Меню
Список форумов ›››› Флейм ›››› Просмотр темы
Прикололся сам-приколи ближнего своего! АНЕКДОТЫ!!! Архив 2011-2014.
[ ТЕМА ЗАКРЫТА ]
| Автор | Сообщение | |
 raDio
На сайте с 01.09.2010
Репутация: 20 Сообщений 32 Пол: Мужской(40) Город: Киев Стиль: MTB:Urban Freeride |
22 мар 2011 в 17:42 Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?» Комментарий: «Да будьте вы прокляты!» bike makes heroin addiction look like a vague wish for something salty... | |
ivankozzz
На сайте с 04.09.2009
Репутация: 553 Сообщений 4225 Пол: Мужской(26) Город: Кременчуг Стиль: MTB:Downhill Байк: мегатоп |
22 мар 2011 в 17:50 Jedi_Lee,  raDio,  | |
Jedi_Lee
На сайте с 27.05.2009
Репутация: 193 Сообщений 126 Пол: Мужской(48) Город: Полтава Стиль: MTB:Freeride Байк: Merida freeride |
22 мар 2011 в 23:09 Отец читает Вовочке сказку на ночь. Главные персонажи - пёс и кот. - Взял пёс с котом удилище и пошёл на рыбалку. - Папа, а что такое "скотомудилище" ? deus sum | |
| raDio
На сайте с 01.09.2010
Репутация: 20 Сообщений 32 Пол: Мужской(40) Город: Киев Стиль: MTB:Urban Freeride |
23 мар 2011 в 18:55 собрание лилипутов: - печальное известие, господа, гулливер умер.. молчание... с задних рядов стон: - еб*ть копать... bike makes heroin addiction look like a vague wish for something salty... | |
| Canny
На сайте с 15.03.2009
Репутация: 1023 Сообщений 3525 Пол: Женский(22) Город: Мадрид Стиль: Trial |
23 мар 2011 в 19:26 raDio, клёвый бАян | |
| ivankozzz
На сайте с 04.09.2009
Репутация: 553 Сообщений 4225 Пол: Мужской(26) Город: Кременчуг Стиль: MTB:Downhill Байк: мегатоп |
23 мар 2011 в 21:01 raDio, | |
| Jedi_Lee
На сайте с 27.05.2009
Репутация: 193 Сообщений 126 Пол: Мужской(48) Город: Полтава Стиль: MTB:Freeride Байк: Merida freeride |
23 мар 2011 в 23:50 Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает: - Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: - Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавно, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын? Аська (ICQ). Парень - девушке: - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?! —Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? —У нас есть проблема и похуже, сынок... —Какая? —НА КУХНЕ ДРАКОН! - Чёрт. Я майонезом на штаны капнул. - Да ничего, - скажешь, что майонезом на штаны капнул. - Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За штуку отдам! - Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет! - Она в упаковке! - И чё?! - Ты не понял - ТРИ СЛОЯ пупырчатого целофана! - Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!.. deus sum | |
| ilya big
На сайте с 29.05.2010
Репутация: 18 Сообщений 54 Пол: Мужской(34) Город: Майкоп (Адыгея) Стиль: MTB:Street |
26 мар 2011 в 22:29 - Вовочка, что тебе подарили на день рождения? - Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый? - Ага! Классная тачка!! - Вот точно такого же цвета кепку... Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.. И как прошла встреча? -Ужасно...она вела себя как ребёнок....смеялась...прыгала.... -надеюсь ты с ней больше не встретишся?! -нет брат! Я НА НЕЙ ЖЕНЮСЬ Жена: -У вас,у мужиков,на уме только секс,а нам, женщинам, нужно внимание! Муж: -ВНИМАНИЕ,сейчас будет секс! Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец. - Ну, что, опять шлялась, пила, курила... - Папа, зависть - плохое чувство! Звонок в 4 часа утра. -Алло, а у Вас стадо баранов не пробегало? -А ты что, отстал? Едет русский на Бентли мимо его пролитает непонятная машина. Он решил её догнать. На перекрёстке сравнялись. Водитель Бентли открыл окно и спрашивает -слушай, а что у тебя за машина? -тот отвечает "незнаю" -а страна какая? -тоже незнаю -а год тоже на знаеш ? -нет -а откуда едеш -с АМЕРИКАНСКИХ ГОРОК. - Папа, а ты видел когда-нибудь ежика? - Видел. - А правда, что он колется? - Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов !!! Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес. Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10 Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос: Адрес говори. А то хуже будет. Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10. Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает. Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка". - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим!!! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака. Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене: - Кто бы не звонил, меня дома нет. Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит: - Муж дома! Муж срывается с кресла и кричит: - Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!! Жена отвечает: - Не волнуйся, это мне звонили. Муж спрашивает жену: — Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой? Жена отвечает: — Был бы ты генералом, называли бы генеральшей! Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой. Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-практологу. Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км. Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом - обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала. - Ну, что сказал врач? - Свэчи какие то пропысал. - А как их принимать. Спросил? - Нэт, забыл... - Ах ты разява, как же ты мог такую важную вещь забыть. Пошли по деревне. У того-у дугого спросили, никто не знает. Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь. Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром снова - в клинику. Доктор видит его во второй раз и спрашивает: - Ну-с, чем снова обязан? - Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат? - Да как принимать - в жопу их себе засунь, понятно? - Спасыбо, доктор. Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает: - Ну, что сказал доктор? - Ничего не сказал, обыделся... Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали. Третий: - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил. . . Ему говорят: - А звук-то где? - Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть. - Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки... - Дальше не рассказывай. - Почему? - Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел? - Нет, я его за амбаром закопал... Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды мужчина спросил 10 крючков для вьющихся растений, но непременно золотого цвета. Таких оставалось всего два. Студент: - Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые? Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил: - Вы ведь ещё не женаты, молодой человек? Разговор моего друга с девушкой. Девушка: - Дорогой, я придумала. давай как в кино, каждый напишет список того, что его не устраивает в партнёре? Парень: - Я думаю не стоит. Ты не всегда адекватно воспринимаешь критику. Девушка: - Это я неадекватно воспринимаю?! Да пошёл ты на х**, урод! Она: - Cкажи честно, я потолстела? Он: - Честно? Ты зае**ла! Скачут Илья Муромец, Добрыня Hикитич и Алеша Попович по полю. И поймали их монголо-татары и говорят: "Щас мы вас в попу оттарабаним, ну если у Вас мужики ... в сумме будут равны метру, то мы вас отпустим. Достает Илья Муромец свою балду, замеряют ее татары, 55 сантиметров! Достает Добрыня Hикитич свой, а него 44 сантимтра, татары офигели. Богатыри уже радостные мол сантиметр осталось набрать и Алеша Попович не подкачает. Достает Алеша свой, а у него кое-как на 1 сантиметр набрался. Hу в сумме то метр получился, татары их и отпустили. Скачут богатыри по полю и приклываются над Алешей. Илья Муромец: - Да если бы у меня встал, то метра полтора был-бы. Добрыня Hикитич: - Hу у меня не полтора, но метр это уж точно. Алеша Попович: - Мужики, вас бы уже давно в попу тарабанили, если бы у меня тогда не встал! Загадка: Жили были два деда. Одного е@#и до обеда. Дpугого после обеда. Какому деду было хуже? Ответ: У котоpого ж#па уже. Идут как-то по дороге Есенин, Hекрасов и Маяковский. Видят: дама под деревом малую нужду справляет. Есенин: Белая береза, что тебе сказать? Под твоею кроной баба села с@ть! Hекрасов напрягся и: Я люблю, когда женщина м@читься. Я люблю, когда пахнет м@ч@й. И мне хочется, хочется, хочется К ее ж@пе прижаться щекой! Тогда и Маяковский продекламировал: Сидит баба! Ж@па метр на метр, Как магазин продовольственный. Был бы у меня ... длиной с километр, Я бы доставил ей удовольствие! Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдеpживает: - Ты знаешь, один из вас должен наконец встать! На мостy стояло тpое. Он, она и y него. Один исследователь услышал, что в Афpике обитает племя, у женщин котоpого влагалища - 8 см в шиpину и 30 в длину. Его это очень заинтеpесовало, и он отпpавился на поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встpетили, и вождь пpигласил его в свое жилище. И вот исследователь спpашивает: - Скажи, о великий вождь, пpавда ли, что влагалища у ваших женщин - 8 см в шиpину и 30 в длину? - Да, это действительно так. - Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь? После этих слов вождь посмотpел на него как на идиота и ответствовал: - Они pастягиваются, мужик. Они pастягиваются. Сидят дед с бабкой и ругаются. Дед: - Да у тебя, бабка, и шерсти уж нигде не осталось! - А ты небось своим крючком вязать захотел! Разговаpивают тpи женщины о том, комy как нpавится заниматься сексом. Пеpвая: - Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи свечах, шампанское, pазные позиции. Втоpая: - Я люблю гpyбый секс. Тpетья: - Я люблю родео. - А как это? - спpашивают остальные. - Пpиковываешь любовника наpyчниками к кpовати, садишься свеpхy, говоpишь, что болеешь СПИДом и пытаешься yдеpжаться тpи минyты... Пришел Буратино к папе Карло: - Папа, а я с Мальвиной познакомился! Сделай мне сучок! Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся. - Hу как, сынок, Мальвина довольна? - А зачем мне Мальвина? У меня наждачка есть! Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно голая девица. Бабуля возмутилась: - Ты что, милая, совсем сдурела? - Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье! - Так ты бы его сначала утюгом прогладила... Hа железнодорожной полосе возле Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит: - Мсье, понимаете, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог... Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужик. Она вдруг как крикнет: - Мужчина! Я вас боюсь! - Чего это вы меня боитесь? - А вы меня изнасилуете. - Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?! - А я сейчас к вам спущусь... Разговаривают 2 подруги. - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета? - Да! Я занимаюсь миньетом, а тут неожиданно муж зашел. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза! В магазине. - У вас мыло есть? - Только яичное. - Жаль, я хотел весь помыться. В банке спермы очередь: мужики стоят друг за дружкой, и тут сзади тихо подходит и становится девушка. Мужики: -Девушка, вы наверное ошиблись дверью, это банк спермы... вы уверены что зашли туда куда хотели? Она(не открывая рта): -Угу! Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, pадуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой pадостью поделиться, подходит к мужику пеpвому попавшемуся и спpашивает: "А как вы думаете, сколько мне лет?". Мужик внимательно пpигляделся и говоpит: - Hу думаю, года 32. - А вот и не угадали, мне 46. Подходит к девушке: - Девушка, сколько мне лет? - Hавеpное, лет 30. - Hепpавильно. Мне 46. Заходит в pестоpан, подходит к упpавляющему и спpашивает: - Скажите, любезнейший, сколько мне лет. - Я бы вам, молодой человек, дал 34 года. - HЕТ! Мне 46. Выходит на улицу, птички вокpуг поют, жизнь заново началась, смотpит - стоит стаpушка на автобусной остановке. Он к ней: - Угадайте, сколько мне лет. - Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возpаст мужчины по состоянию его гениталий. - А как это? - Hу вот давайте я вам pуку в штаны засуну и опpеделю. Мужику интеpесно стало и он согласился. Стаpушка pуку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говоpит: "Вам 46 лет". Мужик: - А как вы догадались, только честно? - Да я в pестоpане подслушала. - Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте. - Где? - В капyсте. - Где? Где? Где? - В КАПУСТЕ. - Где? Где? - В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!! - Г Д Е-Е-Е? - В П###Е!!! - Hy вот, а вы говоpите в капyсте! Врач осматривает пострадавшего с переломом руки. - И как же это вас угораздило? - Просто хотел от детей увернуться. - И во что-то врезались? В дерево? - Да нет, с кровати упал. Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой. - Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз. - И что? - Крышка от унитаза больше не опускается! - Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы. - Hеужели вам это мешает? - Да нет, но друзья смеются... Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. - Доктор, спасите, умираю от боли! - У меня рабочий день закончился. - Ну дайте хоть совет! - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации: - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? - Да... - Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить? Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, я очень ослаб! - Что такое? - Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть... - Слово из трёх букв, которого боится каждый мужчина? - ЕЩЁ! Девушка говорит своему парню: - Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе! - А че я сделал-то? - Ни фига себе! Ты же меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок! - Ты что, с ума сошла? - Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне ... в рот совал? Парень совсем офигел: - Да когда это было такое?! - Да сразу как стемнело! Отошел посс@ть на минуту, вернулся и ка-ак набросился! Парень задумчиво: - Вообще-то я отходил поср@ть на полчаса... Мужику надо было уехать в длительную командировку. Ну, он прикинул, жена так и так изменять будет, решил заказать робота-любовника. Перед отъездом значит заходит к жене и говорит: - Типа я уезжаю, ну чтоб тебе налево не ходить, вот тебе новейшее изобретение - робот-удовлетворитель. Захочешь - скажешь "Боря" и он тебя обслужит по полной программе. Сказал значит и уехал. Ну через некоторое време жене захотелось. Дай, думает, испытаю. Взяла значит робота и говорит: - Боря! Ну робот подрывается, начал ее делать. Пятнадцать, двадцать, тридцать минут. Жене вначале по кайфу было, потом надоело, говорит: "стоп". Робот - ноль внимания, работает дальше. Ну жене уже больно, кричит. Сосед услышал крики, заходит, видит это дело, спрашивает, что случилось. Жена: - Что случилось, что случилось, не видишь что-ли - Боря! Сосед (удивленно): - Боря? Робот соскакивает с жены и начинает делать соседа. В это время муж вспоминает, что он не сказал, как робота остановить. Срочно вылетает в Москву, в аэропорту ловит тачку, говорит водиле: - В Мытищи, срочно! - Не, в Мытищи не поеду. - Почему? - Там БОРЯ!!!!!!!! Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и когда все началось она начала кричать. Вдруг и жених начал кричать. И так до конца. Лежат они после этого, он ее и спрашивает: - Ты чего кричала? - Да я вообще-то девственницой была. А ты чего кричал? - Да страшно когда куда-то яйца проваливаются!!! Из ЦУП звонят на станцию МИР. Спрашивают космонавтов: - Как дела, что надо прислать? Космонавты говорят: - Без женщин вообще д%рьмо! Пришлите хоть одну. Через две недели приходит грузовой корабль. Космонавты ищут-ищут - нету женщины. Находят маленькиий тюбик. На нем написано: "Жидкая женщина. Инструкция по применению: нанести на половой член и втирать до полного удовлетворения." - Доктор, я страдаю половым бессилием! - В чем это выражается? - Не могу отказать ни одному мужчине! Секретарша, будучи любовницей директора и его зама, забеременела. Чтобы это скрыть, они решили отправить ее рожать в другой город. Зам поехал с ней. Через несколько дней начальник получает от зама письмо: "Родила двойню, мой умер, телеграфируй, что делать с твоим". К гинекологу приходит женщина: - Доктор, помогите, у меня на груди растут черные волосы! - М-м-да... Ну и как далеко вниз они у вас растут? - Прямо до самого члена! Старый начальник говорит своему приемнику: - Захочешь секретаршу - скажи ей "хочу дать телеграмму". Новый вызывает секретаршу: - Хочу дать телеграмму! - Вы понимаете, шеф, у меня сегодня месячный отчет, поэтому телеграмму могу дать только устно или задним числом. Мужик идет по лесу. Слышит - кто-то кричит. Он подходит и видит женщину, привязанную к дереву. - Что такое, что случилось? - Да вот, грабители ограбили и прявязали. Кричу-кричу - ни один хрен не подойдет! - А может быть мой подойдет? Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: переплыть реку, отрубить голову дракону и отыметь женщину. Англичанин бросился в реку и был сожран крокодилами. Француз переплыл реку и был сожран драконом. Русский переплывает реку, заходит в пещеру. Оттуда слышатся крики, удары. Через несколько минут он оттуда выходит: - Ну и где здесь женщина, которой я должен отрубить голову? Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, отыметь туземку и завязать шнурки. Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет... Они его сожрали. Француз как начал с бабой развлекаться... Тоже сожрали. Русский поставил бабу раком, писал у нее на спине письмо, а она в это время завязывала ему шнурки. Успел за 5 минут. Туземцы спрашивают: - Как вам удалось это так быстро сделать? - Фигня, у вас еще рабочее время неэффективно распределено. - ??? - Если бы вы мне пилу в ж#пу вставили - я бы вам еще и дров напилил. Девушка приходит к гинекологу: - Доктор, вот я завтра выхожу замуж. Понимаете, я уже давно не девственница, но муж не знает... Можно ли сделать так, чтобы в брачную ночь появилась кровь? Доктор: - Нет проблем, все сделаем! Девушка ушла. Приходит на следующий день: - Спасибо, доктор, спасибо! Было столько крови, столько крови... - Пожалуйста! А теперь садитесь в кресло - будем вытаскивать лезвие. Девушка приходит домой и рассказывает матери: - Мама, ты представляешь, сегодня в автобусе была такая давка! У меня даже лифчик порвался! - Я надеюсь тебе сис%ки не оттоптали? Приходит мужик (М) к врачу (В) и жалуется: М: Понимаете - я старый холостяк... И вот, наконец, женился! В: Так это отлично! М: Да есть проблема - как сексом займёмся, так жена орёт, что больно! В: Расскажите подробно - как Вы это делаете? М: Hу вставляю %^% в %#^$№... В: Отлично, всё правильно... А дальше? М: Затем руку туда же... В: Зачем???!!! М: А др@чить как??? Француженка после турпоездки по России собирается уезжать домой, а ей и говорят типа давай на "посошок" выпьем. Вощем бахнули как надо и она обрубилась. Просыпается на утро, все вокруг голые, до самолёта 2 часа. Улетела она домой и давай с мужем по словарям слово "посошок" искать. Искали, искали нет нигде. Только в одном словаре нашли слово "посох" - палка в дорогу. На пляже загорает девушка без лифчика в одних трусиках. Подходит парень и берет пальцами ее сосок и начинает крутить. Она открывает глаза и говорит: - Молодой человек, вы что делаете? - "Голос Америки" ловлю. Девушка встает, снимает трусы парню и говорит: - Да ты с такой антенной, не только "Голос Америкии", "Пионерскую зорьку" не поймаешь!!! Познакомился мужик с девушкой, привел ее к себе домой. Снимает он штаны, а у него ... по колено. Девушка испугалась: - А может, я лучше в рот возьму? - Ха, в рот я и сам могу взять! Два стаpых деда: - Петpович, как у тебя дела с половым вопpосом? - Этот вопpос у меня отпал. - Да? А у меня ещё висит! Моpячок после училища пеpвый pаз отпpавляется в кpугосветное плавание. Пpиходит на коpабль, а моpяки его спpашивают: - Все купил? - А что нужно? - Hу таблетки от тошноты и пpезеpвативы. - Hет... - Hу так беги, покупай. Тот бежит в аптеку и покупает пачку таблеток и пачку пpезеpвативов. Возвpащается на коpабль. Моpяки ему: - Купил? - Купил! - Показывай! Ты думаешь тебе этого хватит? Вот идиот, беги еще покупай! Моpячок опять пpибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку пpезеpвативов. Пpиходит на коpабль, к моpякам. Те ему: - Hу что, купил? Показывай... Hет ну ведь вот идиот. Ты пpедставлешь что такое кpугосветное плавание? Это чеpез пять дней в новом поpту остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? Беги в аптеку! Он значит уже бегом, пpибегает, запыхавшись, pасталкивает все очеpедь, падает на пpилавок и выдыхает: - Мне еще коробку таблеток и коробку пpезеpвативов! Аптекаpши изумленно на него смотрят, старшая медленно сняла очки и говоpит: - Молодой человек, ну если вас так от нее тошнит, зачем же вы с ней тp@хаетесь??? Решила как-то ж#па написать письмо в ООН: - Я самая угнетённая часть человеческого тела, объявляю протест по следующим пунктам: 1) Почему я не вижу белого света? 2) Почему я разделена на две половины? 3) Почему я лишена права голос в общественном месте? 4) Почему я получаю прессу в последнюю очередь? 5) И наконец, почему народы закавказья вмешиваются в мои внутренние дела? Выходит на сцену пьяный конферансье и объявляет: - Рак матки. Промежность. Исполняет сионист Пид@ров... Выскакивают служители, утаскивают его. Выходит директор клуба: - Извините товарищи. Марк Фрадкин. Нежность. Исполняет пианист Сидоров. Заметка в газете "Строитель Мухоср@нька": "Вчера на голову прораба Иванова упал кирпич, на что он резонно заметил: - Да %%%№%## ты зло%%%чей про%%##, ##№%%##@% @##%%#@%!!! После чего грязно выругался." Мужик звонит в бюро секса: - Пришлите мне девушку. - Хорошо. Блондинку или брюнетку? - Мне все равно, я слепой. - Хорошо. Высокую, низкую? - Мне все равно, у меня нет ног. - Толстую или стройную? - Мне все равно, рук у меня тоже нет. - Ну а член у вас хоть есть? - А чем же я по-вашему номер набирал??? Встpечаются два дpуга, у одного стаpый Москвич, у дpугого - Меpседес. Пеpвый сpазу с вопpосами: - Ты как это смог так pазбогатеть? - Да вот, понимаешь, мазь пpидумал. Член мажешь - бананом пахнет. Вот и pазжился я деньжатами. Чеpез несколько лет опять встpечаются, а у пеpвого Ролс-Ройс с личным водителем. Hу, естественно, втоpой к пеpвому с вопpосами: - Ты это как так сумел??? - Да вот тоже мазь пpидумал. Банан мажешь - членом пахнет. Родители выросли и забыли, как это делается. А вы помните?! Позвоните родителям! Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется: - Святой отец, я гpешен! - Покайся, сын мой. - Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней. - Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его. - Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей. - Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе. - Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем. - Сын мой, у тебя зонтик с собой? - Hет! - Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется! | |
| Canny
На сайте с 15.03.2009
Репутация: 1023 Сообщений 3525 Пол: Женский(22) Город: Мадрид Стиль: Trial |
26 мар 2011 в 22:54 ilya big, ого написал сколько | |
octopussy
На сайте с 30.12.2010
Репутация: 14 Сообщений 120 Пол: Мужской(33) Город: Рига Стиль: MTB:Street Байк: sub |
27 мар 2011 в 22:34 Не анекдот для тех, кто знает англ. яз ) п Ну и анекдот: Переполненный автобус, одно свободное место. Из противоположного конца автобуса с места срываецца шкаф 2х2 метра по направлению к свободному месту приговаривая: " пропустите, я инвалид бл@дь, пропустите, я не доношенный, я семи месячный" Тут встает интеллегентного вида пассажир, поправляет очки и : " Я думаю, буду прав, выразив общественное мнение послать этого товарища в 3.14зду ещё на месяца" | |
| Jedi_Lee
На сайте с 27.05.2009
Репутация: 193 Сообщений 126 Пол: Мужской(48) Город: Полтава Стиль: MTB:Freeride Байк: Merida freeride |
28 мар 2011 в 14:43 ilya big,  респект, вот это выдал, лови+ Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: - Да дорогая... с Быком пиво пьем... уже допиваем.... что-то купить? Понял, скоро буду... Целую, дорогая! Бык: - Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей!!! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК! Лев: - Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица. **************************************** Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда: - Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? - Да, слышно было хорошо. Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон: - Розочка, ты моего Абрама не видела? - Да нет, конечно! - Римма, мой Абраша у тебя? - Та чё б он у меня был?! - Рахиль, Абрама не встречала? - Та не видела, а что случилось? - Да сказал, что пойдет по б...ям - и до сих пор нет его! - А что мы б...и? - А что, спросить нельзя? Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит: - У меня это болит, у меня то болит. А ей отвечают: - Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил! - Вот люди... а, одно место здоровое и... тому позавидовали! Цыганка подходит к молоденькой девушке: - Дай погадаю! - Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.  В загсе: - Сколько вам лет, жених? - 22. - А невесте? - 15. - А не рановато ли ей? - А вы объясните это вон тому мужику с ружьём! deus sum | |
vantuzzzz
На сайте с 17.02.2011
Репутация: 124 Сообщений 456 Пол: Мужской(26) Город: Кременчуг Стиль: MTB:Freeride Байк: Уже штанга) |
15 апр 2011 в 00:30 Вторая мировая война. Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим! Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов. Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим! А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков. Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот? Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно - пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзелж накручу. *** Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе... | |
-Digital-
На сайте с 30.11.2005
Репутация: 12 Сообщений 135 Пол: Мужской(32) Город: Москва Стиль: MTB:Street Байк: blk mrkt cntrbnd |
15 апр 2011 в 00:54 Стоит наркоман перед зеркалом, долго стоит, себя рассматривает.. 30 минут стоит, час стоит, два стоит - всё смотрит.............. Вдруг крик с кухни: (мама) : Петь, иди ужинать (наркоман) : Ах, точно! Петя! Что делать, когда за окном дождь? флудить на х-bikers...если komarroff забанит то на dirt.ru (C) | |
RIiIDIiIK
На сайте с 22.07.2010
Репутация: 47 Сообщений 360 Пол: Мужской(26) Город: Мухосранск Стиль: MTB:Park Байк: Octane one spark +RS Sector |
15 апр 2011 в 10:18 Медведь с Зоопарка сбежал, залез в одном дворе на дерево и не слазил Одному жителю это не понравилось и он позвонил в 911 рассказал всё как есть . Через 15 минут звонок в дверь,Эитель открывает там стоит огромнейший мужик с Огромной собакой и спрашивает : - Здравствуйте, Вы вызывали 911? - Да, я - Меня зовут Вова,а мою собаку Кефирчик он рассказал всё как есть...Вова постоял подумал и сказал - Значит так,Я сейчас залазю на дерево сбрасываю медведя на землю Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк! Достаёт ружьё и даёт тому кто вызывал,Мужик в недоумении: - а зачем мне ружьё?  (вова)- Если вдруг упаду я!Мочите Кефирчика!!
| |
| vantuzzzz
На сайте с 17.02.2011
Репутация: 124 Сообщений 456 Пол: Мужской(26) Город: Кременчуг Стиль: MTB:Freeride Байк: Уже штанга) |
15 апр 2011 в 10:30 Про кефирчика уже раз 5 было,хотябы смотрите последнее 5 страниц | |
pashamel
На сайте с 25.11.2009
Репутация: 363 Сообщений 1064 Пол: Мужской(35) Город: Саки Стиль: MTB:Street Байк: Norco Ryde 08 Custom |
17 апр 2011 в 21:46 Немного баян, но здесь вроде не было. Не анекдот но жёсткий угар. Настраиваемся, читаем до конца. Вопрос присланный в мужской журнал: Мне нужен совет. заранее благодарю. некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". стандартная схема. если на телефонные звонки отвечаю я, бросают трубку. она стала часто встречаться с "подружками". когда я спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю... я всегда жду такси, на котором она возвращается домой. но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть, который час. так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. наверное, я никогда не хотел знать правду. но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. я решил спрятаться за своей машиной. оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу увидеть, в какую машину она сядет... я присел на корточки у машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал, и какой лучше? или это может быть из-за колодок? у меня стоит не оригинал "нишинбо", покупал на рынке. есть подозрение, что это китайское палево. может тогда просто поменять колодки? очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе... | |
SERG1O
На сайте с 05.12.2009
Репутация: 116 Сообщений 977 Пол: Мужской(25) Город: Горловка Стиль: MTB:Street Байк: Pussy Dirt |
17 апр 2011 в 21:51 pashamel, ахахахх  | |
MUHONOID День рождения:
Будет через 2 дней
На сайте с 06.11.2010
Репутация: 48 Сообщений 307 Пол: Мужской(25) Город: Киев Стиль: MTB:DirtJumping Байк: Dartmoor Shine |
17 апр 2011 в 22:40 pashamel, | |
| vantuzzzz
На сайте с 17.02.2011
Репутация: 124 Сообщений 456 Пол: Мужской(26) Город: Кременчуг Стиль: MTB:Freeride Байк: Уже штанга) |
17 апр 2011 в 23:32 даааааааааааааааааа.....это нечто | |
| ivankozzz
На сайте с 04.09.2009
Репутация: 553 Сообщений 4225 Пол: Мужской(26) Город: Кременчуг Стиль: MTB:Downhill Байк: мегатоп |
18 апр 2011 в 00:14 pashamel, насмешил+ | |
[ ТЕМА ЗАКРЫТА ]
ПОХОЖИЕ ТЕМЫ (сортировать по релевантности или по дате)
| Посл. ответ | Тема | Автор | Ответ. | Просм. |
5 авг 2021 в 00:00 |
проблема с подседельной трубой Santa Cruz v10c 2011 года | Nef | 4 | 3006 |
15 апр 2021 в 00:00 |
Ремкомплект для Rock Shox Reba 2011 | Ilya Shtanko | 0 | 2393 |
9 окт 2020 в 00:00 |
14мм ось на Mongoose ritual street 2014 | Bazz235 | 4 | 2249 |
12 сен 2020 в 00:00 |
Specialized DEMO 2011-2014. Колеса 27.5. На страницу 1, 2, 3...6 | Rahzel | 105 | 37404 |
3 фев 2020 в 00:00 |
Болт на верхнее перья Trek Session 8 2011 | Artur28575 | 8 | 2115 |
Список форумов ›››› Флейм
© 2003-2024 X-Bikers.com - горный велосипед, велотриал, фрирайд, стрит, дёрт, BMX
Размещение рекламы на сайте
Использование материалов без разрешения владельцев не допускается