На сайте с 03.05.2012 Репутация: 1
Сообщений 0 Пол: Мужской(40)
Город: Рига
Стиль: MTB:Freeride Байк: Giant
11 мая 2012 в 16:40
Суд, судят мужика за убийство соседа: - Гражданин Кикабидзе, почему вы убили вашего соседа ? - Понимаишь, дарагой, подхожу я к своему дому, смотрю в окошко, а там сосед мой жена обнимаит - я за кинжал, НО вспоминаю, что я его жена тоже обнимал... терплю... Смотрю - там сосед мой жена раздевает - я за кинжал, НО вспоминаю, что я его жена тоже раздевал... терплю... Смотрю - там сосед мой жена на кровать несет - я за кинжал, НО вспоминаю, что я его жена тоже на кровать носил... терплю... Смотрю - там сосед мой жена е***ть начинает - я за кинжал НО вспоминаю, что я его жена тоже е***ал терплю... Смотрю... - Да сколько можно, обьясните, почему же вы соседа то убили ? - Слюшай, дарагой, я х*** об его занавески не вытирал!
Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился нах*** за две недели...
Про медведа: Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит: - Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития? Молчание... - Да шучу я! ПРЕВЕД!!
Заходит блондинка в автомагазин и спрашивает у продавца: - У Вас есть датчик? Продавец: - Какой датчик? Блондинка:- Ну такой датчик, чтобы, когда я в зад даю, у меня лампочки загорались!
Жена говорит мужу: -Водку, сок, мяса - пожаришь сам. Муж обалдевший: - Ты что больная, водку зачем жарить? Жена: - Это ты больной со своей водкой, мозги отпил! Я говорю: вот кусок мяса - пожаришь сам!!!
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена: - Ну и что это такое??? - Мля! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!
Браза, помни: пиво с утра - это путь в неизвестность! Алкорайд в массы!
На сайте с 03.05.2012 Репутация: 1
Сообщений 0 Пол: Мужской(40)
Город: Рига
Стиль: MTB:Freeride Байк: Giant
11 мая 2012 в 17:11
Украинская деревня, лунная ночь. От одной хаты к другой сугробами бежит мужиченка в треухе. Стучит в окно - Микола, а Микола, пидемо до мени горилку пити! из окна - да не можу... - Микола ты шо це не зразумив? Пидемо до мени горилку пити! Ще й сало е! - да не можу я... - Микола да шо це таке?! - Да жiнка не пускае... - Микола да шож вы там з нею робыте? - да е***мся... будь вона клята!
Браза, помни: пиво с утра - это путь в неизвестность! Алкорайд в массы!
На сайте с 03.05.2012 Репутация: 1
Сообщений 0 Пол: Мужской(40)
Город: Рига
Стиль: MTB:Freeride Байк: Giant
11 мая 2012 в 18:14
Миша и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Миха! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты что! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж навернусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Миша его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мише приспичило чихнуть! Как чихнет и выпустил Ваню... Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три телки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Третья: - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: - П***зд-а-а-а-а-а-а!!!!!
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки: - Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора. - Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен... - Да лучше б он её вые***ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в ахуе... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на ж***пе зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - а ты че тут делаешь??? - да вот, еду... - Аху***ь просто!!! я толкаю, а он бл*** едет!
На дискотеке, парень Девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу..... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че ? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё??? - Бл***, замуж я хочу, чё не понятно???
Браза, помни: пиво с утра - это путь в неизвестность! Алкорайд в массы!
На сайте с 30.05.2011 Репутация: 97
Сообщений 1108 Пол: Мужской(24)
Город: Харьков
Стиль: MTB:Urban Freeride Байк: Specialized p2 Specially for you.
11 мая 2012 в 18:21
Попугай в самолете стюардессе: - Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: - Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: - Эй овца, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: - Мужик, для нелетающего ты слишком вы*бистый!!!
На сайте с 30.05.2011 Репутация: 97
Сообщений 1108 Пол: Мужской(24)
Город: Харьков
Стиль: MTB:Urban Freeride Байк: Specialized p2 Specially for you.
11 мая 2012 в 18:37
Приходит бабуля к доктору держась за поясницу и говорит: -Доктор, последние два дня сердце болит. Доктор спрашивает: -А почему тогда за бок держитесь? Бабуля в ответ: -А я когда молодая была то доктор научил, что сердце находится на два пальца ниже соска.
На сайте с 29.11.2009 Репутация: 137
Сообщений 435 Пол: Мужской(31)
Город: Kiev
Стиль: Trial Байк: С дриллингом
11 мая 2012 в 19:10
Они жили долго и счастливо и умерли в один день.... под колёсами моей машины.
- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы. - Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы! У тебя куча комплексов, перхоть, лишний вес, кривые зубы? Приходи к нам, У НАС ЕСТЬ РУЖЬЁ
На сайте с 27.05.2009 Репутация: 193
Сообщений 126 Пол: Мужской(48)
Город: Полтава
Стиль: MTB:Freeride Байк: Merida freeride
12 мая 2012 в 16:42
Tier ...да...эт точно
Жена пишет мужу смс: — Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь?
Электровелосипед e-bike от компании Audi
Велосипед практически полностью изготовлен из карбона — углепластик используется для 26-дюймовых колесных дисков (каждый весит по 600 граммов), рамы (1,6 килограмма) и задней вилки. Электромотор мощностью 2,3 киловатта (250 Нм) установлен в самой нижней части рамы и через цепь приводит в движение заднее колесо. Audi e-bike без учета батарей весит 21 кг, а соотношение мощности к массе составляет девять килограммов на киловатт или семь килограммов на лошадиную силу. Литий-ионные аккумуляторы емкостью 530 ватт-часов и массой пять килограммов расположены внутри рамы. На их зарядку от 230-вольтовой розетки потребуется 2,5 часа. При необходимости разряженный блок батарей можно полностью заменить на полностью «заправленный». Велосипед также имеет девятиступенчатую коробку передач, гидравлические дисковые тормоза, светодиодную светотехнику, компьютер с сенсорным экраном, а также возможность регулировать высоту сиденья клавишами на руле и подключать к e-bike мобильный телефон по WLAN...
Работа электрической силовой установки велосипеда контролируется при помощи пяти программ. В первом — Pure — велосипед приводится в движение только педалями. Во втором — Pedelec — электромотор помогает велосипедисту, позволяя разгоняться до скорости в 80 километров в час (запас хода 50-70 километров). В режиме eGrip работает только электромотор, развивая максимальную мощность, однако скорость в этом случае ограничена 50 километрами в час. Источник: Ссылка
На сайте с 30.05.2011 Репутация: 97
Сообщений 1108 Пол: Мужской(24)
Город: Харьков
Стиль: MTB:Urban Freeride Байк: Specialized p2 Specially for you.
12 мая 2012 в 17:14
В магазине, парень подходит к кассе, за которой сидит молодая девушка-кассир. - Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. - Вот пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек, подождите! - Что? - Возьмите меня с собой!
На сайте с 12.07.2010 Репутация: 6
Сообщений 29 Пол: Мужской(34)
Город: Астана
Стиль: MTB:Urban Freeride Байк: NS Core 2 ORANGE
12 мая 2012 в 20:51
Мужчина с огромным животом входит в автобус: "Мальчик, уступи место, я с аквариумом!" Школьник вскакивает, уступает место и спрашивает: "Дяденька, а где же ваш аквариум?" А вот, - хлопает себя по животу - пять литров пива и две воблы.
Поддатый мужчина заходит в автобус с бутылкой и садится. Кондуктор: - Мужчина, а за проезд? - О! За проезд!
Отъезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит: "Остановите автобус, я на работу опаздываю!" Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит: "Предъявите билетики".
- Дорогая, хочешь я прокачу тебя на огромной машине с мощным мотором? - Конечно, дорогой! - Тогда побежали 21-ый подъезжает!
Плох тот глист, который не мечтает стать анакондой.
Привела бабка внука поступать в КПИ. Смотрят - а там на ступеньках пьяные студенты валяются. "Нет, внучек, не пойдешь ты в КПИ учиться, пойдешь лучше КГУ." Пошли они в КГУ, смотрят - а там тоже пьяные студенты на ступеньках валяются. "Нет, внучек, не пойдешь ты в КГУ учиться". Тут просыпается один из пьяных студентов и говорит: "Правильно, бабка, нечего ему в КГУ дЕлать, пусть идет к нам - в КПИ.
Лекция по психологии. Профессор говорит: - Известны три стадии раздражения. Поясню на примере: Звоните по любому номеру поздно вечером и спрашиваете: "А Вася дома?" Вам отвечают, что вы не туда попали.., наберите правильный номер... и т.д и т.п. . Вот вам первая стадия. Через час звоните по тому же номеру и снова просите Васю. Вам отвечают, что Вася ЗДЕСЬ не живет, НАБИРАЙТЕ ПРАВИЛЬНЫЙ НОМЕР!!!!!!!! Вот вам вторая стадия. Еще через пару часов звоните в третий раз и спрашиваете: "А Вася еще не вернулся?" В ответ слышите третью стадию..... Тут встает один студент : "Профессор, есть и четвертая стадия". (П) - Ну, ну, интересно? (С) - Поясню на примере: Звоните по тому же номеру под утро и говорите: "Здравствуйте. Это Вася. Мне никто не звонил?
Студент-троечник медицинского института попал на практику в глухую деревню. Вынужден вести прием в поликлинике. Заходит больной. Доктор: - Ну-с, на что жалуетесь? - Доктор, кашель просто замучал! Помогите! "Доктор" лихорадочно пытается вспомнить хоть какое-нибудь лекарство. В спомнил только пурген, а от чего он помогает - не помнит. Решает рискнуть. Выписывает рецепт. - Завтра обязательно покажитесь еще раз. На следующий день. Доктор: - Ну что, больной, все еще кашляете? - Нет, доктор. Боюсь.
Выгнали одного парня с Физфака. Он, чтобы не идти в армию, быстренько поступил в духовную семинарию. Идет лекция по закону Божьему, а парень по студенческой привычке спит на задней парте. Лектор увидел такое дело, подошел к нему и спрашивает: -Скажи мне, сын мой, что есть Божья Сила? Студент вскакивает, и ничего не соображая, отвечает: -Божья Сила есть произведение Божьей Массы на Божье Ускорение. -Не правильно, сын мой. Божья Сила есть производная Божьего Импульса по Божьему Времени.