[ Поиск ] [ Регистрация ] [ Пользователи ] [ Вход ]

  Список форумов ›››› Флейм ›››› Просмотр темы

ЮМОР И Т.П


Автор Сообщение
 boarder

На сайте с 07.09.2004
Репутация: 6
Сообщений 87
Пол: Мужской(30)
Город: Москва
Стиль: MTB:Street
8 мая 2005 в 00:03

"Гишпания"

Гишпания — страна с миллиардным населением, но сами гишпанцы это скрывают. Мужчин у них обычно зовут Педрами, и этих Педров хлебом не корми, дай только поглазеть на белобрысых туристок. Вокруг любого пляжа вы можете увидеть тысячи Педров, расположившихся на маленьких складных табуретках и пялящихся в бинокли. Причём пляжей так много, что шагу нельзя шагнуть, чтобы не наступить на какой-нибудь пляж.
Лица у гишпанцев крупные, увесистые, а в глазах горит огонь гостеприимства. Речь быстрая, вспыльчивая, переходящая в жесты. Фигуры пропорциональные: внизу ноги, вверху голова. Столица Гишпании — город Мадрид. А ещё у них есть город Севилья, где живут цирюльники. Каждое утро они бреют гишпанцев, съезжающихся со всех концов страны. Выбритые гишпанцы хватают свои бинокли и спешат на пляж или на корриду. Правда, кое-кто считает, что коррида — это выдумка географа Макина, но мы с ними не согласны. Не мог Макин такого выдумать. Не зверь же он, в конце концов.
В Гишпании есть король, но жизнь его печальна. Он влачит жалкое существование. Королева запрещает ему ходить на пляж, а придворные прячут бинокль. Одинокий и потерянный король бродит по дворцу, громко ругает придворных и жалуется на судьбу. Иногда он просит отпустить его на корриду, но королева ему твердит, что это выдумка географа Макина. Однако, король не верит. «Не мог,— говорит он королеве,— Макин такого выдумать!»
Ещё в Гишпании очень много солнечных дней. Что ни день — то солнце. А ночи у них лунные. По ночам Педры толпами собираются под окнами своих возлюбленных и по очереди бренчат на гитарах. Поэтому у их возлюбленных всегда такой невыспавшийся и недовольный вид. Говорят, что гишпанки очень красивы. Но кто говорит?! Географ Макин! Так что не верьте. Встретил человек одну красивую гишпанку в своей жизни и думает, что все такие. Тем более, что она была не гишпанкой. Да он и не встречал её никогда.
Чего вы не увидите в Гишпании, так это мух. Потому что мухи у них мелкие и зовутся микробами. Они очень преданы Педрам и почти никогда с ними не расстаются. Даже во время обеда. Примостятся на подбородке и жуют какую-нибудь гадость. Мадрид, кстати, так и переводится — «Город без мух». Правда, неизвестно с какого языка. Уж точно не с гишпанского.
Все гишпанцы очень молоды, кроме стариков. Те совсем старые, бинокли из дряхлых рук вываливаются. Но что ни ночь — глядишь, эти развалины на гитарах бренчат под окнами своих возлюбленных. Или чужих возлюбленных — память-то дырявая. Из-за этого частенько возникают споры на шпагах. Один говорит: «Это моя дуэнья!» А другой: «Нет, моя!» А первый пырь его шпагой. Туристу в Гишпании есть на что поглазеть. Там много музеев, памятников и исторических развалин. Не старых Педров, других развалин. Если повезёт, можно встретиться с Дон Кихотом. Но увидеть короля не получится. Одинокий и потерянный он ходит по дворцу и ругает придворных. Если побродить вокруг дворца и прислушаться, то короля можно услышать.
Вообще, в Гишпании немало туристов. Но м

ТРЕБУЮ СВОИ ЗАКОННЫЕ ДВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!И в рот я Eб@Jl ваши левые BьiEб0Hьi =)
Cсылка на пост
 boarder

На сайте с 07.09.2004
Репутация: 6
Сообщений 87
Пол: Мужской(30)
Город: Москва
Стиль: MTB:Street
8 мая 2005 в 00:05

Вообще, в Гишпании немало туристов. Но могло быть значительно больше. Просто многие пользуются картами географа Макина. Приедут под Тогучин и пристают к дачникам: «Покажите нам корриду! Покажите корриду!» Хватают из стада коров, тащат через огороды, огурцы топчат. Дачники давно уже Макина побить хотят. Руки не доходят. Уж и король Макину писал, ругался. И королева два раза звонила, кокетничала. Без толку. «Я,— говорит Макин,— встретил под Тогучином красивую гишпанку и знаю, что Гишпания — там!» А она была не гишпанкой. Да он и не встречал её никогда.
Вода вокруг Гишпании чистая-чистая. И везде из неё акульи морды торчат. Поэтому женщины почти никогда не носят купальников. Красный цвет раздражает акул. Многие, на всякий случай вообще не носят купальников. Это акул не раздражает. И Педры довольны.
Вот такая она — страна Гишпания. И больше нам о ней ничего неизвестно. Только умоляем, не обращайтесь к Макину! Не то найдут вас где-нибудь под Тогучином в стоге сена. Безумно улыбающуюся, как ту гишпанку. Хотя он и не встречал её никогда.

ТРЕБУЮ СВОИ ЗАКОННЫЕ ДВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!И в рот я Eб@Jl ваши левые BьiEб0Hьi =)
Cсылка на пост
 boarder

На сайте с 07.09.2004
Репутация: 6
Сообщений 87
Пол: Мужской(30)
Город: Москва
Стиль: MTB:Street
8 мая 2005 в 00:09

Протокол

Пpотокол допpоса опеpативного pаботника по поводy жалобы на непpавомеpные действия милиции, обнаpодованный газетой "Тyльские известия" :" Я, стаpший опеpyполномоченный капитан милиции Витницкий, по сyществy заданных мне дознавателем вопpосов поясняю следyющее. Вечеpом 16 июня с.г. около 23 часов я и стаpший лейтенант Рюмин зашли в pестоpан, чтобы кyпить сигаpеты. В зале мы yвидели гp. Сypкова по кличке Гаpаж, полyченной от бpатвы за большие габаpиты. Данный гpажданин, находящийся во всеpоссийском pозыске, был пьян и пpиставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели пpовести с ним воспитательнyю беседy, но Сypков вытащил из каpмана пистолет системы "ТТ", выстpелил в нашy стоpонy и попал в баpмена, легко его pанив. После этого Рюмин выбил y Сypкова пистолет, а я свалил его на пол. Hо гp. Сypков не yспокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оpyжием, что могyт подтвеpдить официанты и посетители pестоpана. Позднее yставшего гp. Сypкова мы доставили к следователю в pайонное отделение милиции. Следователь Кокоpин, yвидев пистолет задеpжанного и yслышав его матеpные выpажения в адpес pоссийской милиции и себя лично, начал стыдить гp. Сypкова и объяснять, что он не пpав. В пpипадке pаскаяния Гаpаж стал плакать и слyчайно yдаpился об yгол сейфа той частью мозга, котоpая заведyет yстными показаниями. Следователь Кокоpин записал добpовольные пpизнания гp. Сypкова. Потом я и Рюмин пальцами pаздвинyли задеpжанномy веки, самотpавмиpованные в pестоpане, чтобы он мог видеть и подписаться под пpотоколом, что он и сделал. В дополнение к вышесказанномy хочy добавить, что с моей стоpоны, а также со стоpоны Рюмина и следователя Кокоpина никакого физического воздействия к гp. Сypковy не пpименялось, а его заявление пpокypоpy - наглая ложь и пpовокация с целью опоpочить нашy pоднyю pоссийскyю милицию".



ТРЕБУЮ СВОИ ЗАКОННЫЕ ДВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!И в рот я Eб@Jl ваши левые BьiEб0Hьi =)
Cсылка на пост
 boarder

На сайте с 07.09.2004
Репутация: 6
Сообщений 87
Пол: Мужской(30)
Город: Москва
Стиль: MTB:Street
8 мая 2005 в 00:14

ФИЛОСОФИЯ

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звала меня.
- Hо я не звала тебя.
- Hет, звала. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотела, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должна наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должна знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видела подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твой мужчина позвал меня.
- Что он сказал тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ему?
- Да. Я знал это.
- Откуда?
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начала разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо поболтать я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

ТРЕБУЮ СВОИ ЗАКОННЫЕ ДВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!И в рот я Eб@Jl ваши левые BьiEб0Hьi =)
Cсылка на пост
 boarder

На сайте с 07.09.2004
Репутация: 6
Сообщений 87
Пол: Мужской(30)
Город: Москва
Стиль: MTB:Street
8 мая 2005 в 00:18

Фирс писал(а):
Ты бы лучше ссылочку дал... :) а то 5-ка последних тем портиться!

А на что я ссылку давать буду, на свой комп помоему нельзя, а гдея это взял уже не помню

ТРЕБУЮ СВОИ ЗАКОННЫЕ ДВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!И в рот я Eб@Jl ваши левые BьiEб0Hьi =)
Cсылка на пост
 boarder

На сайте с 07.09.2004
Репутация: 6
Сообщений 87
Пол: Мужской(30)
Город: Москва
Стиль: MTB:Street
8 мая 2005 в 00:37

ладно попробую

ТРЕБУЮ СВОИ ЗАКОННЫЕ ДВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!И в рот я Eб@Jl ваши левые BьiEб0Hьi =)
Cсылка на пост
 boarder

На сайте с 07.09.2004
Репутация: 6
Сообщений 87
Пол: Мужской(30)
Город: Москва
Стиль: MTB:Street
8 мая 2005 в 00:39

тока сегодня ещё не много скину и всё!

ТРЕБУЮ СВОИ ЗАКОННЫЕ ДВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!И в рот я Eб@Jl ваши левые BьiEб0Hьi =)
Cсылка на пост
 boarder

На сайте с 07.09.2004
Репутация: 6
Сообщений 87
Пол: Мужской(30)
Город: Москва
Стиль: MTB:Street
8 мая 2005 в 00:48

Кто такие Админы.


--------------------------------------------------------------------------------


• Админ спит - значит, система работает!
• Админ не заснул, он перегружается!
• Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить
систему раз и навсегда!
• Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
• Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на
внешний трафик!
• Выражение Админа «завести нового пользователя» не означает смерть
последнего на рос-сийских болотах.
• В отличии от Windows Админ не многозадачен!
• Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите
ему набрать свой пароль!
• Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний,
а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
• Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам
стесняется предло-жить Вам свою.
• Если Админ отправляется в главный офис со словами «я пошел
размножаться» - это не значит, что он начнет приставать к секретарше,
его интересует ксерокс.
• FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам
магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
• Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается
по мере необходимости.
• Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
• Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит
Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в… хотя лучше Вам
этого не знать.
• Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный
код.
• Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус,
и может быть даже на вашем компьютере.
• Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе,
он пытается сохраниться.
• Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
• Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC
(любых модифи-каций)
• Выражение «разбить винчестер» не обещает Вам увидеть Вашего Админа
молотящего ружьем об дерево.
• Админ не грустный, он завис.
• Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
• Слова «мать», «мама» и «мамка» для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
• Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что
электронная почта бу-дет отправлена через POP-server.
• Выражение Вашего Админа «мечтаю пересесть на Мак» не означает, что
Ваш Админ нар-коман!
• Работоспособность Админа зависит от наличия «Источника бесперебойного
питания»!
• Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано
Админом!


ТРЕБУЮ СВОИ ЗАКОННЫЕ ДВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!И в рот я Eб@Jl ваши левые BьiEб0Hьi =)
Cсылка на пост
 boarder

На сайте с 07.09.2004
Репутация: 6
Сообщений 87
Пол: Мужской(30)
Город: Москва
Стиль: MTB:Street
8 мая 2005 в 00:52

Подстава.


--------------------------------------------------------------------------------


Вот и я стал свидетелем подставы. Сегодня находился возле метро на Бабушкинская. Там все и произошло.
На повороте рядом с трамвайными рельсами ехал развозной грузовичок Кока-Колы. А сзади незаметно крался трамвай без габаритов (может потому, что день был?), с затонированными (или грязными? не понять) стеклами и без номеров. В общем - типичный подставляла! И только грузовичок наехал на рельсы, как трамвай прибавил ходу и вписался прямо в задний левый бок! Сразу видно, что нарочно, ведь мог и объехать. Да и вообще, этот трамвай ехал не по своему ряду, это было видно даже невооруженным глазом!

Что тут началось! Классическое разводилово! Из трамвая вышло сразу не менее ПЯТИДЕСЯТИ подставляльщиков! (А вы говорите мерс-мерс! Да в мерс столько братков в жизни не влезет!) И во главе САМА! Пальцы веером, в оранжевом пиджаке! И как начала наезжать на бедного водилу! Типа, трамвай не ее, а начальника ихнего трамвайного парка, и ей завтра надо продавать этот трамвай браткам в Люберцы. И нужно его срочно красить в ихнем сервисе. Водила ей стал предлагать проехать к его друзьям в Мытищи, там они классно покрасят. Так эта развода стала гнать полную пургу про какие то рельсы, что их в Мытищах нету!

Да тут еще другие трамваи стали подъезжать. И что характерно - не проезжают мимо, а останавливаются, на психику давят. Сразу видно, все они там заодно.

Я подошел к мужику, сказал ему, что это типичное разводилово, я читал это сто раз на анекдот.ру. Тфу!!!! Извините! На авто.ру!

В общем, я сказал, что бы он держался и ждал гаишников. Там ведь четко видно, что он не виноват! Там рельсы специально так проложены, что бы трамвай повернул! Там целый сговор! Еще укладчики в доле были!
Сообщаю приметы v трамвай грязный, без номерных знаков, внутри куча отморозков. Поаккуратнее с ним! Не подставляйтесь!


ТРЕБУЮ СВОИ ЗАКОННЫЕ ДВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!И в рот я Eб@Jl ваши левые BьiEб0Hьi =)
Cсылка на пост
 Arsy96

На сайте с 30.03.2005
Репутация: 0
Сообщений 13
Пол: Мужской(33)
Город: Калуга
Стиль: Trial
Байк: Stark STR
8 мая 2005 в 23:07

Лев Николаевич Толстой тоже очень любил кататься на велосипеде, но не умел
p.s. Даниил Хармс, немного мной переделанный, чтобы подходило)

Во имя победы!
Cсылка на пост
 boarder

На сайте с 07.09.2004
Репутация: 6
Сообщений 87
Пол: Мужской(30)
Город: Москва
Стиль: MTB:Street
9 мая 2005 в 00:46

2Фирс:вот сайт antimud.narod.ru

ТРЕБУЮ СВОИ ЗАКОННЫЕ ДВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!И в рот я Eб@Jl ваши левые BьiEб0Hьi =)
Cсылка на пост
 boarder

На сайте с 07.09.2004
Репутация: 6
Сообщений 87
Пол: Мужской(30)
Город: Москва
Стиль: MTB:Street
31 мая 2005 в 16:38

и так я продолжаю выкладывать приколы

ТРЕБУЮ СВОИ ЗАКОННЫЕ ДВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!И в рот я Eб@Jl ваши левые BьiEб0Hьi =)
Cсылка на пост
 boarder

На сайте с 07.09.2004
Репутация: 6
Сообщений 87
Пол: Мужской(30)
Город: Москва
Стиль: MTB:Street
31 мая 2005 в 16:44

[email protected] (30.05.2005 19:35)
Запрос на авторизацию
солнце! (30.05.2005 19:35)
приветик

boarder (30.05.2005 19:37)
тебя трахнуть?

солнце! (30.05.2005 19:37)
че???????

boarder (30.05.2005 19:37)
ну не хочешь можешь просто отсосать?

солнце! (30.05.2005 19:37)
ты че обкурился?

boarder (30.05.2005 19:38)
а че типа есть че дунуть

солнце! (30.05.2005 19:39)
дав тяжолый случай!

солнце! (30.05.2005 19:39)
иди проспись!

boarder (30.05.2005 19:39)
какой нахер дав, дунуть есть че?

солнце! (30.05.2005 19:40)
нет иди проспись!!!!!

boarder (30.05.2005 19:40)
а потом отсосешь?

boarder (30.05.2005 19:40)
со стояком типа не удобно ....

солнце! (30.05.2005 19:40)
нет я не шалава!

boarder (30.05.2005 19:41)
ну е***ый в рот...:''()

boarder (30.05.2005 19:41)
а че тогда делать то будем

солнце! (30.05.2005 19:42)
просто болтать!

солнце! (30.05.2005 19:42)
в твои то годы об учебе думать надо а не о сексе)

boarder (30.05.2005 19:43)
если не ошибаюсь это тонкий намек на отсосать8-)

солнце! (30.05.2005 19:44)
нет!недождешся!

солнце! (30.05.2005 19:44)
у тя че з**б?

boarder (30.05.2005 19:45)
ладно болтай я подрочу

солнце! (30.05.2005 19:45)
не рано?

солнце! (30.05.2005 19:48)
смотри не передрочи а то отвалится!

boarder (30.05.2005 19:52)
мне еще всю ночь работать с**а тупая

boarder (30.05.2005 19:53)
ладно завтра тебя трахну мне пора АРРРРРРРРРРРР ну ты понимаешь

солнце! (30.05.2005 19:53)
я не с**а и не тупая! канечно девки не дают, самому удовлетворять себя преходится бедный!

boarder (31.05.2005 11:31)
не п**ди ты тупая и ты с**а):-D

ждите продолжения

ТРЕБУЮ СВОИ ЗАКОННЫЕ ДВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!И в рот я Eб@Jl ваши левые BьiEб0Hьi =)
Cсылка на пост
 boarder

На сайте с 07.09.2004
Репутация: 6
Сообщений 87
Пол: Мужской(30)
Город: Москва
Стиль: MTB:Street
31 мая 2005 в 19:44

я чё один приколы знаю

ТРЕБУЮ СВОИ ЗАКОННЫЕ ДВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!И в рот я Eб@Jl ваши левые BьiEб0Hьi =)
Cсылка на пост
 boarder

На сайте с 07.09.2004
Репутация: 6
Сообщений 87
Пол: Мужской(30)
Город: Москва
Стиль: MTB:Street
31 мая 2005 в 19:51

Дневник кота Плинтуса



Часть 1.

С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

Нассал под кресло. Хорошо!

Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.

Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите — музыка, музыка...

Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китекэта.

Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на! Открой-на балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: «Ой, котик, чего ты мяучешь?» И как Этот с ней живёт?

Нассал под кресло. Хорошо!

Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное — мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем — кайфовал. Дальше не помню.

Нассал под кресло. Хорошо!

Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал — дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли — вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!
Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память — в клочья порву, чтоб на

ТРЕБУЮ СВОИ ЗАКОННЫЕ ДВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!И в рот я Eб@Jl ваши левые BьiEб0Hьi =)
Cсылка на пост
 boarder

На сайте с 07.09.2004
Репутация: 6
Сообщений 87
Пол: Мужской(30)
Город: Москва
Стиль: MTB:Street
31 мая 2005 в 19:56

К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память — в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

Нассал под кресло. Хорошо!

Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.
Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.

Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор.
Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья — гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.
На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

Эта утром подорвалась — и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.
Поорал немного — не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

Нассал под кресло. Е-е-е-е-е-е-е-е-е!




Дневник кота Плинтуса (часть 2)
Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день — и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не ост

ТРЕБУЮ СВОИ ЗАКОННЫЕ ДВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!И в рот я Eб@Jl ваши левые BьiEб0Hьi =)
Cсылка на пост
 boarder

На сайте с 07.09.2004
Репутация: 6
Сообщений 87
Пол: Мужской(30)
Город: Москва
Стиль: MTB:Street
31 мая 2005 в 19:58

заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою — все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор — и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван — шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так — напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! — ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое...» А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой — шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы — не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт — не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть еще». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кр

ТРЕБУЮ СВОИ ЗАКОННЫЕ ДВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!И в рот я Eб@Jl ваши левые BьiEб0Hьi =)
Cсылка на пост
 boarder

На сайте с 07.09.2004
Репутация: 6
Сообщений 87
Пол: Мужской(30)
Город: Москва
Стиль: MTB:Street
31 мая 2005 в 19:59

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашиби-и-ись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой, котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился — всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть — ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту — быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось — молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл — а я на край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа — р-р-раз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию — ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять — маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом — и давай меня тискать: «Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?» Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда — я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла — я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после этого космет-дерьма сел срать — хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь, ты, сирота... канарская!» Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: «Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!» Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу — полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: «Ах,

ТРЕБУЮ СВОИ ЗАКОННЫЕ ДВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!И в рот я Eб@Jl ваши левые BьiEб0Hьi =)
Cсылка на пост
 boarder

На сайте с 07.09.2004
Репутация: 6
Сообщений 87
Пол: Мужской(30)
Город: Москва
Стиль: MTB:Street
31 мая 2005 в 20:00

ручки сложила умилённо так, и давай охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!» Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!


ТРЕБУЮ СВОИ ЗАКОННЫЕ ДВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!И в рот я Eб@Jl ваши левые BьiEб0Hьi =)
Cсылка на пост
 boarder

На сайте с 07.09.2004
Репутация: 6
Сообщений 87
Пол: Мужской(30)
Город: Москва
Стиль: MTB:Street
31 мая 2005 в 21:23

я чё один приколы знаю?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ТРЕБУЮ СВОИ ЗАКОННЫЕ ДВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!И в рот я Eб@Jl ваши левые BьiEб0Hьi =)
Cсылка на пост
  [ Подписаться на ответы в данной теме ]




ПОХОЖИЕ ТЕМЫ (сортировать по релевантности или по дате)
Посл. ответ Тема Автор Ответ. Просм.
18 дек 2005 в 00:00
  Юмор в стихах!:)
  На страницу 1, 2
Godslayer3714265
4 июл 2006 в 00:00
  Про гопников(юмор) wawa179004
23 ноя 2007 в 00:00
  Чисто вело юмор NIKITOCA169113
17 июл 2006 в 00:00
  100 правил для на100ящего Вась (юмор)
  На страницу 1, 2
Prot_on_BMX3812762
30 ноя 2006 в 00:00
  1. автор сам может закрыть тему 2. фотогаллереи: стиль- есили выбирать юмор или "личную" - чтоб можно было не выбирать! Николай853105986

  Список форумов ›››› Флейм

  Форум:   







© 2003-2024 X-Bikers.com - горный велосипед, велотриал, фрирайд, стрит, дёрт, BMX
Размещение рекламы на сайте
Использование материалов без разрешения владельцев не допускается