Меню
Список форумов ›››› Флейм ›››› Просмотр темы
Новая рубрика: анекдот по средам
[ ]
| Автор | Сообщение | |
 ja
На сайте с 30.07.2005
Репутация: 83 Сообщений 780 Пол: Мужской(35) Город: Msk(svao) Стиль: MTB:Freeride Байк: voltage fr30, ns26 |
22 ноя 2006 в 21:08 недельные баяны ф студиии месячные тоже  Шел на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы. -Ну чтож, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!! -Доктор... но я же мужчина! -Да??? Ну собственно глистам как-то пофиг!.. Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка". Недавно перевели на украинский язык песню Найка Борзова «Я маленькая лошадка и мне живется не сладко». Теперь она звучит так: «Я поні і мені погано” - Здравствуйте! От вас можно позвонить? - Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом. Адвокат в московском суде: Господа присяжные! Начну с того, что мой подзащитный - не грузин... Пошли как-то Хрюша и Степашка к Каркуше. Сначала вели себя как свиньи, а потом как кролики.   Hit the road JACK!!! | |
OTTO
На сайте с 10.11.2004
Репутация: 90 Сообщений 561 Пол: Мужской(34) Город: Тверь Стиль: MTB:Street Байк: майор староконь |
22 ноя 2006 в 22:21 Вот мож и баяны но я перся долго,читайте не пожалеете  В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах. Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?! Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит! Целюсь, стреляю - падает! Подхожу - собака бл*ть!!!! В тюрьме, в хату заходит мужик с видеокамерой, со штативом. Ставит штатив, камеру, включает камеру, заходит перед камерой, снимает штаны и становиться раком. Зеки долго не могли понять что тут происходит, переглянулись.............и пустили мужика по кругу. После того как все прошлись по нему, мужик молча встает, еле-еле держась на ногах и застёгивая штаны подходит к видеокамере и говорит: " А ВАМ СЛАБО?" А давайте купим водки, девчонок снимем, набухаемся, чтобы потом всю неделю вспоминать, групповуху устроим!... Нет, ну конечно при условии, что билеты в Большой театр достать не получится... В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот. | |
| ja
На сайте с 30.07.2005
Репутация: 83 Сообщений 780 Пол: Мужской(35) Город: Msk(svao) Стиль: MTB:Freeride Байк: voltage fr30, ns26 |
29 ноя 2006 в 20:42 komarroff, жжошь =) улыбнул последний пост. вот мои, но не на байк темы и ваще ниАчЁм -------------------------------------------------- Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?! Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит! Целюсь, стреляю - падает! Подхожу - собака бл*ть!!!! Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно. Бригада цинничных электриков установила в квартире безрукого инвалида выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши. Судьба - это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно. Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся - Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься. - Тяжело, государство-то не помогает. - Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели! - Вот! А с деревом ни хера не помогают... Если слово "работать" написать, сделав в нем восемь ошибок, получится "интернет". Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное. Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест... Hit the road JACK!!! | |
Stigmat
На сайте с 28.03.2006
Репутация: 68 Сообщений 237 Пол: Мужской(30) Город: Балабаново Стиль: BMX:Street Байк: Eastern |
29 ноя 2006 в 21:04 Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем? - Да. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью! Лежит девушка на пляже и загарает. Вдруг к ней подходит мужик с веслом и кааак даст по заднице. Девушка: Ой!! Мужик: Ой, ой недотрога. Прочитай это....медленно и выразительно... Зачем мне это ведро? Зачем мне очень ведро? Зачем мне хороший ведро? Зачем мне и ведро? Зачем мне прекрасный ведро? Зачем мне способ ведро? Зачем мне занять ведро? Зачем мне чем-нибудь ведро? Зачем мне идиота ведро? Зачем мне на ведро? Зачем мне 40 ведро? Зачем мне секунд ведро? Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово...  | |
izya
На сайте с 26.10.2006
Репутация: 446 Сообщений 1733 Пол: Мужской(41) Город: казань Стиль: MTB:Enduro Байк: GIANT Reign X1,жирдяй4.0 |
29 ноя 2006 в 21:22 в загсе: -я хотел бы назвать сына сергеем -извините но этоимя уже занято,можете назвать другим,например:сер-гей,сергей2006,сергей-19 раньше в россии была забава биться стенка на стенку,теперь крыша на крышу   | |
Раптор
На сайте с 19.10.2006
Репутация: 12 Сообщений 14 Пол: Женский(28) Город: Николаев Стиль: BMX:Street Байк: Giant Modem G |
29 ноя 2006 в 22:24 -А почему генерал на памятнике в такой позе? -Да он должен быть на коне, но у муниципалитета денег на коня не хватило... Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке". Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих: -Здрасьте, у вас жидкие мониторы есть? Продавец нашелся сразу: -Вам сколько литров: 15, 17, 19. | |
Monster T
На сайте с 20.07.2005
Репутация: 480 Сообщений 3289 Пол: Мужской(34) Город: Тамбов Стиль: MTB:Enduro Байк: с поднятым седлом |
8 дек 2006 в 22:19 - Мам, а почему суп такой вкусный? Что ты с ним сделала? - Сварила! Заплутал мужик в пустыне- уже 3 дня ничего не пил и не ел под палящим солнцем, уже не может идти- ползёт. Смотрит- лампа в песке, хватает её, оттуда джин! -У тебя есть одно желание, О Новый Хозяин! -Хочу домой!!! -Ну пошли... -Нет! Хочу быстро домой! -Ну побежали! Две блондинки купили себе хомячков, ну думают- как мы будем их различать? 1- а давай я своему лапку оторву, мой будет без лапки, а твой с лапкой, так и будем различать. 2- давай! Ну оторвали, различают, легли спать, ночью хомячки говорят: 1- слы, у меня нет лапки, а у тебя есть, это не дело... 2- ну ладна, буду с тобой салидарен, отгрызу себе тоже лапку Ну отгрыз, с утра блондинки просыпаются: 1- ах! У обоих нет лапки! Как мы их будем различать!? 2- ну давай я своему ещё одну лапку оторву! 1- давай! Оторвала, ночью тоже самое, на слеующий день тоже самое и на следующий и на следующий и вот просыпаются- смотрят у обоих хомячков нет ни одной лапки. 1- у них нет больше лапок! Как мы их будем различать!? 2- слушай, а давай тот, что чёрный мой, а тот, что белый твой... Я лысый, как Ленин в мавзолее, но при этом значительно его злее. | |
VelosiFedik
На сайте с 01.06.2006
Репутация: 73 Сообщений 350 Пол: Мужской(33) Город: Вильнюс/Сергиев посад Стиль: MTB:Street Байк: Author A-gang A.M. 06 |
9 дек 2006 в 01:44 Штирлиц выстрелил в упор, Упор упал навзничь, Взничь вскачил, выругался и побежал в припрыжку. В припрыжке давали бесплатное пиво... Сидели Петька и Василий Иванович на опушке леса, отдыхали. Вдруг видят - белые идут! Ну Петька как нуб в стог сена залез, а В.И. как проф маскировки залес в собачью шкуру... Ну белые подошли к лесу, расположились у стога сена, костерчик разожгли, а рядом собачка бегает и лает... Ну дали белые собачке сахара, собачка сьела - белые угарают, стог сена трясется... Дали еще кусочек, песик и его сьел - белые в полном ауте. Поржали белые от души, ушли. Петька из под стога корчась вылез. Ну его В.И. и спрашивает, а че все ржали то? Петька - "Неповеришь, но ты шкуру задом на перед надел" Сидели Петька и Василий Иванович на опушке леса, отдыхали. Вдруг видят - белые идут! Ну Петька как нуб в стог сена залез, а В.И. как проф маскировки залес в собачью шкуру... Ну белые подошли к лесу, расположились у стога сена, костерчик разожгли, а рядом собачка бегает и лает... Ну дали белые собачке сахара, собачка сьела - белые угарают, стог сена трясется... Дали еще кусочек, песик и его сьел - белые в полном ауте. Поржали белые от души, ушли. Петька из под стога корчась вылез. Ну его В.И. и спрашивает, а че все ржали то? Петька - "Неповеришь, но ты шкуру задом на перед надел"   И да будет велосипед обувью... Продаю шатуны Race Face RideDH | |
Torch
На сайте с 14.12.2005
Репутация: 110 Сообщений 210 Пол: Мужской(39) Город: Камчатка, г Елизово Стиль: MTB:Freeride Байк: Demo 7 07 |
10 дек 2006 в 01:33 Встретились 2 друга, ну один и говорит - так мол и так я женюсь не днях, пошли комне посидим водки попьем... Приходят они к нему домой сидят водку пьют разговаривают, мужик рассказывает какая у него жена будет красивая невинная и после этих слов он достает из штанов свой прибор и начинает его зеленкой красить  , корешь на него смотрит и в ах.е и спрашивает - ты че делаешь!?!?!? Да вот говорит будет у меня первая брачная ночь, жена увидет мой х.й и спросит - а яе это он такой зеленый, а я ей хрясь подзатыльник, а где это ты другие видела????а вот еще евгений онегин в стихах в легкой обработке  [ Ссылка ] Надо научиться необращать внимания на некоторые вещи!!! И тогда многих проблем просто не возникнет!!! | |
Ghost
На сайте с 06.09.2005
Репутация: 107 Сообщений 907 Пол: Мужской(32) Город: хайфа Стиль: MTB:Enduro |
10 дек 2006 в 01:41 Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят! ------------------------- Жена говорит мужу: - Помнишь, как-то девять месяцев назад брал отпуск, чтоб поехать половить форель? - Конечно, помню. - Так вот, сегодня звонила одна из форелей и сказала, что ты стал отцом... ---------------------------- Перекличка. — Иванов! - Я. — Редкая фамилия. — Да, сэр... ---------------------------- Открываю холодильнык после трехдневного запоя, а там чего тока нету :- мяса нету, рыбы нету, молока нету..... --------------------------- Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует. ---------------------------- Чем больше тебе е#ут мозги, тем меньше вероятность того, что они чего-нибудь родят. ---------------------------- - А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые... - Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты? - Нет, не правда. - Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!! ------------------------- Мужик в аптеке: - Дайте мне пачку аминазина... - Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продаётся только по рецепту врача. - Ну и ладно... Дайте тогда ящик марганцовки - я этих марсиан взорву к е..ням... ------------------------- В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес… ------------------------- В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз! ------------------------- Жена - мужу: - Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод! - Нет, ты уволена! ------------------------- - Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них... - Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино? ------------------------- Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер. ------------------------- - Ты чего такой грустный? - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан... ---------- Психиатр(П) и больной (Б) П - А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю "Стакан" , а вы - с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , "водка". Понятно? Б - Да. Понятно. П - Ну-с. Начнем. Вешалка? Б - Старая. П - Старая? Б - Некрасивая. П - Некрасивая? Б - Виртуальный секс! П - Не понял - почему "Виртуальный секс"? Б - Ну это.. Некрасивая она и старая - откуда реальному взяться? П - Ну, допустим. Дальше пойдем. Цветок? Б - Красота! П - Красота? Б - Эрофото! П - Эрофото? Б - Виртуальный секс! П - Мндаа. Что-то нас постоянно куда-то не туда уносит. Ну давайте так - Земля? Б - Кладбище! П - О! Зато не секс. Кладбище? Б - Готично! П - Готично? Б - Черная помада! П - Стоять!! Виртуальный секс опять? Больной совсем? Ага. Вот - Больной? Б - гыгы)))) Виртуальный секс! П - Почему опять?!! С больными у вас виртуальный секс? Б - Да разве ж здоровый им заниматься будет? П - Тьфу! Значит так... эмм... Корова? Б - Старая! П - Стоять!! Это мы проходили. Вот как будем - Не корова, а.... животноводство? Б - гыгы)) Корова.. П - #@#$@!!!! Ты #@$#$@ малолетний!! Щас я тебя!! Публичный дом!! Проститутки!! А? Ну-ка попробуй сказать "Виртуальный секс"!! Б - Мааамааа!! Тут психиатр меня про бордели и проституток спрааашивааает. А я и не знааю ничооо. Мне ж 13 лет толькооо!! ------------------ Apмянcкoe paдиo cпpaшивaют: -Moжнo ли пpинимaть жeнщин в кoмпьютepныи клyб? -Moжнo. Ecли жeнщинa нe бoитcя мышeй и нe кpacнeeт oт cлoвa "ABORT". ------------------ Году в 1985 в МИХМе заведующий кафедрой теоретической механики Олег Николаевич Иванов поведал студентам такую исто | |
| Torch
На сайте с 14.12.2005
Репутация: 110 Сообщений 210 Пол: Мужской(39) Город: Камчатка, г Елизово Стиль: MTB:Freeride Байк: Demo 7 07 |
10 дек 2006 в 02:03 Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ Невитиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман- Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить Стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой,- Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону. Родившись на брегу Невы, Онегин был кумир братвы. Он бабки получил от дяди, понятно - водка, карты, бл@ди. И веселились бы не слабо, когда бы как всегда не баба. У Вовки Ленского был глюк, что его телку клеит друг. Вовану б Женьке дать по роже, да западло, понты дороже. Вован сказал: - Сошли с базара, наш спор решат лишь два "макара". (У предков эта канитель именовалася дуэль, Теперь их нам уж не понять, не легче ль киллеров нанять). И вот друзья, назначив стрелку, вдвоем пришли на перестрелку. Онегин бухнул из ствола, и Ленский помер, все дела. Да, там еще была Татьяна, но с ней любовного романа Онегин так и не завел, ее один козел увел. Онегин к ней пришел потом, весь на понтах, в цепи с крестом. Крутой, как берег Иртыша, но ей важней была душа. Обломом кончился разбор и он уехал за бугор! Надо научиться необращать внимания на некоторые вещи!!! И тогда многих проблем просто не возникнет!!! | |
Flighter
На сайте с 06.04.2006
Репутация: 112 Сообщений 409 Пол: Мужской(37) Город: Москва Стиль: MTB:Freeride Байк: Last Bikes Rufus custom |
14 дек 2006 в 13:45 уже не среда, но всё-таки: вирус "Сусанин", поражает программу проводник, в результате чего он начинает запутывать пользователя при перемещении по каталогам и поиске файлов. при попытке добраться до системных файлов уводит пользователя на пустые области диска. Если через консоль пригрозить, что ему порубают на части, он сам утопится, предварительно переименовав "ресайклкер" в "болото", и выделив под него 200 метров  The EARTH is NOT FLAT! | |
PerfectStranger
На сайте с 09.06.2006
Репутация: 109 Сообщений 393 Пол: Мужской(34) Город: Черноголовка/Париж Стиль: MTB:Enduro Байк: Sintesi Python |
16 дек 2006 в 12:08 Все о женщинах в одном снимке: [ Ссылка ] | |
ATAM
На сайте с 13.12.2006
Репутация: 6 Сообщений 60 Пол: Мужской(29) Город: Нальчик Стиль: MTB:Downhill Байк: Giant Faith 1 |
16 дек 2006 в 14:03 ~ .: Про мужиков :. ~ Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто - и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки - крюки. Без жилета - грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля - вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - Такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека ~всякие другие ~ Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий: -Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмэн..." Голос Вовочки: "А вот это Марь Иванна - давно уж померла... Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати: - Водку, сок, сало поджаришь на сковороде. - Ох! Дорогая, а водку-то и сок зачем??? - Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ! Встречаются два интернетчика: - Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня! - А может, она сконнектиться пытается? Слышал от студентов МедАкадемии. За достоверность не ручаюсь, историю пересказываю "как есть". Итак. Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой) продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не бывавшие. Повторное вскрытие. Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы - и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться ноги, руки тянутся к ране в груди... С криком: - Б**, да он еще живой, - втыкает ему скальпель по самую рукоятку в лоб. Вот так. - Что тебя больше всего раздражает? - Ток. От него меня просто трясет! Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые - дураками и умными. Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем, представляющим строительную компанию: - Скажите, а ваша плитка , она ... - иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски - for floor? - Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо! - Чем же я теперь ЭТО пятно выведу? - А вот чем вводил, тем и выведи! - Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу? - Когда-то именно она была решительно против нашего брака. Из Сократа Обезьяна - довольно симпатичное животное, а омерзение она вызывает исключительно из-за сходства с человеком. Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох В Интернет-кафе врывается взъерошенный парень с пистолетом: - Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро! ~про депутатов~ Путин как-то к гадалке и спрашивает, останусь ли я на третий срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает: - Нет, Вова, это твоя последняя зима! - Да? Хорошо, тогда зимы не будет  | |
Николай853
На сайте с 08.09.2006
Репутация: 125 Сообщений 481 Пол: Мужской(37) Город: Казань Стиль: BMX:Street Байк: Нет. |
16 дек 2006 в 17:25
 М от: Минтимер(Шаймиев, президент РТ) или Марат (Хуснуллин, минситр строительства) Что делать, если ты застрял в лифте с незнакомой девушкой! ЭРОТИЧЕСКОЕ 1. Спросить: Девушка, а у вас какие планы на ближайшие одиннадцать минут? 2. Сказать: А вы у меня, кстати, не первая! (и загадочно улыбнуться) 3. Громко возмутиться: А свет-то что, выключать не будут?! 5. Поинтересоваться у девушки: А вам никогда не говорили о том, что сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер? 6. Громко задуматься: Что-то не припомню в Камасутре "позу в лифте". 7. Вздохнуть: "А тут становится жарко!" и расстегнуть ширинку. 8. Набрать на сотовом друга и сказать: "Колян, подъезжай, тут такая девушка замечательная в лифте застряла". ШИЗОФРЕНИЧЕСКОЕ 1. Набрать на панели лифта 911 и возмутиться, почему не берут трубку. 2. Достать из сумки книжку или тетрадку, начать ее яростно рвать зубами и плевать пережеванные обрывки на пол, заранее предупредив девушку: "Это очень помогает от клаустрофобии". 3. Подойти к девушке вплотную и начать нервно шептать на ухо: "Они уже здесь! Они уже здесь!" 4. Нажать на кнопку вызова диспетчера и громовым голосом сказать: "Земля, как слышно? Первая ступень пошла!" 5. Вежливо признаться девушке: "Вы знаете, каждый раз, когда я застреваю в лифте, у меня появляется навязчивое желание кого-нибудь придушить!" 6. Громко воскликнуть: "О да! Теперь я знаю, про что написать в ЖЖ!" и загрузить на сотовом программу постинга. ..earn something money can\'t buy.. | |
| Enot
На сайте с 16.09.2006
Репутация: 12 Сообщений 72 Пол: Мужской(31) Город: Тольятти Стиль: MTB:Street Байк: Norco 250dirt |
24 дек 2006 в 16:59 - Пап скажи от форума тупеют ?
- гыыы сынок лол | |
| Николай853
На сайте с 08.09.2006
Репутация: 125 Сообщений 481 Пол: Мужской(37) Город: Казань Стиль: BMX:Street Байк: Нет. |
27 дек 2006 в 17:59 хм..среда, а нихто ничего..  ..баюню: ------------------- Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок! ------------------- Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми. ------------------- Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет: -Гиви! -Что Араджан? -У тебя когда день рождения? -В марте, а что? -Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!! -АААА понятно, а у тебя когда? -А че у меня то?! Ну в апреле! -Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена! ------------------ "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! - Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой. ------------------ -Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? -Приготовил, но объясните мне, зачем нам эта клетка? -Помилуйте, Ватсон, мы же джентьмены! Сэр Генри Баскервиль С нами расплатился? -Расплатился! -начит пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру. ------------------ ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них. ------------------- Вот приблизительный перевод одной английской байки: "Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1) Сколько длилась столетняя война? а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка просит помощи у студентов Университета 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощь у зала. 3) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг в) Мануэль г) Николас Блондинка достает гадальные карты. 4) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год 2) Панамы изобрели в Эквадоре 3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей. А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?" ..earn something money can\'t buy.. | |
robak
На сайте с 14.08.2006
Репутация: 96 Сообщений 512 Пол: Мужской(29) Город: Королев Стиль: MTB:Street Байк: у меня их 2)) |
27 дек 2006 в 18:26 разговор в чате: - Привет! - ) -А где глаза? - : вот, как раз в тему: Интернет-это не только бесплатная порнуха, но и 3-4 анекдота в минуту...   х*й- всегда смешно(с) Через пять лет Си может занять место Ху(c)-яндекс х | |
| Николай853
На сайте с 08.09.2006
Репутация: 125 Сообщений 481 Пол: Мужской(37) Город: Казань Стиль: BMX:Street Байк: Нет. |
27 дек 2006 в 18:36 Возвращаясь из гостей, жена возмущённо выговаривает мужу: - Мало того, что ты уснул, когда хозяйка запела, так ты умудрился, проснувшись в тот момент, когда она брала верхнее "ля", завопить: "Выпустите собаку!" В советские времена надумали провести в колхозе лекцию о вреде курения. Приехал лектор из города, пришел в местную школу где собрались колхозники, и давай им речи толкать. Фотографии легких демонстрировал, о животных говорил и т.д. А потом говорит: Л. Ну и на последок приведу вам главный пример: Достает из сумки гладенький череп - Л. Вот это череп Александра Македонского, когда он не курил... - достает сморщенный, почти черный череп, - а это когда курил... Все в шоке ... - Л. Ну что есть вопросы? Молчание. Робкая рука на заднем ряду: Л. Слушаю Ч. А что, Алексадр Македоский имел два черепа? Л. А вы кто будите, простите? Ч. Да я так, эээ, дачник... Д. Так вот лекция, уважаемый, для колхозников... --------------------------------------------------- Рейс "Москва-Одесса".Высота 10 000.Самолет падает. В эфире сумасшедший крик: "Одесса, Одесса!! Вас вызывает борт13-13!! У нас несчастье! Горят все двигатели!Высота 10 000м.!! Срочно передайте инструкции!!Передайте инструкции!!!" Из Одессы отвечает диспетчер: "Борт 13-13. Слышу вас хорошо...не паникуйте...записывайте инструкции. -Отче наш!Иже еси на небеси..." -------------------------------------------------------- Мужик звонит пожарным и орет: - Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда! Диспетчер: - Как к вам доехать? Мужик: - Вы, что совсем того?! На большой красной машине! Попали ИВАНУШКИ INTERNACIONAL на небо. Подходят к святому Петру сидящему у ворот рая. - Кто такие ? - Музыканты. - Музыканты! Алкоголь,наркотики,разврат... Ступайте в ад !!! - Не хотим в ад, в рай хотим. Пропустите. - А кто вы такие ? - Мы ИВАНУШКИ INTERNACIONAL !!! - ИВАНУШКИ ?! Проходите, какие вы в жопу музыканты. ------------------------- Велосипедист: - смарите, сцуки, я еду беззз рууук!!! - а теперь бееез нооог!!!! (за кадром странный хлопок и шуршащий скрежет) - а от пепей и бесь убоф!! - Поднять паpyса! - Капитан, y нас сyдно на электpодвигателе... - Поднять электpодвигатель! ..earn something money can\'t buy.. | |
Reks@R
На сайте с 09.10.2006
Репутация: 25 Сообщений 40 Пол: Мужской(31) Город: Сочи Стиль: MTB:Street Байк: Atom xc300 + небольшой апгрейд |
16 янв 2007 в 16:00 История произошла во время поездки на соревнования в Анапу (я пловец, вернее уже велосипедист т.к. из-за учебы и вела времени на тренировки почти нету) приехали, расселились и тут Лиза грит: "Я панаму потеряла",- мы:"Чего потеряла???",- она: "Ну кепку свою..." Тут я вспомнил анекдотец в тему и решил поведать о нем друзьям. Тут у Сашки звонит телефон (это подруга Лизы, они в одном номере жили) она выходит, т.к. в комнате шум, гам (после 10 часов в автобусе летом мы рады, что наконец на месте) ну и я начинаю свой рассказ: Ребят, анекдот про панаму? Подходит медведь к зайцу и говорит: -Слышь косой, давай Волка розыграем. Ты к нему подойди и спроси, где его панама -Медведь, че сдурел, он же меня убьет - иди, если что, я заступлюсь ну заяц подходит к волку и спаршивает: - волк, где твоя панама? -че?!? тут сзади подходит медведь, уе*?:%ет волку чугунной крышкой от канализационного люка по башке с словами: "Вот твоя панама!!!" волк отлежавшись в больничке, нраконец возвращается в лес, медведь опять к зайцу с предложением подколоть волка: "поди к волчаре, спроси, где его ботинки, если что, я заступлюсь" заяц подходит к волку - Волк, где твои ботинки? тут сзади подкрадывается медведь бьет волка по голове все той же крышкой от люка и говорит: "ВОТ ТВОЯ ПАНАМА" все просто полегли от хохота, ржали минут 10, только отсмеялись, один чел собрался рассказать анек для продолжения веселья, но не успел...открылась дверь, вошла Сашка с кепкой в руках бросает ее Лизе и говорит :"Вот твоя панама!!!"...=)) млин это нада было видеть, вместо того, что поймать кепку, Лиза молниеносно отскочила всторону... (с) история произошла со мной и несколько приукрашена, но так смешнее, анекдот не мой *** и tще: (с)пер с [ Ссылка ] Сидит компания, скучает... -Чё-то как-то скучно, да? -Да... -Может сыграем во что-нибудь? -Ну можно... -Давайте в молчанку? -Ну давай уж... Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего: -Пи#д$цц повеселело... *** Принципы американского кино Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций. Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках. В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба. Вентиляционная система любого здания суть пpевосходное укpытие. Hикто и не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся. Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса. Все телефонные номеpа в США начинаются на 555-. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома. Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей. Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну - немецкие пули не пpобивают воду. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот дрючка правит стритом
https://x-bikers.com/forum/show_topic.php?id=16616 | |
ПОХОЖИЕ ТЕМЫ (сортировать по релевантности или по дате)
| Посл. ответ | Тема | Автор | Ответ. | Просм. |
19 авг 2012 в 00:00 |
Новая ДХ вилка от RSTНа страницу 1, 2 | sanchos pastran | 21 | 13474 |
24 июн 2006 в 00:00 |
новая вилка... На страницу 1, 2, 3 | yashio | 42 | 12298 |
3 июн 2007 в 00:00 |
Новая Marzocchi 55 ATA !!! На страницу 1, 2 | komarroff | 23 | 13186 |
18 июн 2009 в 00:00 |
новая команда. На страницу 1, 2, 3...4 | voro | 62 | 16238 |
19 фев 2006 в 00:00 |
новая рама | TAN | 13 | 5166 |
Список форумов ›››› Флейм
© 2003-2024 X-Bikers.com - горный велосипед, велотриал, фрирайд, стрит, дёрт, BMX
Размещение рекламы на сайте
Использование материалов без разрешения владельцев не допускается