На сайте с 30.04.2011 Репутация: 191
Сообщений 987 Пол: Мужской(30)
Город: Симферополь
Стиль: MTB:DirtJumping Байк: Ragley Mmmbop
6 ноя 2012 в 22:25
Дж.да говорят же незаметная:):-):-)а телефон у меня не сенсорный,у с5 есть еще и вариации с5-00,с5-01,с5-02,с5-03 В театре, как правило, тексты,
которые можно читать, актеры
не учат наизусть, а просто
читают с листа. Не запомнил,
какой это был спектакль, но
суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и
передает королю письмо со
словами:
- Ваше Величество, Вам
письмо!
Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста
(коллеги решили подшутить).
Но он был опытным артистом
и, возвращая свиток гонцу,
говорит:
- Читай, гонец! Артист, исполняющий роль
гонца, тоже был не лыком
шит, возвращает письмо
королю:
- Не грамотен, Ваше
Величество!
На сайте с 30.04.2011 Репутация: 191
Сообщений 987 Пол: Мужской(30)
Город: Симферополь
Стиль: MTB:DirtJumping Байк: Ragley Mmmbop
6 ноя 2012 в 22:31
Перчатки в хлам, на жопе
дырка, хромаю, ноги волочу,
лицо горит, в трусах снежинки
- кататься с горки я люблю. — Как должен называться
ЗАГС… для геев?- Дворец
сракосочитания!)))) сука!опять! этот анекдот мое проклятие!
На сайте с 30.04.2011 Репутация: 191
Сообщений 987 Пол: Мужской(30)
Город: Симферополь
Стиль: MTB:DirtJumping Байк: Ragley Mmmbop
6 ноя 2012 в 22:47
Иан,смешно да?а если + поставлю смешно будет?
Начало учебного года в
американской школе.
Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький –
Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим,
как хорошо вы знаете
американскую историю.
Кто сказал "Свобода или
смерть"? В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год,
Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова:
"Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863
год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки –
японец, а знает американскую
историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко
оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров
Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса,
возглас с камчатки:
- Да соси ты! Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике
Левински в Овальном
кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на
мотогонках ГранПри- Бразилия в Рио де Жанейро,
2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в
обмороке, распахивается
дверь и появляется разъяренный директор
школы:
- Еп вашу мать! Что здесь за
бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
На сайте с 30.04.2011 Репутация: 191
Сообщений 987 Пол: Мужской(30)
Город: Симферополь
Стиль: MTB:DirtJumping Байк: Ragley Mmmbop
6 ноя 2012 в 23:27
В автобусе:
— Девушка, вы выходите? —
Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите? —
Сходят с ума!
— Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком под зад
выпихивает ее из автобуса: —
С днем рожденья, сука!!! Маленький Лёша нашел
заначку родителей и на все
деньги купил барбарисок -
теперь сосёт вся семья!
На сайте с 07.08.2011 Репутация: 196
Сообщений 55 Пол: Мужской(29)
Город: Рівне
Стиль: MTB:Enduro
7 ноя 2012 в 13:00
Мужик купил молодого петушка и пустил в курятник. А там старый петух говорит молодому : - Как-никак я уже несколько лет руковожу курятником.Давай я побегу, а ты зам ною беги. Пусть дуры-куры подумают что ты победил. Побежали. Старый во время бега начал накукарекывать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого. -Твою мать, что за петухи пошли...третий раз покупаю и все пи@@расты. Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!" Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги. Дед: - Могилку закрой... Бабка: - Что - мертвец зашевелился?! В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: - Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: - Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
На сайте с 13.03.2012 Репутация: 29
Сообщений 3 Пол: Женский(31)
Город: Симферополь
Стиль: MTB:Freeride Байк: iron hors
7 ноя 2012 в 14:32
В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на « слабо». - Сию минуту! отвечает тот. Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит: - Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим! - Сию минуту! Не прошло и пяти минут: - Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер. Официант кивнул в ответ. Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает: - Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?! - Нисколько, - отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!
Мне не ехать?
– Нет.
– «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?
– Да.
ФОТО. Архив 2007-2011. Продолжение в новой теме.