Меню
Список форумов ›››› Флейм ›››› Просмотр темы
Прикололся сам-приколи ближнего своего! АНЕКДОТЫ!!! Архив 2011-2014.
[ ТЕМА ЗАКРЫТА ]
| Автор | Сообщение |
 Tier
На сайте с 29.11.2009
Репутация: 137 Сообщений 435 Пол: Мужской(31) Город: Kiev Стиль: Trial Байк: С дриллингом |
25 окт 2011 в 01:15 Дети во дворе обсуждают, как на свет появились: - А меня аист в клюве принес. - А меня мама купила в магазине. - А меня в капусте нашли. Девочка с прыгалками: - Можно подумать в нашем дворе никто не е#ется! есть ещё те, кто может крутить педали не брея ноги... © F.l.a.k.e |
Jedi_Lee
На сайте с 27.05.2009
Репутация: 193 Сообщений 126 Пол: Мужской(48) Город: Полтава Стиль: MTB:Freeride Байк: Merida freeride |
25 окт 2011 в 01:15 Маленький мальчик спрашивает у папы: - Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так? - О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. На утро сын опять пристает к отцу: - Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось! - Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо! - А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс! " - Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон! "  deus sum |
| Tier
На сайте с 29.11.2009
Репутация: 137 Сообщений 435 Пол: Мужской(31) Город: Kiev Стиль: Trial Байк: С дриллингом |
25 окт 2011 в 01:16 Пpиходит голубой к вpачу: - Доктоp! У меня СПИД. Помогите. - Hу, это совсем пpосто, - отвечает доктоp, - Пpидите домой, возьмите 3 кг селедки, залейте ее молоком, поставьте на батаpею, а потом выпейте. Больной так и сделал. Чеpез неделю опять пpиходит в больницу совсем отощавший, еле на ногах стоит. - Hу как? - спpашивает доктоp. - Целую неделю в туалете сидел, не помогает. - Так вот тепеpь-то ты понял зачем мужику #опа. Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган? - Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной. - М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло! - Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда? есть ещё те, кто может крутить педали не брея ноги... © F.l.a.k.e |
| Jedi_Lee
На сайте с 27.05.2009
Репутация: 193 Сообщений 126 Пол: Мужской(48) Город: Полтава Стиль: MTB:Freeride Байк: Merida freeride |
25 окт 2011 в 01:19 Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик: - Привет, служивый, как служба? - Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь. . . - Ты и в холод стоишь? - Да! - И в жару? - Да! - Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду? Регулировщику это надоело и он как заорет: - В любую погоду, в любое время. . . всегда стою! - Даааааааааааааа. . . - Что "дааааааа"? - Хороший член бы из тебя получился. . . deus sum |
| Tier
На сайте с 29.11.2009
Репутация: 137 Сообщений 435 Пол: Мужской(31) Город: Kiev Стиль: Trial Байк: С дриллингом |
25 окт 2011 в 01:19 Разговаривают два сперматозоида: - Вот, когда вырасту - стану летчиком! - А я когда вырасту - буду артистом! Подплывает еще один: - Хватит трепатся, нас обманули - мы в заднице! На рыбалке молодой рыбак спрашивает у старого, как он определяет на какую наживку ловить. - А вот просыпаюсь утром и смотрю, на какой стороне член лежит: если налево, то лови на мотыля, направо - на червя. - А если он стоит? - Сынок, если бы он у меня стоял, то какого х%я я бы здесь сидел? есть ещё те, кто может крутить педали не брея ноги... © F.l.a.k.e |
| Jedi_Lee
На сайте с 27.05.2009
Репутация: 193 Сообщений 126 Пол: Мужской(48) Город: Полтава Стиль: MTB:Freeride Байк: Merida freeride |
25 окт 2011 в 01:25 Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево. Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит: - Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.  deus sum |
| Tier
На сайте с 29.11.2009
Репутация: 137 Сообщений 435 Пол: Мужской(31) Город: Kiev Стиль: Trial Байк: С дриллингом |
25 окт 2011 в 01:26 Hа светофоpе вpезается Запоpожец в 600-тый Меpседес. Из меpса вываливаются быки. Подваливают к стаpичку и говоpят ему, что ты типа конкpетно впух и всe такое. Тут старичок достает автомат калашникова и говоpит: - Так, ну-ка все встали по pосту. - Да ты че, пpипух, да мы тебя за это вообще натянем! Стаpик дает очеpедь в воздух, и бpатва от испуга встает по pосту. - Расчитайтесь на "пеpвый, втоpой". - Да на кой нам это, ты и так уже тpуп. Стаpик опять очеpедь из автомата, и опять быки выполняют его тpебование. - Так вот, тепеpь "втоpые" сосут у "пеpвых". - Да как так, да ты че, обкуpился что ли. Коpоче делать нечего, и "втоpые" начинают сосать у "пеpвых". Пока они это делают, стаpик садится в свой запоp и сваливает. "Втоpые" вскакивают и мол типа айда за ним, щас догоним поpвем на части, "Пеpвые" так тихонько, застегивая шиpинку: - Да ладно, че там, пpикольный дедуля. Самолет потертел крушение в джунглях. Всех пассажиров и экипаж взяли в плен туземцы. Разделили на мужчин и женщин. Вышел вождь туземцев, оглядел мужчин, потом женщин и сказал: - Мужчин будем трахать, а женщин съедим. Голос из женской толпы: - А у нас мужчин не трахают! Мужчины хором: - Трахают, трахают, еще как трахают! - Мама, меня в школе мальчишки педиком называют! - Так дай им за это в лоб! - Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие! - Девушка! - А вы уверены? - Женщина! - А вы проверяли? - Можно Вас на минуточку? - А вы успеете? - Долго ли умеючи! - Умеючи - долго! - Ну, на часок! - Не обалдеете? - Ну хоть как-нибудь... - А на как-нибудь у меня и муж есть! - Тогда так, как вы хотите! - Как я хочу, я и сама могу!.. есть ещё те, кто может крутить педали не брея ноги... © F.l.a.k.e |
| Jedi_Lee
На сайте с 27.05.2009
Репутация: 193 Сообщений 126 Пол: Мужской(48) Город: Полтава Стиль: MTB:Freeride Байк: Merida freeride |
25 окт 2011 в 01:30 Как устроена экономика любого государства. Есть два садовода. Один выращивает яблоки, другой - груши. Захотелось им продукции друг друга, и они поменялись. Это бартер, здесь всё понятно. Теперь усложним, возьмём трёх садоводов: у одного - яблоки, у другого - груши, у третьего - сливы. Тот, у кого яблоки, хочет сливы, тот, у кого сливы, хочет груши, а тому, у кого груши, нужны яблоки. И уже просто поменяться они не могут. Тогда они нанимают ещё одного человека - банкира, который делает для них деньги. Он даёт им по 10 монет каждому, требуя с каждого потом 11 монет. Одну монету за услугу. И вот они работают, потом меняются друг с другом, а потом с удивлением обнаруживают, что погрязли в долгах и расплатиться не могут. Что же делать? Банкир советует им увеличить усилия, больше работать, каждому больше производить яблок, груш и слив, то есть наращивать ВВП, и под всё это даёт всё больше денег. Опять в долг, естественно. И когда яблок и слив становится немеренно, так, что они уже на фиг никому не нужны, и процесс роста ВВП приостанавливается, все с удивлением обнаруживают, что долги остались, и вернуть их никак не получается, а банкир забирает у всех все их яблоки, сливы и груши. А все садоводы начинают репу чесать с вопросами: "Куда деньги делись? И откуда этот кризис взялся?".  -Пух! А куда мы идём? -Свинью е@ать... -А она нам дастца???!! -А кто тебя спрашивать будет deus sum |
| Tier
На сайте с 29.11.2009
Репутация: 137 Сообщений 435 Пол: Мужской(31) Город: Kiev Стиль: Trial Байк: С дриллингом |
25 окт 2011 в 15:20 Машу отвозит в школу парень на BMW, а Света ездит в школу на автобусе. Вопрос: какова вероятность, что Маша девственница? Эволюция женской сексуальности: 0 -10 лет - хочется мамину помаду и платье! 12 лет - хочется увидеть свои тити, а их все нет ( 14 лет - хочется дать себя поцеловать тому мальчику с соседнего двора 16 лет - хочется дать мальчику, но так чтобы никто не узнал 18 лет - хочется дать, но что мне за это дадут? 20 лет - хочется дать тому мужчине, потому что у него есть большая красивая машина 25 лет - хочется дать тому мужчине, он сделал красивое предложение 30 лет - хочется дать тому мужчине, потому что муж перестал обращать на меня внимание 35 лет - хочется дать тому мужчине, потому что он очень умен, с ним хорошо, а муж скотина совсем про меня забыл!!! 40 лет - хочется дать тому мужчине, потому что он мне подмигнул 45 лет - хочется дать соседу, потому что мужа не было дома 50 лет - дам любому, кто сделает мне комплимент (муж - старый козел!) 55 лет - хочется вспомнить, кому я еще не дала 60 лет - никому не хочу давать, они обзываются обидным словом "бабуля" 65 лет - а тому ли я дала в 25 лет? 70 лет - слава богу уже никому давать не надо 75 лет - помню, как я хотела дать тому мужчине... 80 лет - помню, что давала, а кому не помню. есть ещё те, кто может крутить педали не брея ноги... © F.l.a.k.e |
DITAS
На сайте с 28.09.2010
Репутация: 124 Сообщений 169 Пол: Мужской(31) Город: Луганск таун Стиль: MTB:Freeride Байк: белая тема... |
27 окт 2011 в 23:11 Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!". Десятиклассника спалили когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он. Ирина была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось... Алло, здравствуйте!!! Это с детcкого сада Вам звонят ... Ваша очередь подошла!!! - Спасибо, конечно, но сына вчера в армию забрали Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: - Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: - Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ Они были на столько романтичными, что над их перепиской в контакте плакала даже ФСБ. Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу?.. — Знаю. Хочешь одна занять всю кровать. [ Ссылка ] деребан!!! |
| Jedi_Lee
На сайте с 27.05.2009
Репутация: 193 Сообщений 126 Пол: Мужской(48) Город: Полтава Стиль: MTB:Freeride Байк: Merida freeride |
28 окт 2011 в 00:17 Разговор у церковной лавки в храме. — У вас иконки в машину есть? — Есть. — Они сильные? — Очень сильные. — Дайте три... Точно сильные? — Точно. — Тогда дайте пять. - Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тра@ну какую-нибудь недотрогу...  - Но ты же девочка!...  - Да? ...вот дерьмо! deus sum |
| Tier
На сайте с 29.11.2009
Репутация: 137 Сообщений 435 Пол: Мужской(31) Город: Kiev Стиль: Trial Байк: С дриллингом |
28 окт 2011 в 06:00 Летит BMW навоpоченная по автостpаде, тоpмозит ее мент, а в ней - подpyга такая вся из себя за pyлем... Мент ее и спpашивает: - Откyда y тебя такая машина, ты что, х.. сосешь? - Мyжик, а какая у тебя заpплата? - Нy, вот столько-то... - Так вот это ты - х.. сосешь, а я - минет делаю... Чувак пpиходит в туpбюpо и пpосится куда-нибудь поехать. - За 300 баксов можете в Штаты поехать! - Да у меня нет столько. - За 200 баксов можете во Фpанцию... - Да и столько у меня нет. - Hу за 100 можете в Польшу сьездить. - И столько нет. - А сколько у Вас? - 1 доллаp. - Тогда специально для Вас есть однодневный пеший сексуальный маpшpут! - О, давайте, давайте! - ПОШЕЛ HА Х**! Жена говорит новому русскому: - Пришли за пожертвованиями на строительство бассейна для школы - сколько им дать? - Дай им два, нет - три ведра воды! есть ещё те, кто может крутить педали не брея ноги... © F.l.a.k.e |
| Jedi_Lee
На сайте с 27.05.2009
Репутация: 193 Сообщений 126 Пол: Мужской(48) Город: Полтава Стиль: MTB:Freeride Байк: Merida freeride |
28 окт 2011 в 12:20  deus sum |
idubstep
На сайте с 24.01.2011
Репутация: 25 Сообщений 11 Пол: Мужской(26) Город: Киев Стиль: MTB:DirtJumping |
28 окт 2011 в 13:50 Заходит сын и отец в новую квартиру.Сын смотрит на стену и говорит: -А вот здесь полку за*уячим! Отец дает сыну подзатыльник и спрашивает: -Понял за что? Сын: -Да. Отец: -И за что же? Сын: -Я так понял полка здесь на х*й не нужна. |
vantuzzzz
На сайте с 17.02.2011
Репутация: 124 Сообщений 456 Пол: Мужской(26) Город: Кременчуг Стиль: MTB:Freeride Байк: Уже штанга) |
28 окт 2011 в 15:32 idubstep, было раз 10 |
| Jedi_Lee
На сайте с 27.05.2009
Репутация: 193 Сообщений 126 Пол: Мужской(48) Город: Полтава Стиль: MTB:Freeride Байк: Merida freeride |
28 окт 2011 в 16:46 tanakls13, ...ща с баянами очень модно...даже некоторые злятся, что им говорят о повторах..так что не переживай...было, так было...давай хоть мы будем уникальны в том, что выкладываем всё новое и новое Моя реакция уже однозначная:  Привет! Как дела? - Зачем спрашиваешь, в одной стране живем... deus sum |
| vantuzzzz
На сайте с 17.02.2011
Репутация: 124 Сообщений 456 Пол: Мужской(26) Город: Кременчуг Стиль: MTB:Freeride Байк: Уже штанга) |
28 окт 2011 в 17:08 Самая жлобская программа - это "Что? Где? Когда?": шесть умных мужиков в дорогих костюмах пытаются отжать 6000 руб. у пенсионера из Уфы. ... Мне нравятся панды. Они такие: "Чувааак, к черту расизм! Я и белый, и черный, и азиат..." ... Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать... Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит. ... Значит, приходит к врачу мужчина и говорит: -Доктор, такие дела, у меня член посинел... Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает: -А как у Вас с половой жизнью? -Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню... Доктор: -Не устаете?!! -У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз... Доктор в удивлении, спрашивает: -А на работе как дела? -У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной? Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом: -Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше. -Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма! ... - Вовочка, назови 5 афpиканских животных. - 2 обезьяны и 3 слона. ... Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой парой отмечающей свою брилиантовую свадьбу. Тут он слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад. Полицейский решает пойти за ними просто чтобы увериться что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет ее к забору и тут они начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности совершенно непостижимой для их лет. полицейский в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и заикаясь спрашивае, в чем их секрет. - Деточка, отвечают они, -70 лет назад этот забор не был электрическим. ... Пациент приходит к врачу окулисту: - Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет. - Какой именно? - Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел! ... Мужик приходит к врачу: - Доктор, у меня чего-то нога синяя. Тот посмотрел и говорит: - Это х**ня! Приходите через неделю! Через неделю. - Доктор, у меня вторая нога посинела. - Это тоже х**ня! Приходите еще через неделю! Через неделю. - Доктор, у меня все тело посинело. - А это уже п**дец. П**дец не лечим. ... Фермер решил продать свое хозяйство и подал объявление в газету. Через несколько дней приходит один покупатель. О цене они быстро договорились. Но есть еще дополнительтное условие: покупатель должен взять также и улей. Покупатель хочет изменить условия договора, так как он очень боится пчел. Хозяин уверяет покупателя, что его пчелы не кусаются. Он предлагает покупателю следующую проверку: - Разденьтесь догола, я вас привяжу к дереву в саду на 5 часов. И посмотрим, укусит ли вас хоть одна пчела. Покупатель очень скептически настроен, но он придумал дополнение к этой проверке: - Если меня укусит хоть одна пчела, цена всего хозяйства уменьшается на 2000 долларов! - Согласен! – говорит фермер. Через 5 часов фермер возвращается к дереву и видит совершенно обессилевшего покупателя, который повис на веревках. Фермер спрашивает: - Ну, как? Кусали вас мои пчелы? Покупатель отвечает почти шепотом: - Пчелы не кусали, но скажите мне, что у вашего теленка нет матери? |
pashamel
На сайте с 25.11.2009
Репутация: 363 Сообщений 1064 Пол: Мужской(35) Город: Саки Стиль: MTB:Street Байк: Norco Ryde 08 Custom |
28 окт 2011 в 22:16 Для тех, кто в теме   |
SS rider
На сайте с 20.08.2009
Репутация: 381 Сообщений 3574 Пол: Мужской(29) Город: Ужгород Стиль: MTB:Downhill Байк: убийцо ступенек |
28 окт 2011 в 22:26 — Это конец Света!!! — Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица! |
ivankozzz
На сайте с 04.09.2009
Репутация: 553 Сообщений 4225 Пол: Мужской(26) Город: Кременчуг Стиль: MTB:Downhill Байк: мегатоп |
29 окт 2011 в 00:21 - Тату, тату, а от кажуть, що є росіяни, а є москалі, це як? - Синку, росіяни - то такі добрі, роботящі люди, що живуть у Росіі та важко працюють для своїх сімей, а москалі - то такі підлі нікчеми, що живуть тут та заважаюсь нам будувати нашу Україну - Тату, тату, а ще є євреї, а є жиди, то це як? - Ну синку, євреї - то такі талановиті люди, що живуть у Ізраїлі, та розбудовують свою молоду державу, а жиди - то такі нахаби, які живуть тут, та усіляко заважають нам заробляти гроші - Тату, тату, ну а як же українці та хохли? - Синку, українці - то такі гарні, розумні люди, що живуть у Канаді |
[ ТЕМА ЗАКРЫТА ]
ПОХОЖИЕ ТЕМЫ (сортировать по релевантности или по дате)
| Посл. ответ | Тема | Автор | Ответ. | Просм. |
25 ноя 2018 в 00:00 |
Прикололся сам-приколи ближнего своего! Анекдоты! Продолжение. На страницу 1, 2, 3...20 | PaWell | 383 | 79301 |
29 дек 2011 в 00:00 |
ФОТО. Архив 2007-2011. Продолжение в новой теме.На страницу 1, 2, 3...120 | mr.DIRT13 | 2381 | 216799 |
29 дек 2011 в 00:00 |
Наши ЛИЦА. Архив 2006-2011. Продолжение в новой теме. На страницу 1, 2, 3...176 | Barspin | 3515 | 442491 |
29 дек 2011 в 00:00 |
[Dragstar Club] Архив 2007-2011. Продолжение в новой теме. На страницу 1, 2, 3...331 | ЛёхаRS | 6619 | 610482 |
29 дек 2011 в 00:00 |
Тема для всех вопросов из серии подскажите название песни или кто исполнитель, или мож у кого есть такая песня. Архив 2009-2011. На страницу 1, 2, 3...111 | Hoster | 2209 | 192597 |
Список форумов ›››› Флейм
© 2003-2024 X-Bikers.com - горный велосипед, велотриал, фрирайд, стрит, дёрт, BMX
Размещение рекламы на сайте
Использование материалов без разрешения владельцев не допускается