На сайте с 21.11.2010 Репутация: 277
Сообщений 654 Пол: Мужской(27)
Город: Чернигов
Стиль: MTB:DirtJumping Байк: DC pussy dirt + Marzocchi dirt jumper 2
16 июн 2012 в 22:10
- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу... - Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку! Что бы сохранить любовь и спокойствие в квартире, нужно взаимопонимание, терпение, нежность и само собой разумеется два компьютера.
На сайте с 21.11.2010 Репутация: 277
Сообщений 654 Пол: Мужской(27)
Город: Чернигов
Стиль: MTB:DirtJumping Байк: DC pussy dirt + Marzocchi dirt jumper 2
16 июн 2012 в 22:34
ProAleksandr, гг Удиви свой универ - пойди работать по специальности! Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом. — Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике. — Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией. — Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!". — Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках. — Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!" — Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?" Жена спрашивает мужа: «Ты поел? " Тот ее передразнивает: «Ты поел?" Жена: «Хватит меня передразнивать! " Муж снова: «Хватит меня передразнивать! " Жена: «Я тебя люблю! " Муж: «Да, я поел» В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:-Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:-Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю! Мужу на работе дали 2 путёвки на курорт. Он подумал: с любовницей ехать — жена обидится, с женой — обидится любовница. Отдал путёвки им обеим. После возвращения рассматривает фотографии у жены. Находит на фотографии любовницу, спрашивает: «Это кто? " Жена отвечает: «Эта баба каждый день мужиков меняла!» Муж пошел к любовнице, рассматривает фотографии, показывает на жену, спрашивает у любовницы: «Это кто?» Любовница отвечает: «Это такая честная женщина: с мужем приехала, с мужем и уехала» В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал!
На сайте с 07.08.2011 Репутация: 196
Сообщений 55 Пол: Мужской(29)
Город: Рівне
Стиль: MTB:Enduro
17 июн 2012 в 21:27
Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п.дюлей вратарь не получал уже давно.
В автосалоне ВАЗ: - Папа, бибика! - Не трогай каку!!!
Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев! Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?...
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.
На сайте с 07.08.2011 Репутация: 196
Сообщений 55 Пол: Мужской(29)
Город: Рівне
Стиль: MTB:Enduro
18 июн 2012 в 22:11
Урок биологии. Тема - морские рыбы. - Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Вовочка: - Потому что её кит насиловал! - Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка (в дверях) - А он всё это видел!
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы. - Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? - Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась. - Потерпевшая, это правда?! - Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
Три бухгалтерши. Первая: — Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая: — Я у своего потрогала, — тоже теплые! На следующее утро смотрят — у третьей весь лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело? Она: — Да-а…Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные… Больше ничего не успела сказать…
В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами: - Ваше Величество, Вам письмо! Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит: - Читай, гонец! Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю: - Не грамотен, Ваше Величество!
- Мама, я повешусь! - Я тебя накажу! - Как? Перевесишь в угол?
ФОТО. Архив 2007-2011. Продолжение в новой теме.