Прикололся сам-приколи ближнего своего! АНЕКДОТЫ!!! Архив 2011-2014.

О: Винниии, СНИМИ МЕНЯЯЯ !!!

Залітає в таксі жіно4ка , яка дуже спішить на поїзд.
Каже до таксюги
-Хлоп4е якшо я встигаю на поїзд то даю тобі 100 доларів,але поспіши осталось 10 мін.
Таксіст тільки шо викинув 4ерез вікно косяк з термоядером таким шо просто вілла,але пару хапок встиг зробити Каро4е заводить мотор ,рушає і їде .
 Після того як таксюга вже півгодини возить тьотю по місту(при4ому возить якимись переулками),вона йому говорить 
-Ну всьо тепер я то4но поїзд провтикала
 -Є*АТЬ ХТО ТУТ ? 
 каже таксіст

Про армію:
Війна. Казарма. Залітає в казарму рядовий і кричить: "МУЖИКИИИ, ТАМ В МЕДПУНКТІ МАНЬКА ДАЄ !!!"
-ШО безплатно??
-БЕЗПЛАТНО!!!
-Шо і в жопу?
-І В ЖОПУ!!
-ШО І В РОТ??!!
-нє, в рот не дає... голову снарядом відірвало.

Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные..

Пішли Чапаєв з Петькою на нудіський пляж. Трохи пересиділи на сонці і обпікли собі "хазяйство". Ну робити нічого, вирішили лікуватися народними методами. Сидять у хаті і мажуть собі хазяйство сметаною. Тут в двері заходить Анка, і одразу в обморок. Ну вони її відкачали і одразу питання
- Ти чого?
- Та як мужики кінчають - сто раз бачила. А от як заряжають - вперше

Їде в дрова бухий мужик на лісапєді попри колію. Їде поїзд... В поїзді якась тьола заходить в тоалет і викидає через вікно прокладку.
Хлясь! Прокладка попадає мужику межиочі, він падає розбиває голову, байк розлітається ітд. Мужик припіднімається і каже:
-Ну всьо бачив, но шоб салфєтка ніс розбила..

ЗУСТІЧАЮЦЯ ДВА Й***РА! ОДИН КАЖЕ Я ВЖЕ З СВОЄЮ ЖІНКОЮ ВСІ ПОЗИ ПЕРЕПРОБУВАВ.ЖІНКА ДАЖЕ ВЖЕ ОРГАЗМУ НЕ ЧУСТВУЄ! ДРУГИЙ КАЖЕ А ТИ ПОПРОБУЙ НА ВАЛЄТА ЯК БУДЕШ КІНЧАТИ ТО СТРЕЛЬНИ РАЗ З ПЕСТА І ВНЕЇ ТАКИЙ ОРГАЗМ БУДЕ!!! НУ В НЬОГО ПЕСТА НЕ БУЛО БУВ КАЛАШ!ЧЕРЕЗ ДЕЯКИЙ ЧАС ЗУСТРІЛИСЬ ПЕРШИЙ"НУ ШО??? ТА ШО!ШО! ТР***СЬ! Я ВЖЕ КІНЧАЮ І ДАВАЙ ПАЛИТИ Х*Й ВІДГРИЗЛА ШЕЙ НА РОЖУ НАСРАЛА!

ду в автобусі
мені в сумку наркоман лізе
я спочатку не замітив
потім дивлюся а він в сумці сидить

Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:
-Может чайку попьем.
-Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попоили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
-Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек…
— Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд».
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
 «Ушел, заеб*лся ждать. Васек».

Не тяните меня по стунень-пень-пе

Поспорили немка, француженка и молдаванка у кого п*зда горячей.
Немка засунула клубень картошки, через некоторое время вынула запечённую, с корочкой, такую ароматную.
Француженка засунула себе яблоко, вынула через определённое время - запечённое, такое горячее.
Модаванка суёт себе початок кукурузы.
Немка и француженка скандируют: ПОП-КОРН! ПОП-КОРН!
 Модаванка: "Ни х*я, мамалыга с брынзой!"

Девушка приходит к гинекологу мужчине перед этим долго не мывшись. Соответственно вояет неимоверно.Села в кресло,раздвинула ноги. Доктор начал смотреть и охуел от вони. Она ему:
-Доктор, я пукнуть хочу!
-Давай-давай, глоток свежего воздуха сейчас мне не помешает!

Через півгодини...Тяжко дихаючий Микола...чує храп...
" Тетяно, ти,що спиш?"
 -" А?,Шо? То ти Миколо? А, еб*, еб*, я чую.."

Пробил колесо, уже вечерком пешком шол домой.....и тут....мы с Ianом увидели вот это :

грех было не сфоткаться . Ясно одно, что владелец лады к успеху пришол!

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

- О боже! Что у тебя с фигурой? - Ну, у меня двое детей... - И что? Ты их съела?

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!...

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это сообщение, пока закипает вода в кастрюле.