На сайте с 30.04.2011 Репутация: 191
Сообщений 987 Пол: Мужской(30)
Город: Симферополь
Стиль: MTB:DirtJumping Байк: Ragley Mmmbop
3 ноя 2012 в 21:52
ну понеслась! О каком прогрессе
человеческой мысли может
идти речь, если кто-то до сих
пор отправляет смс, чтобы
скачать песню на телефон?! Сегодня я общался с умным,
добрым, честным, и открытым
человеком. До сих пор ищу
подвох. Словом можно обидеть, а
словарем уе&ать.
На сайте с 30.04.2011 Репутация: 191
Сообщений 987 Пол: Мужской(30)
Город: Симферополь
Стиль: MTB:DirtJumping Байк: Ragley Mmmbop
3 ноя 2012 в 22:01
Чтобы сделать окуетительную
проблему ,
вам потребуется никуя и
женщина. - Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так
долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка
у Михалыча в каптерке. Специалист, отвечающий за
безопасность атомной
станции, сказал «пистец» из-
за вытекшей в кармане ручки,
но 15 человек все равно
поседели.
На сайте с 30.04.2011 Репутация: 191
Сообщений 987 Пол: Мужской(30)
Город: Симферополь
Стиль: MTB:DirtJumping Байк: Ragley Mmmbop
3 ноя 2012 в 22:08
Смех продлевает жизнь! Так
что с ножом в спине и с
арматурой в голове, смеясь,
можно добежать до
больницы. Если рядом с вами происходит
извержение вулкана
и вам поздно спасаться,
застыньте в непонятной
позе - сломай мозг
археологам!
На сайте с 30.04.2011 Репутация: 191
Сообщений 987 Пол: Мужской(30)
Город: Симферополь
Стиль: MTB:DirtJumping Байк: Ragley Mmmbop
3 ноя 2012 в 22:18
- Привет, у меня жена на 18-й
неделе.
- А моя - на 12-й.
Ты кого больше хочешь,
мальчика или девочку?
- Мальчика. - А почему?
- Вертолет хочу
радиоуправляемый. ф4ю,да!купил барабан!)
На сайте с 30.04.2011 Репутация: 191
Сообщений 987 Пол: Мужской(30)
Город: Симферополь
Стиль: MTB:DirtJumping Байк: Ragley Mmmbop
3 ноя 2012 в 22:28
Дневник террориста: День 1-й. Набирал
заложников.Пил с
каждым.Чуть не сдох. День 2-й. Пил с
заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.
Похмелялись.Выдвинули
требование:самолёт и за
каждого заложника-ящик
пива. День 4-й. Всё дали.Пиво
выпили.Заложники не хотят
уходить.Пришлось пропить
оружие. День 5-й. Пришёл
ОМОН.Нажрались. Меняли
гранаты на водку. День 6-й. Пробубенили
самолёт.Весь день
искали.Нашли.Пропили. День 7-й. Ожидаем группу
захвата.Обещали принести
пива.Пришли.Принесли
водки.С$kи. День 8-й. Всем плохо.Пришли
врачи,принесли
спирта.Полегчало. День 9-й. Пришли
люди.Сказали,что
заложники.Оказалось-
приблудные.Ничего не
принесли.поменяли их на
пиво. День 10-й. Взяли штурмом
запасы авиационного
керосина.До чего противный
вкус. День 11-й. Два дня бухали по
чёрному.Больше не могу.Надо
сваливать. День 12-й. Хотел свалить.Не
пустили.Обещали набить
морду,если сдамся.Пили. День 13-й. МАМА!ЗАБЕРИТЕ
МЕНЯ ОТСЮДА!!!
На сайте с 30.04.2011 Репутация: 191
Сообщений 987 Пол: Мужской(30)
Город: Симферополь
Стиль: MTB:DirtJumping Байк: Ragley Mmmbop
3 ноя 2012 в 22:39
ф4ю,вот это ты меня порадовал!очень люблю "качественную" музыку!держи + Тетка звонит в службу
спасения: у нас во дворе на
дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит
амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План
действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я
залезаю на дерево, сталкиваю
медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все
понятно?
- все, только зачем я у окна, с
ружем ?
- это на случай если упаду я,
мочи Кефирчика Сидят у костра трое:
английский морской котик,
американский зеленый
берет и наш десантник.
Выпивают, закусывают.
Изрядно набравшись, морской котик встает и
заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров
под водой, сразиться со
взводом врага,
отстрелять 50 на 50 по- македонски и тем же путем,
невредимым, вернуться
домой.
-Зеленый берет кричит, мол,
фигня это. Я могу проплыть
полкилометра под водой, уложить роту
врага, отстрелять 100 на 100
по-македонски и тем же путем,
невредимым, вернуться
домой.
-Ничего не ответил русский десантник. Только встал и
пошевелил х*ем
угли... Пошел мужик на охоту на медведя.
Нашел берлогу выстрелил
дуплетом, залазеет в нее а там
медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да... . . - ну тогда выбирай или задеру или
в жопу вы%%у.
Мужик подумал и согласился на
второе.
Медведь его оттр%%ал, мужик
вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше,
вернулся к берлоге расстрелял всю.
Залазит в нее а там тот же медведь
живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается
домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге
закидывает гранатами,
расстреливает из пулемета. Залазит
опять а там в дыму сидит медведь и
удивленно спрашивает: Мужик я
понять не могу ты охотник или пи %арас?
к юмору может и не относится, но все равно клевая фотка 
ФОТО. Архив 2007-2011. Продолжение в новой теме.