На сайте с 27.05.2009 Репутация: 193
Сообщений 126 Пол: Мужской(48)
Город: Полтава
Стиль: MTB:Freeride Байк: Merida freeride
14 авг 2012 в 00:36
Приём на работу-собеседование. У представителя фирмы реально нет ушей. Заходит первый. -Здраствуйте! -Здраствуйте! -А что у вас с ушами? -Пошёл от сюда! Заходит второй. -Здраствуйте! -Здраствуйте! -А вы меня нормально слышите? -Нормально...следующий! Заходит третий. -Здраствуйте! -Здраствуйте! -Ой, а вы знаете, что у вас нет ушей - Да вы что, сговорились все что ли? Вали от сюда!!! Заходит четвёртый. -Здраствуйте! -Здраствуйте! -Мне у вас понравилось и живу я рядом-удобно у вас работать. Чел напрягся. Опа, ничего про уши... -Нууу? -...и отрасль у вас преспективная, есть возможность развиваться. -Нууу??? -Хочу 20000гривен, можно часть в конверте...понимаю, в какое время живём Чел вообще офигел, ни слова про уши... -А вы ничего у меня на лице не замечаете??? -Вы в контактных линзах??? Ну тот вообще был сражон. Принимает на работу, оформляет, трудовая, трудовое соглашение, утверждают должностную инструкцию, короче всё на мази. Довольные оба, закрывая кабинет идут по корридору на выход и работодатель спрашивает уже нового сотрудника: -Так а как вы догадались, что у меня контактные линзы? -Ну так были бы уши, вы бы очки носили
На сайте с 26.01.2011 Репутация: 253
Сообщений 47 Пол: Мужской(26)
Город: Ивано-Франковск
Стиль: MTB:Enduro
14 авг 2012 в 13:58
Не зовсім анекдоти, але правда життя
• Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью
• Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит" • Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади. • Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих... • Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол… • Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает. • Причем тут расизм, черномазая гнида? • Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься. • Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит. • Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя застает. • Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом. Аль Капоне. • Только сядешь поработать-обязательно кто-нибудь разбудит • Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней. • Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?". • Ведь можем, когда не надо! • Из женского дневника: "На завтра у меня истерика и шоппинг." • Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул. • Из армейских перлов: если наше государство думает, что оно нас кормит, то пусть оно думает, что мы его защищаем. • Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась. • Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают. • Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! • Русское "Бл*!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно. • Т Е Л Е Г Р А М М А: "ИЗЯ зпт *Б ТВОЮ МАТЬ тчк ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ тчк" • Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми. • Кривые ноги плотнее облегают шею. • Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. • Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели. • Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. • Она прожила большую интересную соседям жизнь • Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян ***-***. • Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле. • Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков! • Hадпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя c*kа свалилась с мотоцикла" • Как зароботать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом за один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А =Х#Й ЕГО ЗНАЕТ" • Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны есть?" - Все мужики скоты! Некоторые просто домашние! • Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки. Тигры не едят тигров, львы не едят львов, кошки не едят шаурму:.. Подходит сын к отцу и говорит: -Папа а кто такие педерасты? -Ммм, эээммгммм... Ну как бы тебе сказать? Помниш 2 года назад я сидел в лагере? -Помню папа. -Ну вот как то раз подходит ко мне мужик такой здоровый и говорит: Слыш, кореш, дай засажу на пол-Федора. Сгущенки тебе дам, чая, печенья. -Папа, ну а что дальше то было? -Ну а что дальше, сынок?Засадил на полного Федора и не чая не сгущенки. Так кто он после этого?
На сайте с 27.05.2009 Репутация: 193
Сообщений 126 Пол: Мужской(48)
Город: Полтава
Стиль: MTB:Freeride Байк: Merida freeride
14 авг 2012 в 14:33
Чтоб уже не было ни каких разногласий, что до верующих и нет...в кого кто верит или вообще ни в Кого, щитаются посты про верующих глумлением над ними или нет, раскажу интересную притчу, услышав которую очень давно, держу её как редкое откровение...вот и решил поделится с Вами
Жили на Земле два человека, один веровал в Христа-христианин, другой обычный человек, коих именуют язычниками...сеял хлеб, любил жену, жизнь и деток... растил детей в сытости и доброте. Вино попивал, любил веселье и шумные общенья! У Христианина тоже было всё хорошо и семья и дети, вино не пил, не веселился-считал грехом всё, что не славит Бога и день и ночь молился Богу и при встрече с другими неустанно проповедовал: -"Покайся, а то попадёшь в ад!" ...или что-то в "этом" роде Как-то встретились Христианин и язычник и христианин со старта: -"Как ты можешь так жить? Богу не молишься, не просишь Его ни о чём, да и не знаешь Его совсем...что ты скажешь Ему, когда умрёшь? На что язычник отвечает христианину: -"Почему не молюсь? молюсь..."-отвечал язычник. -"А кто у тебя Бог?" -"Бог в сердце у меня живёт-я сам Бог, Вот Тому Кто в сердце и молюсь! Христианин в изумлении поворячивался и уходит, считая что язычник ничего не понимает... Умерли оба. РАЙ. На общем застолье в честь начала вечного бытия бывших смертных, встречаются и христианин и язычник. Христианин прислуживает, а язычник возле самого Бога сидит в радости... Возмутился христианин и говорит Богу: -Боже, я же всю жизнь тебе молился, прославлял тебя, а язычник ничего "этого" не делал, а сидит теперь рядом с Тобой, а я здесь посуду мою... На что Бог ответил: -Язычник жил как Бог-свободен и счастлив, потому и сидит со Мной рядом, а ты жил как раб, поэтому и прислуживаешь. -"Но я ведь Твой раб был, Господи!" -Не важно чей ты раб, важно то, что у любого раба, рабское сознание! ...выводы делает каждый сам ...прошу!