Меню
Список форумов ›››› Флейм ›››› Просмотр темы
Прикололся сам-приколи ближнего своего! АНЕКДОТЫ!!! Архив 2011-2014.
[ ТЕМА ЗАКРЫТА ]
| Автор | Сообщение | |||
 McEmpy
На сайте с 27.06.2010
Репутация: 316 Сообщений 1323 Пол: Мужской(30) Город: Київ Стиль: MTB:Freeride |
28 фев 2011 в 01:50
 | |||
Marader
На сайте с 20.05.2010
Репутация: 157 Сообщений 933 Пол: Мужской(26) Город: Екатеринбург Стиль: MTB:Freeride Байк: specialized Demo 8 & Dartmoor Quinnie 12 |
28 фев 2011 в 19:37 Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло"." Останавливает его гаишник и спрашивает: - Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло? - Hет, обкурился...  *** У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: - Ну что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь): - А я думаю... Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: - Да где же они? Вовочка (похабно улыбаясь): - А я думаю... Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: - Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши): - А я думаю... - Ну говори, черт с тобой. - А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял. *** Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли: - Шофером на КамАЗе... Водитель "Нивы": - Б*я, не дай бог дожить!
| |||
| Canny
На сайте с 15.03.2009
Репутация: 1023 Сообщений 3525 Пол: Женский(22) Город: Мадрид Стиль: Trial |
28 фев 2011 в 20:58  | |||
| Marader
На сайте с 20.05.2010
Репутация: 157 Сообщений 933 Пол: Мужской(26) Город: Екатеринбург Стиль: MTB:Freeride Байк: specialized Demo 8 & Dartmoor Quinnie 12 |
1 мар 2011 в 18:08 Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю. *** Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого! *** Урок биологии. Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? Вовочка: - Делением, Антонина Петровна. Учительница: - А поподробнее? Вовочка: - Лопатой.
| |||
Jedi_Lee
На сайте с 27.05.2009
Репутация: 193 Сообщений 126 Пол: Мужской(48) Город: Полтава Стиль: MTB:Freeride Байк: Merida freeride |
1 мар 2011 в 20:05 Жена - мужу: - Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни? - Ну... Наверное, собакой... - То есть ничего не хочешь менять? deus sum | |||
Amur
На сайте с 12.11.2009
Репутация: 762 Сообщений 2359 Пол: Мужской(30) Город: Киев Стиль: MTB:Enduro Байк: Canyon |
1 мар 2011 в 20:13 Муж звонит жене: - Ты где? -В норе.. -Где????????????? -Ну в норе еду... -Да не в норе, а в Рено!!! блин, мне страшно представить, что было бы если я тебе купил не Рено, а Пежо. Слышь, бросай курить! | |||
| Jedi_Lee
На сайте с 27.05.2009
Репутация: 193 Сообщений 126 Пол: Мужской(48) Город: Полтава Стиль: MTB:Freeride Байк: Merida freeride |
1 мар 2011 в 20:23 Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит: - Как ты можешь этот храп выносить- - А что делать- - Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет. Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик, и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: - Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли. Мысли при просмотре каталога косметики. Мужские: - Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги! Женские: - Что бы мне еще на морду намазать? Вот вообще бомба - Алло. - Это секс по телефону? - Вы не туда попали. - Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
супер! Держи + deus sum | |||
Tier
На сайте с 29.11.2009
Репутация: 137 Сообщений 435 Пол: Мужской(31) Город: Kiev Стиль: Trial Байк: С дриллингом |
2 мар 2011 в 18:46 На радио — конкурс. Задача — придумать слово, которое не существует в русском языке, затем — придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает — ведь главный приз — сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит: — Мое слово — Ш О Л Б. Ди-джей: — Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну, а предложение у вас есть? — Конечно. ШОЛБ ты на х*й… …Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток. Снова звонок: — Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом: — Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово? — Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й… есть ещё те, кто может крутить педали не брея ноги... © F.l.a.k.e | |||
| Marader
На сайте с 20.05.2010
Репутация: 157 Сообщений 933 Пол: Мужской(26) Город: Екатеринбург Стиль: MTB:Freeride Байк: specialized Demo 8 & Dartmoor Quinnie 12 |
2 мар 2011 в 20:31 - Дедушка! А сколько вам лет? - Мне, доченька, восемьдесят уже... - Ой, надо же! А я бы вам не дала! - А мне уже и не надо... *** Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил". Студент: - Здравствуйте. Препод: - Я с дураками не здороваюсь. Студент: - А я здороваюсь. *** Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: - Вы служили в армии? Студент: - Да. Профессор: - Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент: - "Здравия желаю, господин лейтенант!"
| |||
Accelerator
На сайте с 26.08.2010
Репутация: 73 Сообщений 202 Пол: Мужской(29) Город: Николаев Стиль: MTB:Urban Freeride Байк: dragstar +Double track+Marzocchi Junior T |
2 мар 2011 в 21:49 Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку: - Мне пачку презервативов и валерьянку. На что бабка живо оборачивается: - Волнуешься? Зря! А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале)  Милая, давай займемся сексом?Сын не спит.Да нет,он спит.Да нет-же, ну смотри:-сынок,принеси пожалуйста водички.(Тишина) ну хорошо, давай.Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять? Мальчик приходит домой и спрашивает у мамы: - Мам,а почему меня все в школе "голубым" дразнят? - Так ты побей их! - Не могу.....они такие хорошенькие.... Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: - Ну как, большой? Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромнейших красных глаза и слышит стон: - ПИСЮ ОТПУСТИ  | |||
| Jedi_Lee
На сайте с 27.05.2009
Репутация: 193 Сообщений 126 Пол: Мужской(48) Город: Полтава Стиль: MTB:Freeride Байк: Merida freeride |
2 мар 2011 в 23:54
 был уже...- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить! - Молодой человек - в гастрономе напротив некого вы.бать... Но никто же не жалуется! deus sum | |||
CrimeaRider
На сайте с 28.12.2008
Репутация: 255 Сообщений 1229 Пол: Мужской(29) Город: Москва Стиль: MTB:Downhill Байк: Mitsubishi |
3 мар 2011 в 02:08 Парни СЛУШАЙТЕ: Парень в армии в увольнительной познакомился с девахой ,после дискотеки пригласила она его к себе,ну он сидит в полумраке в комнате ,свет тока с улицы (стесняется), а она на кухне шаманит чето покушать. Ну его приспичило не подецки, идти спрашивать где- что времени нет,а он все время пока сидел видел что в углу сидит огромная собака,ну он под шумок за креслом и наделал,заходит подруга - что бля за вонище ,а он - собака насрала, она - какая собака? Включает свет ,а собака плюшевая. | |||
| Marader
На сайте с 20.05.2010
Репутация: 157 Сообщений 933 Пол: Мужской(26) Город: Екатеринбург Стиль: MTB:Freeride Байк: specialized Demo 8 & Dartmoor Quinnie 12 |
3 мар 2011 в 12:30
CrimeaRider, +1 тебе уже 3 минуты ржу
| |||
| Canny
На сайте с 15.03.2009
Репутация: 1023 Сообщений 3525 Пол: Женский(22) Город: Мадрид Стиль: Trial |
3 мар 2011 в 12:32 CrimeaRider, ну малоли, мож и плюшевая | |||
| MINZDRAV_UA
На сайте с 07.01.2011
Репутация: 0 Сообщений 0 Пол: Мужской(28) Город: Ялта Стиль: MTB:Freeride Байк: временно отсутствует |
3 мар 2011 в 15:29 Грузинская трасса. Едит водитель, видит - впереди развилка, а посередине знак. Присмотрелся а на нем - мужской член нарисован. Мужик понять не может, останавливается возле знака, а тут и мент грузынскый стоин.Он у него и спрашивеат: - Что это за знак такой, я не понимаю... - А что тут нэ панятнава. Дарога - РАЗдваЯйца Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок" Тема: "Автодорожное движение" Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ. УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс? ДЕТИ: КАМАЗ УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли? ДЕТИ: Жигули УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво? ДЕТИ: Нива УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа? ДЕТИ: Мерседес УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта? ДЕТИ: Джип УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя? ДЕТИ: ДэПээС-ник УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя ДЕТИ: Постовой УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, значит в ДТП? ДЕТИ: Газель УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз? ДЕТИ: П#дарас УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бл#ди и понты, за пивом ехали? ДЕТИ: Менты УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода? ДЕТИ: ни х#я "Вольво" цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа Вываливают ребята в спортивной форме и потходят к водителю "Вольво", -Ну всё, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги! -Ребята, а вы кто? -МЫ?-удивительно. -Мы спортмены! Мужик дастаёт пистолет и, заряжая его: -Ну, тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ! | |||
Dima_Dima
На сайте с 30.10.2009
Репутация: 75 Сообщений 114 Пол: Мужской(34) Город: Вінниця Стиль: MTB:Freeride |
3 мар 2011 в 16:27 - У вас есть aктивиpoванный угoль? - Нет, ecть нeaктивирoвaнный, но вы можете его aктивиpoвать, отпpaвив смс со словом "Угoль" на 4242 | |||
basstie
На сайте с 02.04.2010
Репутация: 7 Сообщений 49 Пол: Мужской(38) Город: Челябинск Стиль: Стритец Байк: Ruckus UF 26/Stark Goliath |
3 мар 2011 в 18:00 уууу  а это Челябинск... | |||
| Canny
На сайте с 15.03.2009
Репутация: 1023 Сообщений 3525 Пол: Женский(22) Город: Мадрид Стиль: Trial |
3 мар 2011 в 18:39 basstie, видел, отлично | |||
Destroier
На сайте с 29.08.2008
Репутация: 179 Сообщений 1830 Пол: Мужской(29) Город: Москва Стиль: MTB:Freeride Байк: Stark Pusher-2+66 |
3 мар 2011 в 19:39 Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси... Бог: Ну? ИП: Это кто? Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел? ИП [крестится]: Ох ты господи. Бог: Короче, чего тебе? ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет? ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. Бог [заинтересовано] А что читать будешь? ИП: Отче наш. Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе. ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет. Бог [зевая]: Ну глаголь. ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали... Бог: А покороче? ИП: Денег дай. Бог: А молнией по сраке? ИП: Понял. Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги? ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела. Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди? ИП: [хлопается на колени] Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал! Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит. Люцифер: Угу, так и запишем: «пиздел на Князя Тьмы». ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого. Бог: Ну если займешся мнеугодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок. ИП [неистово крестится, бъется головой об пол]: Да придет царствие твое, да будет воля твоя. Бог: Вот дибил. ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать. Бог [ опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты] Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал... ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему. Бог: Сам понял, что сказал. ИП: Ой! Бог[распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косится в сторону Люцифера] Ну почти никто. ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП: Ну в писании сказано. Бог: Так я с****ел. ИП: А как же заповеди? Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу. ИП [испугано]: Каким образом? Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной! ИП [ужасаясь]: Чиво? Бог: Пидаром будешь вобщем. ИП: Господи. Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть. Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б): М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример? Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!! В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает гестаповец: - Отдай собачку, живодерка! Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет. У проктолога застряла рука в заднице у пациента. Ни туда, ни сюда. Пациенту больно, надо бы вынуть, так вынуть тоже больно. Ужас, короче. Прибывают они в травмопункт, поза - пациент на каталке в позе "по грибы", рядом с ним проктолог с рукой в жопе. Выходит врач в приемный покой, некоторое время смотрит на эту картину. Потом выдает: - Ребята, а вы не ошиблись адресом? У нас больница, а не кукольный театр! Любовница предлагает своему другу попробовать секс с Ляпсиком. - Это как?, спрашивает друг... - Тебе понравится, говорит любовница... Они раздеваются и друг ложится сверху. Любовница свистит и зовет: - Ляпсик, Ляпсик... Из соседней компаты прибегает маленькая болонка и начинает в такт движениям лизать мужику жопу... Чем быстрее "работает" мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Любовница собралась кончить и тут друг скатывается с нее и начинает громко смеяться и кататься по полу. Любовница спрашивает - что случилось, а друг отвечает: - А я не знаю как поступить по справедливости - толи в тебя кончить, толи Ляпсику в рот насрать?... В связи с опасностью заражения птичьим гриппом героями детской передачи "Спокойной ночи малыши", главный санитарный врач России приказал пристрелить Каркушу. Приходит педик в продуктовый магазин и говорит: - Дайте мне палочку колбасы! Продавщица спрашивает: - Вам целую или порезать??? Педик с обиженным взглядом отвечает: - Моя жопа разве на копилку похожа??? Папа: Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься,например,по дому. из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать,опять же. В ванную там. Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Бл@! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на ЙУХ, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, #бал я вороным конем всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде. Папа: - "Вроде"!.. Во саду ли, бл##ь, в огороде!!! "Вроде"!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошел ты на йух, отец со своим самокатом" Сын: - Да зачем?! Папа: - Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь! Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап? Папа: - Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно!Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь.Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х№я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, за№@ал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?.. На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара миниета]. На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди]. На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается вобщежитие" [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши]. Приходит батюшка в публичный дом: - блОндинку хОчу... Ему матрона - хозяйка заведения отвечает - Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите? - я ОбОжду... Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав : - Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го... - КрОкОдилОв не е//м... - Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы... - Господь сОздал - пусть Господь и е//т, а я - ОбОждУ... Бомж (Б) останавливает крутой Мерседес выходит из него новый русский (НР) и говорит: - Мужик ты ч? опух ты хоть видишь кого тормозишь!? Б: - Слышь мужик подкинь в центр штуку баксов плачу. НР: - Не ну ты конкретно опух, а хотя... (за штуку баксов в центр а почему бы и нет, стекла у меня тонированные никто не увидит) ладно садись. Едут они? Б: - Слышь а покурить у тебя можно? НР: - Ну ты точно погнал, нет конечно, у меня салон провоняет Б: - Да ладно тебе десять штук баксов дам... только разреши... НР: - Ну за десять штук хрен с тобой кури. Покурил бомж косячок... и думает чего то ему еще не хватает... Б: - Слыш мужик отсоси у меня? НР: - Не ну ты чего охренел совсем... Б: - Да сто штук баксов дам... НР - (сто штук вау!!!! стекла у меня затанированные никто не узнает)... ладно давай? ну пошел процесс, бомж балдеет стонет и в экстазе говорит: - Ну давай, давай, загоняй меня в долги, загоняй ? "Лечу от всех болезней" Мимо проходит мужик и говорит себе под нос: "Лети, лети, от всех не улетишь" В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса. Приходит лев в публичныи дом и говорит: -Хочу львицу, покувыркаться нада.. Ему отвечают, мол, нету львиц, все заняты. Лев: -Ну, хоть тигрицу даите, надо мне, приспичило.. И тигрицы все в расходе, извини, мужик... Лев, орёт: -Tогда насыпьте мне два килограмма кошек! Идет мужик пьяныи в стельку домои и думает что бы такого придумать, чтобы жена не заметила, что нажрался опять. О, говорит, придумал! Приду домои и сяду книжку читать, как умныи. Сказано-сделано. Сидит на кухне, читает. Заваливается жена: -Идиот!!! Закрой чемодан и иди спать! Бал: высшее общество, свет, музыка играет. Поручик Ржевскии стоит в кругу дам и господ и расказивает истории. -Вот, говорит, был я в Африке однажды. Гуляю, значит, я по джунглям, наслаждаюсь природои - хорошо! И вдруг выхожу на опушку, а там лев!.. Господа, я обосрался.. Все начинают его успокаивать, мол, лев, да так близко. Ну, с кем не бывает.. -Да нет, господа, я только что обосрался. Неделя пролетела п ришла очередная среда  И вот парочка приколюх...Подъезжает Илья Муромец к развилке дорог и видет камень, а на нем написанно..... накаканно и наблеванно.... И еще такой старый анекдотец про порутчика Режевского и Наташу Ростову: Огромная зала, играет музыка, все высшее общестово собралось, веселятся танцуют... Наташа в танце подпрыгивает делает в воздухе шпагат и неуспевает сдвинуть ноги падает на пол  ну и ее энным местом присасывает к паркету..... Все замирают и в нерешительности смотрят как Наташа пытается отлепиться о пола....Первый шек прошел и какойто доброжилатель предлагает сломать паркет и помочь бедной девушке, хозяин дома в парниеке кричит - да вы что паркету 300 лет у вас столько денег нету.... Тут еще ктото предлогает просверлить с низу маленькую дыпрочу и выпустить воздух , хозяин опять наотрез отказывается... Все в замешательстве...... И в этото момент появляется порутчик Ржевский и с невозмутимым видом заявляет: господа не переживайте все будет в порядке!!! мы еще сейчас за соски покрутим - пи**а помкреет, передвинем в столовую, а там поркет подешевле В зоопарк Бобруйска завезли слона, воспитанного страусами. Если его часто пугать, то скоро в Бобруйске будет собственное метро... Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя. - Изя, скажите, вы-таки меховщик? - Да! - Так зашейте своей кошке ж$пу, чтобы она не срала у меня под дверью! Вечеp, в салоне y Ростовых людно. Рассказывают pазные истоpии. Очеpедь поpyчика Ржевского. - Hy так вот, господа, дело было во вpемя Боpодинского сpажения. Значит,идет наш эскадpон в атакy, тyт вдpyг pядом со мной взpыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товаpищи yбиты, моя сабля сломана, а на меня несyтся во весь опоp тpое здоpовенных фpанцyзких кавалеpистов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосpался. В салоне - молчание, наконец кто-то пpоизносит: - Поpyчик, вы, конечно, излишне откpовенны, но, yчитывая обстоятельства - контyзия взpывом, тpое пpотив одного, ощyщение неминyемой смеpти... В этом нет ничего постыдного, дyмаю, с каждым может слyчиться... - Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосpался... - Му-му- подумал Герасим - Ну-ну - подумала собака Баскервилей... Промтоварный магазин. Средь бела дня заходит в него панк, весь грязный ванючий, в косухе, не бритый, а в руках дубина нереальных размеров, подходит к продавщице и говорит: -Дайте мне хлеба. -Молодой человек, вы не видели на входе надпись ПРОМТОВАРНЫЙ магазин? -Мне по ** й какой это магазин дайте мне хлеба!!! -Что вы так со мной разговариваете? Панк взбисился, разъебасосил пол магазэна дубиной и ушёл. Ну кое как восстановились, починили сломанные стелажи. День следующий! Всё тот же панк, и тот же магазин, и та же дубина. -Дайте мне хлеба! -Молодой человек не кипятитесь, вы понимаете, это промтова... Далее разноситься пол магазина и панк наруливает. Восстанавливаються, покупают 2 лотка хлеба (Чёрного и белого). И на третий день сидят и ждут. Заходит. С грозным видом подходит как продавщице, та стоит с широченной улыбкой. -Дайте мне молока. Продавщица подавленна и вахуй спрашивает: -А..а..а как же хлеб? На это панк гордо заявляет: -А хлеб я уже в Аптеке купил! если бойан простите POWER METAL Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу. THRASH METAL Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро и без изысков. HEAVY METAL Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и трахает принцессу. FOLK METAL Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы. VIKING METAL Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать... DEATH METAL Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает. BLACK METAL Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом. TRUE BLACK METAL Герой не появляется GORE METAL Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова. DOOM METAL Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка. PROGRESSIVE METAL Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY METAL... GLAM METAL Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет. GRINDCORE Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит. NU METAL Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени. INDUSTRIAL METAL Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны. GOTHIC METAL Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депре. полный ангст. ALTERNATIVE METAL Герой неожиданно появляется сзади, имеет дракона в анус, принцесса падает в обморок и разбивает голову об угол стола.
| |||
| Marader
На сайте с 20.05.2010
Репутация: 157 Сообщений 933 Пол: Мужской(26) Город: Екатеринбург Стиль: MTB:Freeride Байк: specialized Demo 8 & Dartmoor Quinnie 12 |
3 мар 2011 в 20:07 Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж на**нусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом..... Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет! Третья: - Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет: -ПИИИИЗДАААААА!!! (сори за мат, тук без него никак)*** Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев вызывает пострадавшую: - Расскажи, как это было. - Мне до сих пор трудно говорить... В общем, он силой заставил меня взять в рот свой детородный орган. - Понятно. Теперь послушаем свидетеля. Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна: - О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось семяизвержение, я подумала, что наступил конец света. - Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту? Слон: - Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве презерватива. *** Решили как-то американцы проверить, где быстрее всех воруют на улице. Оставляли дипломат и засекали время. Лондон - полчаса, Нью-Йорк - 10 минут, Варшава - 5 минут, Каир - 30 секунд. Приехали в Москву и решили оставить дипломат, а оказалось - его еще в аэропорту украли Destroier, неосилил 
| |||
[ ТЕМА ЗАКРЫТА ]
ПОХОЖИЕ ТЕМЫ (сортировать по релевантности или по дате)
| Посл. ответ | Тема | Автор | Ответ. | Просм. |
25 ноя 2018 в 00:00 |
Прикололся сам-приколи ближнего своего! Анекдоты! Продолжение. На страницу 1, 2, 3...20 | PaWell | 383 | 78976 |
29 дек 2011 в 00:00 |
ФОТО. Архив 2007-2011. Продолжение в новой теме.На страницу 1, 2, 3...120 | mr.DIRT13 | 2381 | 215624 |
29 дек 2011 в 00:00 |
Наши ЛИЦА. Архив 2006-2011. Продолжение в новой теме. На страницу 1, 2, 3...176 | Barspin | 3515 | 441038 |
29 дек 2011 в 00:00 |
[Dragstar Club] Архив 2007-2011. Продолжение в новой теме. На страницу 1, 2, 3...331 | ЛёхаRS | 6619 | 608710 |
29 дек 2011 в 00:00 |
Тема для всех вопросов из серии подскажите название песни или кто исполнитель, или мож у кого есть такая песня. Архив 2009-2011. На страницу 1, 2, 3...111 | Hoster | 2209 | 191498 |
Список форумов ›››› Флейм
© 2003-2024 X-Bikers.com - горный велосипед, велотриал, фрирайд, стрит, дёрт, BMX
Размещение рекламы на сайте
Использование материалов без разрешения владельцев не допускается