На сайте с 30.04.2011 Репутация: 191
Сообщений 987 Пол: Мужской(30)
Город: Симферополь
Стиль: MTB:DirtJumping Байк: Ragley Mmmbop
13 ноя 2012 в 00:20
Встречаются два ангийских джентельмена,один другого спрашивает:
-Сэр,Вы были в такое-то время на таких-то "водах"?..
Второй достает из пиджака записную книжечку,быстро листает ее,всматривается и отвечает:
-Да,был...
Первый опять спрашивает:
-А Вы познакомились там с миссис такй-то?
Второй быстро листае книжечку и отвечает:
-Да,познакомился...
Первый:
-А Вы вступили в интимную связь с ней?
Второй опять быстро листает книжечку: -Да,вступил...
Первый:
-Так вот,я ее жуж,и мне это не нравится!
Второй ,быстро полистав:
-Мне тоже не понравилось... Генеpал в pазвалочку идет по мосту, смотpит вокpуг ленивым взоpом и анекдотoв.nеt надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке
и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается! Генеpал pастеpялся, козыpнул и сpазу домой, пpишел, полистал устав, нашел
нужный пункт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."
На сайте с 27.05.2009 Репутация: 193
Сообщений 126 Пол: Мужской(48)
Город: Полтава
Стиль: MTB:Freeride Байк: Merida freeride
13 ноя 2012 в 02:45
22222 писал(а): ну разве не правда??????
...а что делает с людьми телик? Это вообще не в какие ворота Зомбирование читой воды...
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю?
На сайте с 30.04.2011 Репутация: 191
Сообщений 987 Пол: Мужской(30)
Город: Симферополь
Стиль: MTB:DirtJumping Байк: Ragley Mmmbop
13 ноя 2012 в 08:44
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Lаnd Rovеr последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то все, все эти
певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего- нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
На сайте с 30.04.2011 Репутация: 191
Сообщений 987 Пол: Мужской(30)
Город: Симферополь
Стиль: MTB:DirtJumping Байк: Ragley Mmmbop
13 ноя 2012 в 15:15
Пришел мужик к священнику и говорит: - Я грех совершил. Обманул еврея... .
Батюшка отвечает:
- Это - не грех. Это - чудо! Встречаются два студента-механика.
У одного новый велик. - Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: - Бери если нравится то, что видишь!
Ну я и взял. Клевый велик, да?
- Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки. Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!
На сайте с 27.05.2009 Репутация: 193
Сообщений 126 Пол: Мужской(48)
Город: Полтава
Стиль: MTB:Freeride Байк: Merida freeride
13 ноя 2012 в 15:24
Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. Ее старшая сестра шутит: - Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи! Тот показывает. Сестра замирает: - Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!
На сайте с 30.04.2011 Репутация: 191
Сообщений 987 Пол: Мужской(30)
Город: Симферополь
Стиль: MTB:DirtJumping Байк: Ragley Mmmbop
13 ноя 2012 в 15:38
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10- бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".
На сайте с 27.05.2009 Репутация: 193
Сообщений 126 Пол: Мужской(48)
Город: Полтава
Стиль: MTB:Freeride Байк: Merida freeride
13 ноя 2012 в 16:07
Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится. Мужик спрашивает: А где у вас тут курят? Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят. Мужик: Почему?! Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует...
На сайте с 13.03.2012 Репутация: 29
Сообщений 3 Пол: Женский(31)
Город: Симферополь
Стиль: MTB:Freeride Байк: iron hors
13 ноя 2012 в 16:59
Хватит! Хватит Бл*ть! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ..!))))) Мать сыну: - Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове! Мальчик глядя на седую бабушку: - Я смотрю ты в молодости тоже чудила не хило. Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами... В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
- Девушка, можно с вами познакомиться? - Лебедь с навозом не знакомится! - Ну я полетел тогда? - Когда лопатой подкинут - тогда и полетишь. Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! : - Ты кто? Откуда взялся? - Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. - Ох, и я бы поела! - А что в обмен дашь на мясо? - Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать) - Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?! В сале содержится экстракт добра. Вот почему украинцы такие няшки.
Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.
Жена — мужу: — Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю! Муж: — И ты ещё называешь меня неудачником?
Мне не ехать?
– Нет.
– «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?
– Да.
На сайте с 27.05.2009 Репутация: 193
Сообщений 126 Пол: Мужской(48)
Город: Полтава
Стиль: MTB:Freeride Байк: Merida freeride
13 ноя 2012 в 19:21
Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.