Меню
Список форумов ›››› Флейм ›››› Просмотр темы
Прикололся сам-приколи ближнего своего! АНЕКДОТЫ!!! Архив 2011-2014.
[ ТЕМА ЗАКРЫТА ]
| Автор | Сообщение | ||
 Canny
На сайте с 15.03.2009
Репутация: 1023 Сообщений 3525 Пол: Женский(22) Город: Мадрид Стиль: Trial |
2 фев 2011 в 23:44  | ||
Jedi_Lee
На сайте с 27.05.2009
Репутация: 193 Сообщений 126 Пол: Мужской(48) Город: Полтава Стиль: MTB:Freeride Байк: Merida freeride |
3 фев 2011 в 01:25
 быыыло.- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут его Серёженька... Ну что же вы растерялись?! ...бейте его!!!  deus sum | ||
dirt_street
На сайте с 11.11.2010
Репутация: 137 Сообщений 881 Пол: Женский(41) Город: Москва Стиль: Trial |
3 фев 2011 в 01:59 Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает: - В чем дело? Что-нибудь случилось? - Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютер все время сообщает: «Вы получили почту!» Блондинки стоят на мосту. Одна другой говорит: Вот, это Волга. Другая ей отвечает - Вот ты дурочка это Москва река И они начали спорить. В конце,концов одна из них пругнула в воду. Пришла, и говорит - Мы обе дуры это шоссе Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик. Ой, сегодня попал в метро… в Час пик… Одна блонда говорит другой: -Не пойму, как эти террористы самолеты захватывают, они ведь такие огромные! Вторая блондинка думала-думала и говорит: -Дурочка, их же в небе угоняют, когда они маааленькие Ночь. На дороге стоит блондинка и “голосует”. Останавливается машина и блондинка в неё садится. Водитель ей говорит: - Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью. - Ничего у вас не получится! Я номер запомнила! ГИБД-шник(Г1)тормозит красный кабриолет. За рулем шикарная блондинка(Б). Г1: – Вы проехали на красный, Ваши права ! Б  в недоумении)- А что это такое ??Г1 с неменьшим недоумением)- Ну, это такая карточка с фотографией …,Б: Ах, да…, минуточку , где-то видела в сумочке… – долго роется и передает найденные права. Г1: И тех.паспорт поищите ! Б: А это что такое ??? Повторяются разъяснения и снова начинаются поиски в сумочке… В это время ГИБД-шника вызывает по рации с ближайшего поста другой ГИБД-шник (Г2) Отойдя в сторонку Г1 принимает сообщение Г2: – Петрович ! У тебя там сейчас должен появиться красный кабриолет, так ты его обязательно тормозни! Г1: – Да я уже с ним разбираюсь, а что такое ? Г2: – Слушай, положи свой член на капот ! Г1: – Зачем ? Г2: – Положи, не пожалеешь !!! Г1 возвращается к Б , расстегивает штаны и выкладывает чего просили на капот. Б: (возмущенно) – Ну скока можно !!! Опять тест на алкоголь ??? Разговаривают три пожилые блАндинки: - Я случайно обнаружила у дочери в кармане сигареты. Я была в таком шоке! Никогда не знала, что моя дочь курит! - А я случайно нашла у своей дочери в сумочке шприц. Я была в таком шоке! Я никогда не знала, что моя дочь колется! -А я случайно у дочери в кармане нашла презерватив. Я была в таком шоке! Я никогда не знала, что у моей дочери есть член! Кораблекрушение. Блондинка, брюнетка и рыжая оказались на необитаемом острове. Думали-думали, решили плыть назад. Путь - 100 миль. Брюнетка проплыла 25 миль и утонула, рыжая проплыла 50 миль и утонула, блондинка проплыла 75 миль, устала и поплыла обратно. | ||
| Canny
На сайте с 15.03.2009
Репутация: 1023 Сообщений 3525 Пол: Женский(22) Город: Мадрид Стиль: Trial |
3 фев 2011 в 11:10 у меня нету метро | ||
KenWood
На сайте с 23.08.2010
Репутация: 258 Сообщений 1373 Пол: Мужской(27) Город: Львів/Свалява Стиль: MTB:Enduro Байк: SC Bullit 09 + RS Totem RC2 DH 10 |
3 фев 2011 в 11:18
[ Ссылка ] - like & subscribe ! + karma | ||
| Jedi_Lee
На сайте с 27.05.2009
Репутация: 193 Сообщений 126 Пол: Мужской(48) Город: Полтава Стиль: MTB:Freeride Байк: Merida freeride |
3 фев 2011 в 14:38 Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся. Бог мой! Кого только не е$ут! deus sum | ||
Ak-47 День рождения:
Отметил 2 дней назад
На сайте с 15.06.2009
Репутация: 139 Сообщений 655 Пол: Мужской(28) Город: Макіївка Стиль: MTB:Street Байк: fixed gear |
3 фев 2011 в 15:30 KenWood, | ||
| KenWood
На сайте с 23.08.2010
Репутация: 258 Сообщений 1373 Пол: Мужской(27) Город: Львів/Свалява Стиль: MTB:Enduro Байк: SC Bullit 09 + RS Totem RC2 DH 10 |
3 фев 2011 в 19:03 хоть ктото не игнорит)  [ Ссылка ] - like & subscribe ! + karma | ||
| dirt_street
На сайте с 11.11.2010
Репутация: 137 Сообщений 881 Пол: Женский(41) Город: Москва Стиль: Trial |
3 фев 2011 в 19:10 -Привет, я NUTS! -Привет, я мозг! -Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками! Сидит обкуреный наркоман на берегу реки. Вдруг подъезжает новый русский на 600-том мерсе и говорит: - Слышь, пацан, где тут брод? Наркоман показывает перед собой и говорит: - Да вот тут брод, прям тут... Ну, новый русский поехал через речку и затонул. Вылезает мокрый, злющий и начинает орать: - Ты че, совсем о**ел! Тачка 100 тыщ стоит...! - Ничего не понимаю, полчаса назад тут утки по пояс переходили! В камере сидят наркоман и сифилисный. У сифилисного отваливается палец, он берёт его и выбрасывает через решетку на улицу, затем у него отваливается рука и нога и он проделывает тоже самое. Наркоман затягивается косяком и говорит: - Я смотрю ты потихоньку сваливаешь отсюда! Летит ворона, вдруг слышет волк с земли её зовет: - Смотри ворона, это косяк, присмотри за ним а я пока в туалет сбегаю. Но смотри, если хоть одну затяжку сделаешь я тебе все перья поотрываю! - Хорошо Смотрит ворона и думает, что можно попробовать и волк ничего не заметит. Затянулась ворона разок, и понимая что может случится, думает: - Прямо уж перья он мне поотрывает После второй затяжки говорит: - Мои перья хочет он отщипать... После третьей уже обкуренная, отрывая себе перья, орет: - Да на х@я они мне нужны!!!! Сидит мальчик на травке играет в машинку.Как вдруг у машинки колёса отволились.Ну мальчик сидит плачет.Мимо проходил нарк и услышав плачь мальчика подошёл и спросил: -"Ты чё плачешь?" -"Я колёса потерял!" -"Ну пойдём со мной я тебе свои дам" -"Нет мне мама сказала на травке сидеть!" -"Блин мне бы такую маму". Летит огромный пассажирский самолет. Эпизод первый. В кабину пилота входит НР и говорит: - Мужики, я вам бабла заплачу, сделайте мертвую петлю! Пилоты: - Ты че, ох.ел?! Не видишь, самолет пассажирский, для этого не предназначен? и т.д. НР: - Ну, мужики, сделайте, я вам немеряно заплачу денег! - Пошел в жопу! - Ну сделайте, вы за всю жизнь столько не заработаете!!! Пилоты посовещались, думают, ну, хер с ним, попробуем. Заодно и подзаработаем. НР рассчитался и пошел на свое место, ждет маневра. Самолет резко меняет траекторию, поднимается носом кверху, делает мертвую петлю и возвращается на прежний курс. Эпизод второй. Из сортира этого самолета выходит готовенный укуренный нарк и восхищенно говорит: - Вот это дурь так дурь! Аж за шиворот насрал!!! Сидят 2 наркомана, курить хотят. Вдруг видят впереди "запор" едет. Они его тормозят. Из "запора" мужик выходит. Один нарк спрашивает: - Слышь, мужик, закурить есть! - Закурить тебе, сейчас... Достаёт из багажника биту и избивает нарка. Подходит к другому и спрашивает: - Тебе тоже закурить? - Нет, мы одну на двоих покурим! Идет наркоман мимо церкви. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо священник проходит, видит наркоша лежит, башкой в дуб уперся. Подходит к нему и говорит: - Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу святого креста, в иконы? - Ну б^я, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь. | ||
| KenWood
На сайте с 23.08.2010
Репутация: 258 Сообщений 1373 Пол: Мужской(27) Город: Львів/Свалява Стиль: MTB:Enduro Байк: SC Bullit 09 + RS Totem RC2 DH 10 |
3 фев 2011 в 19:24
[ Ссылка ] - like & subscribe ! + karma | ||
Tier
На сайте с 29.11.2009
Репутация: 137 Сообщений 435 Пол: Мужской(31) Город: Kiev Стиль: Trial Байк: С дриллингом |
3 фев 2011 в 19:32 Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных. - Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов! Следующию тройку! Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится. Приходит мужик в хозяйственный магазин: - Дайте мне мыло и веревку. - Вы что, повеситься хотите? - (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!! есть ещё те, кто может крутить педали не брея ноги... © F.l.a.k.e | ||
pashamel
На сайте с 25.11.2009
Репутация: 363 Сообщений 1064 Пол: Мужской(35) Город: Саки Стиль: MTB:Street Байк: Norco Ryde 08 Custom |
3 фев 2011 в 20:51 Старенький анекдот, но может кто не слышал: К одной бабуле на дерево залез медведь. Она позвонила в милицию, милиция приехала. Открывает, там стоит маленький мент с ружьём и огромной собакой. Протягивает ей ружьё и говорит: -Вот вам ружьё. А это "Кефирчик",(показывает на собаку) -специально обученный пёс. Сейчас я полезу на дерево, сгоню медведя, он упадёт, "Кефирчик" схватит его за яйца и оттащит в зоопарк. -А зачем ружьё? -Если первым упаду я - мочи кефирчика! | ||
| Ak-47 День рождения:
Отметил 2 дней назад
На сайте с 15.06.2009
Репутация: 139 Сообщений 655 Пол: Мужской(28) Город: Макіївка Стиль: MTB:Street Байк: fixed gear |
3 фев 2011 в 21:08 pashamel, | ||
| Canny
На сайте с 15.03.2009
Репутация: 1023 Сообщений 3525 Пол: Женский(22) Город: Мадрид Стиль: Trial |
3 фев 2011 в 21:24 pashamel, класс | ||
| dirt_street
На сайте с 11.11.2010
Репутация: 137 Сообщений 881 Пол: Женский(41) Город: Москва Стиль: Trial |
3 фев 2011 в 21:28 бАян по кефирчика! | ||
| Ak-47 День рождения:
Отметил 2 дней назад
На сайте с 15.06.2009
Репутация: 139 Сообщений 655 Пол: Мужской(28) Город: Макіївка Стиль: MTB:Street Байк: fixed gear |
3 фев 2011 в 21:30 dirt_street,
 тут небыло вроде  Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке: - О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег. - А потом? - А потом привыкнете. Вот ещё Наркоман подходит к таксисту и спрашивает: - Мужик, ты свободен? - Да. - Потанцуем? | ||
| Jedi_Lee
На сайте с 27.05.2009
Репутация: 193 Сообщений 126 Пол: Мужской(48) Город: Полтава Стиль: MTB:Freeride Байк: Merida freeride |
4 фев 2011 в 00:19
- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох! - Пацаны, всем привет! deus sum | ||
| Canny
На сайте с 15.03.2009
Репутация: 1023 Сообщений 3525 Пол: Женский(22) Город: Мадрид Стиль: Trial |
4 фев 2011 в 00:22
наподобии этого 100500 штук слышал | ||
| dirt_street
На сайте с 11.11.2010
Репутация: 137 Сообщений 881 Пол: Женский(41) Город: Москва Стиль: Trial |
4 фев 2011 в 00:30 В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка. - Соломон Лазаревич! Вы же меховщик? - Таки да! - Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери! Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: - Да, бл#дь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда: - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно бл#дь. Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком! - Ты что, косой, сдурел?! - Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю! - Дай попробовать? - На! Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли. - Заяц! Козел! - Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть! Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит: - Сейчас я отстрелю ему правое яичко. Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять: - А сейчас я отстрелю ему левое яичко. Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова: - А сейчас я отстрелю ему член. А второй как заорет: - В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра##ться лезет! Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья.. Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бомж: - О, мил человек, куда путь держишь? - На медведя! Бомж: - Да неблагодарное это занятие. Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил& - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали. Оптика, лазерная подсветка, трассирующие пули со бронебойным сердечником! И уходит в лес. Бомж: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить. У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще будет. шла-шла красная шапочка по лесу. вдруг видит - сидит серый волк под деревом. - какие у тебя большие глаза, серый волк! - сказала красная шапочка. серый волк сорвался с места и убежал. идёт красная шапочка дальше. перешла ручеек лесной. вдруг видит - серый волк за пеньком притаился. - какие у тебя большие уши, серый волк! - сказала красная шапочка. а серый волк только - зырк! - на красную шапочку. и сбежал. идёт она дальше. пробирается через чащобу. вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой серый волк сидит. - какие у тебя зубищи, серый волк! - воскликнула красная шапочка. - *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? | ||
| Canny
На сайте с 15.03.2009
Репутация: 1023 Сообщений 3525 Пол: Женский(22) Город: Мадрид Стиль: Trial |
4 фев 2011 в 00:45
| ||
[ ТЕМА ЗАКРЫТА ]
ПОХОЖИЕ ТЕМЫ (сортировать по релевантности или по дате)
| Посл. ответ | Тема | Автор | Ответ. | Просм. |
5 авг 2021 в 00:00 |
проблема с подседельной трубой Santa Cruz v10c 2011 года | Nef | 4 | 3002 |
15 апр 2021 в 00:00 |
Ремкомплект для Rock Shox Reba 2011 | Ilya Shtanko | 0 | 2393 |
9 окт 2020 в 00:00 |
14мм ось на Mongoose ritual street 2014 | Bazz235 | 4 | 2246 |
12 сен 2020 в 00:00 |
Specialized DEMO 2011-2014. Колеса 27.5. На страницу 1, 2, 3...6 | Rahzel | 105 | 37402 |
3 фев 2020 в 00:00 |
Болт на верхнее перья Trek Session 8 2011 | Artur28575 | 8 | 2112 |
Список форумов ›››› Флейм
© 2003-2024 X-Bikers.com - горный велосипед, велотриал, фрирайд, стрит, дёрт, BMX
Размещение рекламы на сайте
Использование материалов без разрешения владельцев не допускается