Меню
Список форумов ›››› Флейм ›››› Просмотр темы
Прикололся сам-приколи ближнего своего! АНЕКДОТЫ!!! Архив 2011-2014.
[ ТЕМА ЗАКРЫТА ]
| Автор | Сообщение |
 Jedi_Lee
На сайте с 27.05.2009
Репутация: 193 Сообщений 126 Пол: Мужской(48) Город: Полтава Стиль: MTB:Freeride Байк: Merida freeride |
4 сен 2012 в 18:53 SS rider писал(а): ...эт точно не очень она задумовалась над самоубийством видно, кровь в мозгу еще будет минут 5 пока не выльеться вся через артерии в ногах. фигово наверно лежать под поездом, чувствовать невероятную боль и знать что это конец, былоб лучше положить башку на рельсу, так и боли нет и все кончаеться за секунды.  SS rider писал(а): ...но информация о том, что это утка тоже может быть уткой...да. Ссылка  deus sum |
120sparrow
На сайте с 30.09.2011
Репутация: 125 Сообщений 65 Пол: Мужской(33) Город: Харьков Стиль: MTB:Downhill Байк: dartmoor two6player 2013 |
4 сен 2012 в 19:12    Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. — За что? — Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. — За что? — Как вспомню, аж бесит…  |
Влад Перков
На сайте с 24.09.2009
Репутация: 785 Сообщений 682 Пол: Мужской(29) Город: Миколаїв Стиль: MTB:Street |
4 сен 2012 в 21:21  Любишь кататься? Люби и катайся!   |
| 120sparrow
На сайте с 30.09.2011
Репутация: 125 Сообщений 65 Пол: Мужской(33) Город: Харьков Стиль: MTB:Downhill Байк: dartmoor two6player 2013 |
4 сен 2012 в 21:58 Бог создал осла и сказал ему: - Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет жить. Ответил на это осел: - 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30! И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал: - Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться его объедками и жить так будешь 25 лет. Ответила собака: - Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет! И Бог сделал так. Затем обезьяне: - Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя как идиот. Ты будешь забавной и так должна ты 20 лет жить. Ответила обезьяна: - Жить 20 лет как клоун... Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет. И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал ему: - Ты - Человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить используя ум, который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами властвовал, 20 лет! Ответил на это человек: - 20 лет недостаточно! Дай мне, пожалуйста, те 20 лет, от которых отказался осел, 15 - от собаки и 10 от обезьяны. И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет как человек жил, затем женился и 30 лет как осел с утра до вечера работал, потом, с появлением детей, 15 лет как собака заботился о семье и ел то, что семья не доела, затем, в старости, живет он 10 лет как обезьяна - выглядит идиотом и потешает внуков. Умерли двое друзей - американец и русский. Попали в ад. Там их чёрт и спрашивает - Значит так - у на тут два ада есть - американский и русский - куда пойдёте? А в чём различия? Hу в американском надо сьесть одно ведро говна в день, а в русском - два. Подумали. Американец пошёл в американский. А русский - Всю жизнь в России жил, ничего ,пойду в русский - не привыкать. Прошло время. Встречаются. Р- Hу и как у вас? А- Всё нормально - с утра ведро говна сьел и целый день свободен, а у вас? Р- Да, блин , как всегда , то говно не завезли, то вёдер не хватило... - МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания. Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо. Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала: - Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?  Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт! В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят: - А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру. Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля. После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает: - Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля? - Конечно понимаю. - Так почему же ты выбираешь пол-шекеля? - Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги. |
| Jedi_Lee
На сайте с 27.05.2009
Репутация: 193 Сообщений 126 Пол: Мужской(48) Город: Полтава Стиль: MTB:Freeride Байк: Merida freeride |
4 сен 2012 в 22:32 Очень техничная цыганка отмутила у бабки золотые зубы... deus sum |
| 120sparrow
На сайте с 30.09.2011
Репутация: 125 Сообщений 65 Пол: Мужской(33) Город: Харьков Стиль: MTB:Downhill Байк: dartmoor two6player 2013 |
4 сен 2012 в 22:34   Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку. Дает она им три желания - каждой по одному. Первая говорит: - Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой - она прыгнула в воду и уплыла. Вторая говорит: - Сделай меня еще умней! Рыбка делает ее брюнеткой - она делает плот и уплывает. Третья говорит: - А меня сделай умнее этих двоих! Pыбка делает ее мужчиной - и она уходит с острова по мосту... В кинотеатре вдет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит из последних сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливцу наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради Бога, а вам не показалось, что в двух последних вагонах говно везли? Напились два мужика и один пошёл спать,а второй решил над ним прикольнутся и преклеел ему вторую писку из плостелина, и лёг спать.Просыпается а мужик плачет ну второй спрашивает чё ноеш? а тот говарит я проснулся, а у меня две писки я одну оторвал а вторая сама отвалилась. Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит: - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? - Я и не таких знаю! - А папу римского ты знаешь? - Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: - Почему ты потерял сознание? - Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит?” |
| Jedi_Lee
На сайте с 27.05.2009
Репутация: 193 Сообщений 126 Пол: Мужской(48) Город: Полтава Стиль: MTB:Freeride Байк: Merida freeride |
5 сен 2012 в 00:05 deus sum |
| Ksenia Art
На сайте с 21.03.2012
Репутация: 57 Сообщений 88 Пол: Женский(34) Город: Архангельск Стиль: MTB:Urban Freeride |
5 сен 2012 в 00:15 Влад Перков, на днях так было, офис не далеко от дома. Пришла к дому, а ключи забыла, мама на работе, собака с кошкой не открывают  |
Elvis1869
На сайте с 17.07.2008
Репутация: 82 Сообщений 298 Пол: Мужской(30) Город: Город Стиль: Trial |
5 сен 2012 в 00:37 Jedi_Lee писал(а):
Ой по шарикам, ой по родненьким - Есть КК. Я его жене подарил, но ей то влом, то беременная © Jedi_Lee - Я шкалата?мне 19 лет!!!!!!!!!го в скайп!!!!!!!!!! © Maks_ritual |
flat666
На сайте с 07.08.2011
Репутация: 196 Сообщений 55 Пол: Мужской(29) Город: Рівне Стиль: MTB:Enduro |
5 сен 2012 в 00:44  |
Ndeavor
На сайте с 25.09.2011
Репутация: 58 Сообщений 52 Пол: Мужской(38) Город: Чернигов Стиль: MTB:Enduro Байк: Author Traction Custom |
5 сен 2012 в 01:11  Имей дела с Vladislav DH |
| Jedi_Lee
На сайте с 27.05.2009
Репутация: 193 Сообщений 126 Пол: Мужской(48) Город: Полтава Стиль: MTB:Freeride Байк: Merida freeride |
5 сен 2012 в 02:04 Elvis1869 писал(а): ...да так и надо! я своих детей так научу вырубать таких упырей, чтоб сходу...бац и лежит...не зависимо от роста, веса и физ. подготовки...есть точечки, которые не спрячешь и не накочаешь. С моим бы ребёнком такая фигня бы случилась-я бы этого педагога бил бы, покаб не устал... девочке нужно было ещё сверху локоток опустить ему в темя...вот это уже был бы комплит...или стул на голове разбить...тоже ничего...ну она же ребёнок, а там хряк тупоголовый...просто неистовствую! Ой по шарикам, ой по родненьким  ...а кто нибудь этот фильм видел? Посмотрите...если не думали об "этом"-теперь подумаете deus sum |
Ёж-райдер
На сайте с 08.06.2010
Репутация: 101 Сообщений 538 Пол: Мужской(27) Город: Moscow Стиль: MTB:Freeride Байк: Kona Coilair + eastern aos |
5 сен 2012 в 04:31 И смешно и страшно  Тяжесть — это хорошо. Тяжесть — это надёжно. Даже если не выстрелит, таким всегда можно врезать по башке. |
| fredzky
На сайте с 29.06.2012
Репутация: 10 Сообщений 37 Пол: Мужской(19) Город: Гаджиево Стиль: Trial |
5 сен 2012 в 07:25
|
| flat666
На сайте с 07.08.2011
Репутация: 196 Сообщений 55 Пол: Мужской(29) Город: Рівне Стиль: MTB:Enduro |
5 сен 2012 в 11:47 Jedi_Lee, як кажуть , - втер йому носа! поважаю таких людей!   |
| 120sparrow
На сайте с 30.09.2011
Репутация: 125 Сообщений 65 Пол: Мужской(33) Город: Харьков Стиль: MTB:Downhill Байк: dartmoor two6player 2013 |
5 сен 2012 в 12:21 По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! |
| flat666
На сайте с 07.08.2011
Репутация: 196 Сообщений 55 Пол: Мужской(29) Город: Рівне Стиль: MTB:Enduro |
5 сен 2012 в 12:27   |
| 120sparrow
На сайте с 30.09.2011
Репутация: 125 Сообщений 65 Пол: Мужской(33) Город: Харьков Стиль: MTB:Downhill Байк: dartmoor two6player 2013 |
5 сен 2012 в 12:29 Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит: - Ну, свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба? |
| flat666
На сайте с 07.08.2011
Репутация: 196 Сообщений 55 Пол: Мужской(29) Город: Рівне Стиль: MTB:Enduro |
5 сен 2012 в 12:33 120sparrow писал(а):
Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! ахахах   |
| 120sparrow
На сайте с 30.09.2011
Репутация: 125 Сообщений 65 Пол: Мужской(33) Город: Харьков Стиль: MTB:Downhill Байк: dartmoor two6player 2013 |
5 сен 2012 в 12:52 В Англии существовал обычай, по которому любая пара, не имеющая детей, могла за определенную плату пригласить "государственного мужчину" для оказания помощи в этом деликатном вопросе. И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила воспользоваться этой возможностью. Супруг, уходя на работу, напомнил жене, что должен придти "государственный мужчина" и просил ее не быть высокомерной и вести себя прилично. По чистой случайности, в этот же день отец многодетного семейства живший по соседству, пригласил на дом фотографа, специалиста по съемке детей. Фотограф, будучи человеком рассеяным, перепутал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи. Дверь открыла хозяйка. - Добрый день, миссис, здравствуйте. - Прошу вас, ради бога, не надо слов, я все знаю. - Ваш муж говорил Вам, что я должен придти сегодня? - Да говорил. И я готова. - Прежде чем приступить к делу, я хотел бы предложить вашему вниманию, возможные варианты, которые мы можем выбрать. - Я вас слушаю. - Наиболее эффективны, как показала практика, являются следующие: стоя, на полу, и лежа в ванной. - В ванной??? - Да мэм. В воде это особенно хорошо удается. - Что же если так надо, я согласна. - Да мэм, не сомневайтесь в моем опыте. Разрешите показать Вам альбом с моими работами. Вот этого мальчика я сделал на крыше автобуса. Прекрасный ребенок! - О боже! - О, мэм, такова была прихоть его матери. Вот этого мальчика пришлось делать в витрине универмага. - В витрине универмага!? На глазах у всей публики? - Что поделаешь, мэм. Его мать была кинозвездой, и это было необходимо для рекламы. Он показал ей несколько работ с такими коментариями, которые окончательно ее убедили. - И так начнем с ванной. - Хорошо.... Она механически распахнула халат и направилась в ванну. - Одну минутку, мэм, я должен взять штатив. - Что? Штатив!? Зачем? - Понимаете, мэм, мой аппарат настолько тяжел, что его трудно удержать в руках. ПОСЛЕ ЭТИХ СЛОВ ОНА УПАЛА В ОБМОРОК..... Через некоторое время на лестничной клетке появился элегантно одетый мужчина - настоящий "государственный человек".Он столкнулся с матерью многодетного семейства, ожидавшую фотографа. - Добрый день, миссис! Вы сделали разовый вызов? - Да сэр. - Должен признаться, что несмотря на мои старания и мастерство, разового вызова не достаточно, и я советую вам повторить вызов через неделю. - Хорошо, сэр, я последую вашему совету, но где ваш аппарат? - О, мэм, Вы самая остроумная женщина в Лондоне. Он со мной конечно. - А, извините, я не заметила его у вас. Обычно у людей вашей профессиион сразу бросается в глаза. - Вы меня обижаете. - Простите, я мало разбираюсь в технике, как впрочем и мой муж. Он часто обращается за помощью к соседу - любителю, но и вдвоем они мало чего добиваются. - Мэм, любитель не может сравниться с профессионалом. - Я очень благодарна вам. Давайте же приступим. Если мне понравится ваше старание, я стану вашей постоянной клиенткой. - Не беспокойтесь, мэм. У меня большой опыт. В список моей клиентуры входит более 200 человек, и до сих пор ни одной жалобы. - Я очень надеюсь на вас. Мы начнем с ванной, я уже подготовила ее. - Вы меня интересуете, мэм! - А затем продолжим в детской, в кресле, на подоконнике и в песочнице под окном. - Как минимум три вызова, мэм. Больше трех позиций я сделать не смогу. - Что вы говорите. Впервые слышу об этом. Моей подруге мастер за один раз выполнил не менее 15 позиций. - Прошу прощения, мэм, но у вас не точные сведения. В нашей фирме нет таких специалистов. Шесть позиций - предел. - Вся беда наверно в том, что у вас один аппарат, а у мастера моей подруги их было два. - Вас ввели в заблуждение, мэм. В природе неизвестны такие феномены. - Прошу вас перестань те шутить и доставайте ваш аппарат. - Хорошо, мэм. Он профессиональным движением сбросил одежду. ОНА УПАЛА В ОБМОРОК...... |
[ ТЕМА ЗАКРЫТА ]
ПОХОЖИЕ ТЕМЫ (сортировать по релевантности или по дате)
| Посл. ответ | Тема | Автор | Ответ. | Просм. |
25 ноя 2018 в 00:00 |
Прикололся сам-приколи ближнего своего! Анекдоты! Продолжение. На страницу 1, 2, 3...20 | PaWell | 383 | 79324 |
29 дек 2011 в 00:00 |
ФОТО. Архив 2007-2011. Продолжение в новой теме.На страницу 1, 2, 3...120 | mr.DIRT13 | 2381 | 216953 |
29 дек 2011 в 00:00 |
Наши ЛИЦА. Архив 2006-2011. Продолжение в новой теме. На страницу 1, 2, 3...176 | Barspin | 3515 | 442809 |
29 дек 2011 в 00:00 |
[Dragstar Club] Архив 2007-2011. Продолжение в новой теме. На страницу 1, 2, 3...331 | ЛёхаRS | 6619 | 611003 |
29 дек 2011 в 00:00 |
Тема для всех вопросов из серии подскажите название песни или кто исполнитель, или мож у кого есть такая песня. Архив 2009-2011. На страницу 1, 2, 3...111 | Hoster | 2209 | 192696 |
Список форумов ›››› Флейм
© 2003-2024 X-Bikers.com - горный велосипед, велотриал, фрирайд, стрит, дёрт, BMX
Размещение рекламы на сайте
Использование материалов без разрешения владельцев не допускается