дома. Стук в дверь. Открывает - на пороге стоит Смерть.
- Ты кто? - Я Смерть, за тобой пришла. - Смерть, а у тебя 15минут времени есть?
- Конечно есть. - Ну тогда заходи.
Сели они выкурили по косяку. Через 15минут Смерть уходит сама.
Во второй день опять стук в дверь. на пороге Смерть. - Че те надо?
- Да я Смерть за тобой пришла. - А у тебя 15минут есть? - Есть конечно.
- А, ну тогда заходи.
Сели они, опять покурили травы. Через 15минут Смерть опять уходит сама.
Третий день, опять стук в дверь. На пороге стоит Смерть.
- Что, Смерть, за мной пришла?- Да нет, я травы покурить и на работу.


Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
- Постригите меня, только не снимайте наушники, а тоя такое устрою...
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как
монотонный голос повторяет - "Вдох - выдох, вдох -выдох..."


Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.



Заходит Вовочка (В) в класс, разваливается на учительском.
стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница (У)
У: Вовочка!!! Ты что себе позволяешь???!!!.
В: Марьиванна, иди в ж%пу.
У: Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
В: Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору (Д)..
У: Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит.
меня в ж%пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!.
Д: Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим.
отец-председатель "Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Hу что же,
все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
У: Куда?.
Д: Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...


Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику.
Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется
за дерево. Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, достаньте мой шарик.
Hу она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
- Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
- Где?
- Да между ног...
- А - это цветочек Вова...
- Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож...


Учительница спрашивает школьников:
- Кто назовет женское имя с тремя буквами "в" .
Вовочка тянет руку:
- Широкая задница !
- Откуда ты взял ? Здесь нет ни одной буквы "в" !
- Мы с папой вчера гуляли по набережной и встретили вот такую широкую тетю.
Папа оглянулся и все время говорил: "Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!".


В школе учительница говоpит детям:
- Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...".
Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня...
Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня...
Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp.
Если б конь имел меня, я б навеpно помеp..


Мама пришла забирать Вовочку из детского сада.
Поднимается на первый этаж - табличка: "Хорошие дети", мама
заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает, немного смутившись,
поднимается на второй этаж.
смотрит - табличка: "Плохие дети", мама уже несколько расстроившись.
заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает ...
Мама, изрядно погрусневшая, поднимается на третий этаж - "Hу очень плохие дети",
уже смирясь заглядывает внутрь ... и там она не нашла своего
ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний
этаж и видит табличку: "Вовочка".


Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в
позиции "ОН СВЕРХУ".
- Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю.
Ну, тем делать нечего - играй, говорят.
Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил своё дело.
Вскоре мама начала стонать.
Вовочка:
- Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона


а уроке литературы учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает У: ты
Пушкина знаешь?.
В: нет :.
У: а Лермонтова .
В: нет У: ну а хоть про Толстого слышал .
В: нет.
У: садись, ДВА!!.
Hа перемене Вовочка подходит к учителю и спрашивает его:.
В: ты Ваську-косого знаешь?.
У: нет :-[ .
В: а Серегу лысого.
У: нет В: хоть Кольку-то знаешь.
У: нет..
В: ДАК ЧТОЖЕ ТЫ МЕHЯ СВОЕЙ БАHДОЙ ПУГАЕШЬ.

Cсылка на пост
 izya

На сайте с 26.10.2006
Репутация: 446
Сообщений 1733
Пол: Мужской(41)
Город: казань
Стиль: MTB:Enduro
Байк: GIANT Reign X1,жирдяй4.0
28 янв 2011 в 17:12

менты приезжают по вызову "доносицо идиотский смех и пахнет горелыми тряпкаме"
звонят в дверь,им открывает парень с волосами полокти
-на вас жалоба поступила,идиотский смех,тряпкаме жжоными пахнет,как объясните?
-тряпке жжом,смеемсо

Cсылка на пост
 mrStep

На сайте с 23.11.2010
Репутация: 831
Сообщений 3780
Пол: Мужской(37)
Город: Челябинск-Екатеринбург
Стиль: MTB:Urban Freeride
Байк: Rampage 07
28 янв 2011 в 19:23

Баян, но смешно





Статьи о железе читаем старые, пишем новые.
Cсылка на пост
 Jedi_Lee

На сайте с 27.05.2009
Репутация: 193
Сообщений 126
Пол: Мужской(48)
Город: Полтава
Стиль: MTB:Freeride
Байк: Merida freeride
28 янв 2011 в 22:13

dirt_street писал(а):
Четыре обкуренных пацана такси ловят.
Один из них говорит:
Наркоман: - Щас такси поймаем, Чтоб все сидели молчали, а то таксист поймет что мы обкуренные...
Ну останавливается такси, пацаны садятся. Едут, едут...
Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:
Таксист:
- Мужики, вы че обкурились???
Наркоман:
- А как это ты догадался???
Таксист:
- Да х%ли... Залезли в вчетвером на переднее сидение, и сидят молчат!!


был уже выше...

dirt_street писал(а):
Сидит Наркоман дома. Стук в дверь. Открывает - на пороге стоит Смерть.
- Ты кто? - Я Смерть, за тобой пришла. - Смерть, а у тебя 15минут времени есть?
- Конечно есть. - Ну тогда заходи.
Сели они выкурили по косяку. Через 15минут Смерть уходит сама.
Во второй день опять стук в дверь. на пороге Смерть. - Че те надо?
- Да я Смерть за тобой пришла. - А у тебя 15минут есть? - Есть конечно.
- А, ну тогда заходи.
Сели они, опять покурили травы. Через 15минут Смерть опять уходит сама.
Третий день, опять стук в дверь. На пороге стоит Смерть.
- Что, Смерть, за мной пришла?- Да нет, я травы покурить и на работу.



...тоже был

вот свежак:

Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый,
красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса.
Те, кто сзади спрашивают у того, который за рулем:
- Петя, мы поедем или нет?
Петя, судорожно сжимая руль:
- Блин... Я не успеваю!

************************

Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм.
Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился,
как фаллос заговорил: - Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!

************************
а во ваще бомба!
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член
и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама
что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная .
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука.
Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ!!



deus sum
Cсылка на пост
 Ak-47

На сайте с 15.06.2009
Репутация: 139
Сообщений 655
Пол: Мужской(28)
Город: Макіївка
Стиль: MTB:Street
Байк: fixed gear
28 янв 2011 в 23:30

Jedi_Lee писал(а):
- ПИСЮ ОТПУСТИ!!




Cсылка на пост
 Canny

На сайте с 15.03.2009
Репутация: 1023
Сообщений 3525
Пол: Женский(22)
Город: Мадрид
Стиль: Trial
28 янв 2011 в 23:46

жжёте

Cсылка на пост
 dirt_street

На сайте с 11.11.2010
Репутация: 137
Сообщений 881
Пол: Женский(41)
Город: Москва
Стиль: Trial
28 янв 2011 в 23:51

Жесть


Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает..
Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним
сидением.
Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает:.
"Отдашься?", деваха говоpит: "Hет!", тогда он говоpит ей: "Hу тогда иди пешком".
и уезжает...
Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к.
однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее: "Отдашься?!".
она отвечает: "Отдамся!". Вовочка долго думает и говоpит: "Hа тебе велосипед, и
езжай, а я домой пешком дойду..."


Учительница в конце года спрашивает у учеников, как унести два арбуза?
Вовочка тянет руку. Учительница говорит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года портить.
Тут встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну, руку а другой в другую.
- Молодец Танечка, - говорит учительница.
- А как можно перенести три арбуза? - спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку.
- Нет, Вовочка, ты посиди, - говорит училка.
Встаёт Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в одну, руку другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.
- Что это такое?! - возмущается училка, - если бы это сказал Вовочка, я бы ещё поняла.
Тут встаёт Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно:
- Как?
- Один я бы взял в одну, руку, другой в другую, а на своё мужское достоинство я насадил бы Васю.



Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты -"засаахарилось"..."засаахарилось"..

Cсылка на пост
 Jedi_Lee

На сайте с 27.05.2009
Репутация: 193
Сообщений 126
Пол: Мужской(48)
Город: Полтава
Стиль: MTB:Freeride
Байк: Merida freeride
29 янв 2011 в 00:31

dirt_street писал(а):
Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты -"засаахарилось"..."засаахарилось"..



упс, это было уже.

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет. -Я сейчас быстренько в туалет и обратно! -Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда! Через минуту тот просовывает голову в дверь: -А туалетная бумага есть?

deus sum
Cсылка на пост
 doggy666

На сайте с 13.04.2009
Репутация: 93
Сообщений 126
Пол: Мужской(28)
Город: Черновцы
Стиль: MTB:Freeride
Байк: Opel Astra + WTP
29 янв 2011 в 01:46

Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
-Нет, "М" - это для морды..
**********
Студент решил подкупить препода:перед проверкой он засунул в тетрадь 500
долларов и написал записку: "100 долларов = 1 балл" После проверки
ученик открывает тетрадь, видит 300 долларов и записку:"сдача"
*********
в аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! Она у меня красивая...
*******
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
– Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует
подозрительный мужчина. Твои действия?
– Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою
юбку.
– Да ты что, сдурела?
– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками
или я с поднятой юбкой?
**********
Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня
презерватив. -Хорошо, дедушка. -Почему дедушка? -Потому что я его
вчера не нашел!
***********
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он
создал бабушек и лавочки
**************
Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые
попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы
текут
************
Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают
мороженное. Вовочка говорит:
- Марь Иванна, хотите загадку?
- Ну, загадывай, - соглашается та.
- Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы
думаете, которая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
- Я думаю, та, которая сосет.
- Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших
мыслей!
***********
Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Садовником..
- 0o Может еще кем то?
- Еще чистильщиком бассейна..
- 0о?? Ну может еще кем-то?
- Сантехником!
- Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЁЛ!

Cсылка на пост
 KenWood

На сайте с 23.08.2010
Репутация: 258
Сообщений 1373
Пол: Мужской(27)
Город: Львів/Свалява
Стиль: MTB:Enduro
Байк: SC Bullit 09 + RS Totem RC2 DH 10
29 янв 2011 в 03:10

Заходит мать с 5-ти летним сыном в магазин игрушек, тут мама нечаянно толкает с прилавка пару машинок, которые с жутким грохотом падают на землю, на что сынок отвечает грозным голосом : " НУ ДАВАААЙ! РАСХ**РЬ ТУТ ВСЁ!"

[ Ссылка ] - like & subscribe ! + karma
Cсылка на пост
 izya

На сайте с 26.10.2006
Репутация: 446
Сообщений 1733
Пол: Мужской(41)
Город: казань
Стиль: MTB:Enduro
Байк: GIANT Reign X1,жирдяй4.0
29 янв 2011 в 10:16

– Слушай, сейчас ветка обломится ещё больше, ты упадёшь и сломаешь себе ногу!
– Заткнись! Фотографируй, мне ава новая нужна!


Cсылка на пост
[ ТЕМА ЗАКРЫТА ]
  [ Подписаться на ответы в данной теме ]




ПОХОЖИЕ ТЕМЫ (сортировать по релевантности или по дате)
Посл. ответ Тема Автор Ответ. Просм.
25 ноя 2018 в 00:00
  Прикололся сам-приколи ближнего своего! Анекдоты! Продолжение.
  На страницу 1, 2, 3...20
PaWell38378187
29 дек 2011 в 00:00
  ФОТО. Архив 2007-2011. Продолжение в новой теме.
  На страницу 1, 2, 3...120
mr.DIRT132381214157
29 дек 2011 в 00:00
  Наши ЛИЦА. Архив 2006-2011. Продолжение в новой теме.
  На страницу 1, 2, 3...176
Barspin3515439005
29 дек 2011 в 00:00
  [Dragstar Club] Архив 2007-2011. Продолжение в новой теме.
  На страницу 1, 2, 3...331
ЛёхаRS6619604770
29 дек 2011 в 00:00
  Тема для всех вопросов из серии подскажите название песни или кто исполнитель, или мож у кого есть такая песня. Архив 2009-2011.
  На страницу 1, 2, 3...111
Hoster2209189486

  Список форумов ›››› Флейм

  Форум:   







© 2003-2024 X-Bikers.com - горный велосипед, велотриал, фрирайд, стрит, дёрт, BMX
Размещение рекламы на сайте
Использование материалов без разрешения владельцев не допускается