На сайте с 07.08.2011 Репутация: 196
Сообщений 55 Пол: Мужской(29)
Город: Рівне
Стиль: MTB:Enduro
15 авг 2012 в 00:49
Вчера, в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!
Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали",заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и неанглийское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили:месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждыйраз, дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдержал: - Может расскажете, что вас беспокоит? - Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...
Окружающая нас жизнь полна абсурдов. Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.
Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулем сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: - Может быть, с Вами можно договориться? Гаишник посмотрел на нее, и отвечает: - Нет, сто баксов. Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает: - А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты? Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: - Сто баксов. Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит: - Пиво. На все Бармен: - Многовато будет пива. Гаишник: - Наливай. Не встал - пусть обоссыться!!!
Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже нарисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!
На сайте с 07.05.2012 Репутация: 10
Сообщений 12 Пол: Женский(26)
Город: Ивано-Франковск
Стиль: MTB:Downhill
15 авг 2012 в 03:21
Назвался клизмой - полезай в жопу
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
У цыпленка две ноги. Особенно левая.
Что лучше, теща или пиво? -- Хорошо и то и другое на столе в холодном виде.
Если допустить, что аборт - это убийство, то онанизм - это геноцид ?
- Как все-таки обманчива природа! - сказал ежик, слезая с кактуса. Спасибо за +. =)))
Вы меня балуете)
отдаю теми же + =))
На сайте с 15.02.2009 Репутация: 143
Сообщений 506 Пол: Мужской(32)
Город: Николаев
Стиль: MTB:DirtJumping
15 авг 2012 в 12:31
Jedi_Lee писал(а): всё просто, чисто лингвистический прикол. Вот они все три...на картинке третьего нет, есть только третье слово "отличие"...вот и всё
На сайте с 26.01.2011 Репутация: 253
Сообщений 47 Пол: Мужской(26)
Город: Ивано-Франковск
Стиль: MTB:Enduro
15 авг 2012 в 15:35
Казка
Йшли ми з кумом на футбол і в нас вкрали капелюхи.. Вертаємося ми з футболу і бачимо наші капелюхи на вітрині. МИ кажем : "відайте" , не відають , "відайте", не відають , "відайте" , віддали мені 10 , куму 20. СИдимо ми в тюрмі, всіх випускаюитть , нас не випускають , всіх випускають , нас не випускають , всіх випускають , на нас випустили : на мене бульдога, на кума вівчарку. Вийшли вони з тюрми , бачать колія : йде поїзд , зверне чи незверне , зверне чи незверне , зверне чи незверне, звернув - мені ногу , куму шию. НУ ми в лікарні : всіх виписують , нас не виписують , всіх виписують, нас не виписують , всіх виписують і нам виписали: мені інвалідну каляску, а куму дошку і землі трошка!
Сидят три мужика: Американец, Немец и Русский. Спорят у кого в стране дороги лучше. А: Вот у нас классные хайвэи, прямые, как стрела. Сажусь в свой Феррари, стопорю руль, автопилот и к девке на заднее сиденье, и никаких проблем! Н: А я в своем ВМW задаю пункт назначения на компьютер, он выбирает оптимальный маршрут, включается автопилот и едет, а я не заднее сидение к своей Гретхен! Р: А я на своем ЗИЛу врубаю третью скорость, кирпич на акселератор и в кузов к Машке! А и Н с ужасом: Как!!! Без автопилота!?!? Р: А куда она нах*ен из колеи денется!!
На сайте с 07.08.2011 Репутация: 196
Сообщений 55 Пол: Мужской(29)
Город: Рівне
Стиль: MTB:Enduro
15 авг 2012 в 16:45
Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает: - Слышь шеф, а высоко ли летим Орел гордо: - Пять тыщ метров над землей - Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж волнуется.
Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа
ФОТО. Архив 2007-2011. Продолжение в новой теме.