Меню
Список форумов ›››› Флейм ›››› Просмотр темы
Новая рубрика: анекдот по средам
[ ]
| Автор | Сообщение | |
 Фел
На сайте с 15.04.2006
Репутация: 2 Сообщений 15 Пол: Мужской(32) Город: Минск Стиль: BMX:Street Байк: HB |
26 авг 2006 в 02:50 Вот тоже прикольная вещь [ Ссылка ] Улыбайтесь - это всех раздражает ! | |
PerfectStranger
На сайте с 09.06.2006
Репутация: 109 Сообщений 393 Пол: Мужской(34) Город: Черноголовка/Париж Стиль: MTB:Enduro Байк: Sintesi Python |
26 авг 2006 в 18:25 Порылся у себя на диске: [ Ссылка ] :)  | |
ГорынычЪ
На сайте с 06.11.2005
Репутация: 98 Сообщений 558 Пол: Мужской(33) Город: Тольятти Стиль: MTB:Enduro Байк: нету |
30 авг 2006 в 14:46 Дневник американского солдата. 1 день. Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид. 6 день. Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень хорошо знают американский язык. 7 день. Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся только с помощью кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы. 8 день. Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой. Наш полковой врач говорит, чтобы сруки прикармливали иракцев осторожно. Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение бешенством. По многу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у голодающего иракского населения. Над нами пролетели первые бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поем гимн нашей свободной родины. 9 день. Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам Хуссейн. Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере. Так мне сказал наш капрал, а он знает все. (20.03) 10 день. 21:30 Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное,иракское население приветствует салютом наши передовые части. Женщин и детей с цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы избежать давки у дороги... 21:50 Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам благодарить за освобождение от диктатора. Дикий народ, дети пустыни. Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий случай. 22:30 Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке. По дороге с трудом отловили одичавшую особь (предположительно мужского пола). Насильно накормили гамбургерами. Около пяти глиняных мазанок мы догнали авангард. Говорят, какие-то укуренные наркоманы начали стрелять по нашему рефрижератору с кокой. Вдалеке виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока радист отправил е-мэйл в штаб о захвате Умм-Касра. 11 день. 9:00 С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср. Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций. Отдельный 123-й мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали пендель радисту за то что поторопился с сообщением. Все агенства уже опубликовали. Надо по-быстрому брать. 12:00 Несмотря на наши крики "Американ фуд!", демонстрацию жирного довольного Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают стрелять. Не похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хуссейна. Пришлось водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему подразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за флаг (впоследствии эта фотография обошла всемировые СМИ - прим. ред.) Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких облачко конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря. Дальше не идем, ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было что в остальных городах вешать. 18:00. Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в пузо после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего "хот дога" на позиции перед глазами иракцев). Пока вызвали огонь артилерии. Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали прислать британцев. 12 день. 11:00 Мы едем на Багдад! Вчера ... 12 день. 11:00 Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты. В суматохе пропала передвижная походная кухня-микроволновка, в которой мы разогревали фаст-фуд. Британцы перебросили столько войск, что, как говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину, вертолеты буквально сталкивались в воздухе и пачками падали на землю. Врет, наверное. 14:00 Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого сопротивления. Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит. Скоро конец войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср? 15:00 Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия. Радист отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала. Хотели надавать по рукам, да не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать. Отправили в тыловой госпиталь Дональда. Он прищемил молнией гениталии в туалете. 22:00 Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще британцев, но они сказали, что у них кончились. Обещали написать Блэру, чтобы прислал еще. Пока окопались около дороги. Дурачок Джек пошел по нужде и подорвался на мине. Его фекалии распылило по нашим позициям. Никак не могли приучить дурака пользоваться биотуалетом. Капрал напоил журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет о грандиозных успехах, толпах пленных иракцев. Заставляет всех позировать с винтовками. Сейчас валяется в канаве и храпит. 13 день. 06:00 С утра подняли всех по тревоге. Оказывается, иракцы, возбужденные храпом корреспондента, предприняли вылазку на наши позиции. Половине танков заварили крышки люков; у другой половины сперли гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом. 12:00 Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую. Артилерия утюжит Насирию. Капралу в полевых условиях провели сложную медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером. 15:00 Получили приказ идти вперед. Наступаем. 19:00 После первых боев закрепились на окраине города. Перестреливаемся с врагами, засевшими на соседней улице. У меня заканчивается кока. Не знаю, сколько я смогу еще держаться. Моему другу негру Бобу гранатой оторвало все пуговицы на гимнастерке, но он не хочет бросать друзей и уходить в госпиталь. Герой! Я горжусь им! 21:30 Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из соседней роты. Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без серьезных жертв. Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня. Пришлось его насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте госпитализировали лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжелая рука у нашего капрала. Мы его уважаем. 23:00 Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация нанесла удар по нашим биотуалетам. Из штаба говорят, перепутали с иракскими складами химического оружия. Наверное, из-за запаха... Наши зенитчики сбили штурмовик и забили пилотов. Радист отправил е-мэйл в 321-й отдельный ремонтный батальон, чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим. 14 день. 12:00 Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами был атакован 321-й отдельный батальон. Иракцы захватили много биотуалетов и нескольких пленных. Наши солдаты полностью деморализованы. Кока-кола ищет выход... Капрал мучается больше всех, но терпит. Мужественный парень. 18:00 К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня госпитализировали с разрывом мочевого пузыря. У других дела не лучше. Летим на санитарном вертолете... Рядом со мной без сознания лежит капрал. В тыл отправили и нашего корреспондента. У него нашли страшную местную болезнь под названием "Pohmelniy sindrom". Надеемся, наши доблестные войска довершат разгром иракского тирана Саддама Хуссейна. Жаль, что так и не удалось увидеть знаменитые иракские пирамиды... [[ лучше наделать перед спуском, чем обделаться на спуске ]] ...некоторые люди, будучи уверенными в том что они экстремалы, путают экстрим и идиотизм... | |
Jony Corica
На сайте с 20.07.2006
Репутация: 38 Сообщений 132 Пол: Мужской(31) Город: Moscow Стиль: MTB:Freeride Байк: Stark SHOOTER\"06 Juicy custom |
30 авг 2006 в 18:16 Ночью по кладбищу идет пъяный мужик фигак и упал в разрытую могилу и уснул. В этуже ночь идет по кладбищу другой пъяный и слыший чей-то вой подходит первому мужику в могиле: -Че холодно? -АГА. -А че тогда раскопался!!!!!!!!!!!  Ночью идут бухие Шварнегер и Брюс Ли. Брюс говорит: -Арнольд вот лежит железный доллар возми на память о най встрече. На следующий лень просыпается Шварцнегер жена ему говорит. -Опять с этим ускоглазиком пил вчера!!!!???? -А как ты догодалась. -Да опять канализыционный люк ты притащил!!!  Этот анекдот меня прет. Идет мужик по пустыне жарко, пить хочеться. Бац бутылка. Снимает крышку а оттуда вылезает джин. -Что пожелает мой повелитель. -Хочу домой. -Ну пошли. -Нет я быстро хочу. -Ну тогда побежали.  Бери топор! Руби хардкор, сука! | |
komarroff
На сайте с 23.02.2006
Репутация: 1507 Сообщений 8253 Пол: Мужской(36) Город: Москва Стиль: MTB:Enduro Байк: Propain Rage 7,4L |
31 авг 2006 в 16:37 еще баян! Купила Красна Шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу падонаг-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: - Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: - Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? -От сварки, сцуко!! «Народ, не имеющий национального самосознания - есть навоз, на котором произрастают другие народы» Столыпин П. А. | |
CTPAX
На сайте с 04.10.2004
Репутация: 581 Сообщений 3823 Пол: Мужской(46) Город: Москва Стиль: Стритец Байк: есть |
21 сен 2006 в 13:46 Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: - Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: - Вот здесь!... все!!.... написано!!! А такой (почти такой) случай у нас в школе был. Итак, сессия! Идет очередная, надцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых «одаренных» студентов. Кто в свое время проходил эту «великую» науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее: - Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит: - Я не знаю… Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать: - С оси. Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее «доходит» смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику: - Че, прям здесь СОСАТЬ?!!! Аудитория взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее: - Дура!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!! Пошла вон!!! Продается кастомный Norco! Невозможное когда-то стало вполне возможным сейчас. | |
Lyolek
На сайте с 31.05.2006
Репутация: 16 Сообщений 63 Пол: Мужской(42) Город: Днепропетровск Стиль: MTB:Street Байк: Gary Fisher - Opie |
21 сен 2006 в 15:17 Автомобильные "гонки" в рекламе. "Фак" покажет последний Самые сладкие победы это победы над собой | |
X-MAN
На сайте с 14.09.2004
Репутация: 536 Сообщений 4389 Пол: Мужской(31) Город: Марібор Стиль: MTB:Enduro |
27 сен 2006 в 16:43
ааааааааааааааааааааааа  | |
Подсолнух
На сайте с 10.09.2006
Репутация: 169 Сообщений 435 Пол: Мужской(33) Город: Москва Стиль: MTB:Downhill Байк: Specialized Demo 8 I 2009 |
27 сен 2006 в 17:07 АНЕКДОТ! Пришла девушка к врачу с жалобой, что у неё грудь не растёт. Он ей: Какая ваша любимая песня? Она ему: Розовый фламинго. Врач говорит ей: Каждый день в 3 часа массируйте грудь и пойте эту песню. Едет она в такси на заднем сиденьи. На часы посмотрела, взялась за грудь и давай петь: Розовый фламинго, дитя заката... Водитель оборачивается и говорит: А ЧЁ УЖЕ ТРИ? КОМБАТ, БАТЯНЯ, БАТЯНЯ, КОМБАТ... Roll All Day [ Ссылка ] | |
| Nk
На сайте с 01.05.2005
Репутация: 19 Сообщений 100 Пол: Мужской(32) Город: Москва Стиль: MTB:Street |
27 сен 2006 в 22:04 Баянчик Телеигра: В студию звонят телезрители, они должны назвать слово, которого нет в словаре, и придумать с этим словом одно осмысленное предложение. Первый звонок: -Как вас зовут? -Дима. -Хорошо, Дима, назовите своё слово! -"Пшёлка" -....поздравляю, этого слова нет в словаре! Теперь придумайте какое-нибудь предложение с этим словом. -Пшёлка ты на##й! -... в студии тишина, пропускают звонок... Следующий звонок: -Как вас зовут? -Миша. -Назовите ваше слово, Миша! -"Этъя" -Как? ещё раз -По буквам: "э","т","ъ","я". -....поздравляю вас, этого слова нет в словаре! Теперь назовите предложение! -Этъя опять, пшёлка ты на##й! | |
koBbIJIb
На сайте с 24.04.2006
Репутация: 24 Сообщений 277 Пол: Мужской(34) Город: Москва Стиль: Trial Байк: stark S.T.R 07 |
3 окт 2006 в 00:32 Вот ржачный:лутше перед прочтением быть под воздействием токсических или хмельных изделей! В детстве я мечтал стать дворником,но когда я вырос я понял,что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля!!  Зимой находясь в жутких дипрессиях Герасим,просто бил собачек головой об лёд!!!))) Самое дорогое что может дать женщина мужчине,не стоит денег! | |
A-GANG
На сайте с 29.11.2003
Репутация: 345 Сообщений 1302 Пол: Мужской(40) Город: Одесса Стиль: Trial |
3 окт 2006 в 00:36 Аааааааааааа ..... Страх ... угарррр | |
R!ckos
На сайте с 30.08.2006
Репутация: 79 Сообщений 355 Пол: Мужской(32) Город: Зеленоград Стиль: MTB:Street Байк: Не могу прочесть название..... |
3 окт 2006 в 10:10 Torch, лови +1 Есть такая народная мудрость: если где-то есть Дана Борнисова, значит у кого-то есть 2 мозга. -=...Мы и есть ветер...=- | |
Checkpoint
На сайте с 21.08.2006
Репутация: 11 Сообщений 13 Пол: Мужской(40) Город: Кировоград Стиль: MTB:Urban Freeride Байк: Atom Urban | Specialized Hardrock |
17 ноя 2006 в 02:32
Возникает вопрос.. А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов? ))) | |
феникс
На сайте с 14.06.2005
Репутация: 109 Сообщений 785 Пол: Мужской(33) Город: Королёв Стиль: MTB:Street Байк: грязная киса |
17 ноя 2006 в 11:59
аааааааа немогу!!! хаааааааа!!! я пад стулом! | |
Flighter
На сайте с 06.04.2006
Репутация: 112 Сообщений 409 Пол: Мужской(37) Город: Москва Стиль: MTB:Freeride Байк: Last Bikes Rufus custom |
17 ноя 2006 в 16:18
Сидит кодер, глубоко погрузившись в написание очень сложной и крутой программы. Остаётся дописать буквально последние строки. Вдуг кто-то стучится в дверь. Кодер открывает, а там Смерть стоит. "Слушай",говорит он,"подожди, не забирай, мне совсем чуть-чуть осталось доделать. Это дело всей моей жизни.." Ну, Смерть соглашается, ждёт. Наконец кодер заканчивает работу и говорит "ну ладно, теперь уже можно". Смерть:"Да чё ты разнервничался? Я не за тобой, я за твоим винтом"  The EARTH is NOT FLAT! | |
Selebrin
На сайте с 16.06.2006
Репутация: 134 Сообщений 237 Пол: Мужской(35) Город: Сиэттл | Киев Стиль: MTB:Downhill Байк: Chumba|Rock Shox| Shimano|Avid|De ity|661 |
17 ноя 2006 в 17:19 идёт мужик по улице. вдруг видит, как другой стоит и кефиром обливается. тут первый его спрашивает, мол чё делаешь? тот ему отвечает - "в шахматы играю". на что первый - "давай вместе!". идёт мужик по улице. вдруг видит, как два мужика кефиром обливаются и говорит - "что, мужики, в шахматы играете?" - те ему - "а как узнал?" - "да смотрю, велосипед стоит"....  | |
VIZ
На сайте с 08.08.2005
Репутация: 78 Сообщений 466 Пол: Мужской(34) Город: (^_^) Стиль: Стритец Байк: kona stinky primo 2006 |
17 ноя 2006 в 19:04
 не врулил прикола  Не менял аватарку с 2005-го года | |
V-a-L День рождения:
Будет через 1 дней
На сайте с 17.10.2006
Репутация: 8 Сообщений 2 Пол: Мужской(35) Город: Днепр Стиль: MTB:DirtJumping |
17 ноя 2006 в 19:45 Стук в квартиру наркомана: -Это милиция! Немедленно откройте дверь мы знаем где вы храните наркотики!  -Да??? Так я перепрячу...  Решил как-то пятачок перейти дорогу в час пИк... с тех пор и появилось выражение "развернутся на пятачке"...  | |
izya
На сайте с 26.10.2006
Репутация: 446 Сообщений 1733 Пол: Мужской(41) Город: казань Стиль: MTB:Enduro Байк: GIANT Reign X1,жирдяй4.0 |
17 ноя 2006 в 21:22 сидят хиппаны на хате,травка,смех  тут звонок в дверь  ,один пошел открывать,там участковый:-тут на вас жалоба от соседей поступила,говорят пахнет жжеными тряпками и доносится смех чем объясните?-тряпки жжем,смеемся в казани новый мост называется миллениум,так там посередине моста возвышается большая буква М, зы. МЕТРО из прогнозов погоды:на улице +40,на дороге гололюдица после хорошей попойки вернулся домой в голове мысль-сделать заначку,короче не помню куда положил деньги помню одно-НА УРОВНЕ ГЛАЗ две недели ушло на поиски,все проклял  деньги в итоге нашлись ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ человек банальной сексуальной ориентации надпись на бумажке в коробке конфет:четыре конфеты сожрал я,Упаковщик №5 экспертиза установила что череп студента был проломлен изнутри пользователи WINDOWS,закрывайте за собой окна,не май месяц телефонный звонок: -это 7-6-5-4-3-2-1? -блин,это квартира,а не байконур не воруй,правительство не любит конкуренции   | |
ПОХОЖИЕ ТЕМЫ (сортировать по релевантности или по дате)
| Посл. ответ | Тема | Автор | Ответ. | Просм. |
19 авг 2012 в 00:00 |
Новая ДХ вилка от RSTНа страницу 1, 2 | sanchos pastran | 21 | 13474 |
24 июн 2006 в 00:00 |
новая вилка... На страницу 1, 2, 3 | yashio | 42 | 12298 |
3 июн 2007 в 00:00 |
Новая Marzocchi 55 ATA !!! На страницу 1, 2 | komarroff | 23 | 13186 |
18 июн 2009 в 00:00 |
новая команда. На страницу 1, 2, 3...4 | voro | 62 | 16238 |
19 фев 2006 в 00:00 |
новая рама | TAN | 13 | 5166 |
Список форумов ›››› Флейм
© 2003-2024 X-Bikers.com - горный велосипед, велотриал, фрирайд, стрит, дёрт, BMX
Размещение рекламы на сайте
Использование материалов без разрешения владельцев не допускается