Меню
Список форумов ›››› Флейм ›››› Просмотр темы
ЮМОР И Т.П
[ ]
| Автор | Сообщение |
 boarder
На сайте с 07.09.2004
Репутация: 6 Сообщений 87 Пол: Мужской(30) Город: Москва Стиль: MTB:Street |
6 мая 2005 в 18:02 Ответы: 1-марка 2-кукуруза 3-калоши 4-веки 5-душ 6-качели 7-кровать 8-зубная щётка 9-веник 10-лестница 11-кино 12-снежок 13-снежок 14-дятел 15-изюминка 16-варежки 17-пионер в пилотке 18-тапочки 19-ёжик с яблоком 20-велосипед ТРЕБУЮ СВОИ ЗАКОННЫЕ ДВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!И в рот я Eб@Jl ваши левые BьiEб0Hьi =) |
| boarder
На сайте с 07.09.2004
Репутация: 6 Сообщений 87 Пол: Мужской(30) Город: Москва Стиль: MTB:Street |
6 мая 2005 в 18:08 Туалет ДОС: Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним, причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает. Туалет Десквью: Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут cправлять в эту единственную дырку свою нужду одновременно. Туалет Вин 3.1: Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если один из находящихся в Туалете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме окажутся и все остальные. Туалет Вин 95: Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его из здания, прочие удобства. Hо что странно, при попытке посмотреть в унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым. Туалет Вин98 Выглядит примерно так же, как и Туалет Вин95, только <пользователю> предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по выбору) послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу вероятность того, что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою <пайку> просто так снижена до 2х раз в год (при посещении Туалета не чаще, чем раз в 2 недели). Туалет ВинМЕ Выглядит - как Туалет Вин98. Но почти при каждом посещении вас обливает дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, забетонирована так, что прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы, хотя и частенько взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет например, яма забита до краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних. Туалет ОС/2: Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного), проблем обычно не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось, наличествует система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно. Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спущенным черным флажком: ;) Туалет Вин HТ Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда в некоторых с ТРЕБУЮ СВОИ ЗАКОННЫЕ ДВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!И в рот я Eб@Jl ваши левые BьiEб0Hьi =) |
| boarder
На сайте с 07.09.2004
Репутация: 6 Сообщений 87 Пол: Мужской(30) Город: Москва Стиль: MTB:Street |
6 мая 2005 в 18:17 10 признаков того, что вы слишком долго жили в глубинке России: 1. Вы знаете, что "Макдональдс" - дорогой ресторан с качественной и вкусной едой. 2. Вы считаете $100/месяц хорошей зарплатой. 3. Сильнее, чем кавказцев, вы не любите только москвичей. 4. "Запорожец" - это тоже машина, а "Жигули" - отличная машина. 5. На дачу надо ездить не отдыхать, а работать. 6. Вы покупаете бытовую технику известных мировых фирм "Sonie", "Panasonix" и "Pieonnear", одежду под марками лучших мировых производителей "Adadis", "Naik" и "Reabok". 7. Вам симпатичны одновременно Путин и коммунисты. 8. 150 грамм водки каждый день - это не алкоголизм, а весьма умеренное потребление. 9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только две: п.8 (повторить по необходимости) и телевизор. 10. Вы не до конца понимаете значение слова "Интернет". ТРЕБУЮ СВОИ ЗАКОННЫЕ ДВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!И в рот я Eб@Jl ваши левые BьiEб0Hьi =) |
| boarder
На сайте с 07.09.2004
Репутация: 6 Сообщений 87 Пол: Мужской(30) Город: Москва Стиль: MTB:Street |
6 мая 2005 в 18:28 Дневник ослика Феди. 1 апреля Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая "Что тебе снится, крейсер Аврора" . Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос. 2 апреля Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов в магазине "Все для животных" - именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру "Каменное лицо". Это когда участники садятся за стол без Штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков - по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится! 7 апреля Ничего не помню. Очень болит попа. 9 апреля Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано - "Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам" . Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но "НЕТ!" почему-то так и не сказал. 10 апреля Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надругания... ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. "Ну и слава богу!" , - подумал я - "Наконец-то у нас будет семья, уют и все как у людей". Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней "Люцифер" (альбом "Компьютер-Гитлер" ). Ну а после песни "Ритуал сожжения трупов" в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин: - Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину!! - Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку: "- Да. Да, я. Как и договорилисьљљ сегодня ночью на кладбище. Ну конечно,как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. - Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице. "Учись, Федя!" - протянул хозяин, довольно щурясь, - "ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!" 11 апреля Ве ТРЕБУЮ СВОИ ЗАКОННЫЕ ДВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!И в рот я Eб@Jl ваши левые BьiEб0Hьi =) |
| boarder
На сайте с 07.09.2004
Репутация: 6 Сообщений 87 Пол: Мужской(30) Город: Москва Стиль: MTB:Street |
6 мая 2005 в 18:30 11 апреля Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая "Земля в иллюминаторе - Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе видна" . Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблетокљљ сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой "Речной трамвайчик". 12 апреля Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа.. 13 апреля Хозяина завербовали в Гербалайф . Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава. 14 апреля Уговорил хозяина бросить Гербалайф . Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался. 16 апреля Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича: "Силиконовые ослики умирают стоя!!!". Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. ...Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея.... ...Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего Растишку . Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты.... ...Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим "Слава России!" . Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. "Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?" , - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа... 17 апреля Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить..! 18 апреля Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами. - "Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего?" - спрашивает он. -" Алису Селезневу", - отвечаю я не задумы ТРЕБУЮ СВОИ ЗАКОННЫЕ ДВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!И в рот я Eб@Jl ваши левые BьiEб0Hьi =) |
| boarder
На сайте с 07.09.2004
Репутация: 6 Сообщений 87 Пол: Мужской(30) Город: Москва Стиль: MTB:Street |
6 мая 2005 в 18:30 18 апреля Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами. - "Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего?" - спрашивает он. -" Алису Селезневу", - отвечаю я не задумываясь. - "Вот как? И я тоже" - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженныеногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова - "Робот Вертер" и "содомия" . Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой. 19 апреля Хозяину захотелось экзотики - он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain. 20 апреля Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми -аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога: "Это было незабываемо!љ и улегся спать в прихожей. 23 апреля После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с "Облака, белокрылые лошадки" и "Чунга-чанга" , а закончил "Голубым вагоном". Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: "Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!". 25 апреля Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм - это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал "Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не скахзала, только немцам плюнула вглаза" . Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу. 28 апреля Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущийљ Преступление и Наказание Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку "Сатана наш рулевой!". Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздноночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набитмелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? "Нашел!", - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора. 29 апреля Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки!!! А я сегодня возвращаюсь домой! Ура! 3 ТРЕБУЮ СВОИ ЗАКОННЫЕ ДВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!И в рот я Eб@Jl ваши левые BьiEб0Hьi =) |
| boarder
На сайте с 07.09.2004
Репутация: 6 Сообщений 87 Пол: Мужской(30) Город: Москва Стиль: MTB:Street |
6 мая 2005 в 18:31 30 апреля Очень болит попа... ТРЕБУЮ СВОИ ЗАКОННЫЕ ДВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!И в рот я Eб@Jl ваши левые BьiEб0Hьi =) |
| boarder
На сайте с 07.09.2004
Репутация: 6 Сообщений 87 Пол: Мужской(30) Город: Москва Стиль: MTB:Street |
6 мая 2005 в 18:42 Почему пиво лучше, чем женщины ? 1. Вы можете наслаждаться пивом, целый месяц. 2. Пивные пятна отмываются. 3. Вы не должны кормить и поить пиво. 4. Ваше пиво всегда терпеливо ждёт Вас в машине, пока вы имеете другое пиво. 5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус. 6. Пиво никогда не опаздывает. 7. Вам не придётся платить алименты, если вы сменили пиво. 8. Пиво не ревнует к другому пиву. 9. Пивные этикетки снимаются без борьбы. 10. Пивные пробки не кусаются. 11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво. 12. У пива никогда не болит голова. 13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка всё ещё стоит 20 коп. 14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой. 15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво. 16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести. 17. Пиво всегда ложится легко. 18. Вы можете делиться пивом с друзьями. 19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво. 20. Пиво всегда мокрое. 21. Пиво не требует равноправия. 22. Вы можете иметь пиво публично. 23. Пиво не заботит, когда Вы кончите. ТРЕБУЮ СВОИ ЗАКОННЫЕ ДВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!И в рот я Eб@Jl ваши левые BьiEб0Hьi =) |
| boarder
На сайте с 07.09.2004
Репутация: 6 Сообщений 87 Пол: Мужской(30) Город: Москва Стиль: MTB:Street |
6 мая 2005 в 18:44 Всё я иду чинить вел ,а уж завтра выложу ещё  ТРЕБУЮ СВОИ ЗАКОННЫЕ ДВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!И в рот я Eб@Jl ваши левые BьiEб0Hьi =) |
| boarder
На сайте с 07.09.2004
Репутация: 6 Сообщений 87 Пол: Мужской(30) Город: Москва Стиль: MTB:Street |
6 мая 2005 в 23:16 Анатомическая сказка Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Hоги поворачиваем. Hоги; - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное гадость. Мозг: - Hичего желудок разберется. Прямая кишка: - Ага разбираться опять через меня будете. Мозг: - Тебе не привыкать. Желудок: - 0й хорошо-то как. Рот: - Ещe: парочку. Руки: - Тухни денег нет. Мозг; - А мне по кайфу. Мочевой пузырь; - Вот так всегда верхам по кайфу а низам вкалывать. Желудок: - Петь охота. Рот: - Я тте спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: - Ой не могу. Мозг: - Эй ноги помогите пузырю. Правая поднялась опустилась. Левая поднялась опустилась. Раз два раз два... Hоги: - Блин шнурок развязался. Мозг: - Уломали. Туловище нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь. Желудок: - Щас спою. Мозг: - Туловище отставить. Вестибулярный аппарат: - Включаюсь. Желудок: - Всe равно спою. Мочевой пузырь: - Или сейчас или никогда. Мозг: - Вас понял. Hоги вперед за угол. Hоги: - А у нас шнурок развязался. Мозг: - Я же сказал за угол. Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весeлые... Глаза: - К какому углу? Мозг: - К ближайшему. Правый глаз: - К правому. Левый глаз: - К левому. Hоги: - А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: - Здорово мужики. Мочевой пузырь: - Быстрей быстрей. Hоги: - Раз два раз два... Мочевой пузырь: - Уффф! Рот: - Ещe: парочку. Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу. Мозг: - Глохни синяк безмозглый. Шишка: - Я гематома, это ты - синяк. Почки: - Hадоело отключаемся. Правый глаз: - Ой какая девушка идет. Левый: - Где? Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: - Впереди столб. Голова: - Бум! Глаза: - Ой какие звeздочки. Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя. Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали! Рот: Земля в иллюминаторе... ТРЕБУЮ СВОИ ЗАКОННЫЕ ДВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!И в рот я Eб@Jl ваши левые BьiEб0Hьi =) |
| boarder
На сайте с 07.09.2004
Репутация: 6 Сообщений 87 Пол: Мужской(30) Город: Москва Стиль: MTB:Street |
6 мая 2005 в 23:20 Ценники в российских магазинах -------------------------------------------------------------------------------- Апельсины Морока Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк) Булка археологическая Булка булочная Булочка одомашненная улучшенная Бутерброд с булкой Вермишель с увеличенным яйцом Винни-Пух - шоколадное яйцо Виноград "Дамский мальчик" Водка свежая Глазунья из 3-х цыплят с салом Говядина кроликовая Голова прессованная Грелка католическая (Ценник грелки каталитической) Живой лосось в томатном соусе Козьи наки Конфеты "Петушок золотой грешок" Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде) Кумыс говяжий Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма) Машинка писучья Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла) Нектар "Папаня" Пирожки с картофелем автоматные Пирожки с полумясом и полурисом Пирожки с ягодичным фаршем Пирожки со свиными головами Пудель из творога с изюмом Пюре яблоки из кабачков Рукомыльник Салака пьяного посола Салат с диатезом Свекла из чернослива Свинина в шкуре без ног Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская Сок из сухофруктов Сок яблочный в томате Сосиски "Столичные" их 2-х яиц Сталь алюминиевая Суп рыбный с ухой Уха жареная Чай грузинский байковый Чеканка "Натюрморд" - 18 руб Яблоки свежие, загнившие Бедра куриные без хребта Витамины "ВИАГРА" Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом" Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские Натуральный мед на сахаре нового урожая Потроха наружные Презерватив с фруктовой начинкой Рис краснодарский. Страна производства - Китай Россия. Совок (ценник в магазине игрушек) Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона) Спрей для защиты от кобелей Сыр "Президент в нарезке" Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса Яйцо столовое загрязненное ТРЕБУЮ СВОИ ЗАКОННЫЕ ДВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!И в рот я Eб@Jl ваши левые BьiEб0Hьi =) |
| boarder
На сайте с 07.09.2004
Репутация: 6 Сообщений 87 Пол: Мужской(30) Город: Москва Стиль: MTB:Street |
6 мая 2005 в 23:24 Объявления -------------------------------------------------------------------------------- Куплю: * газовый баллончик с венерическими болезнями * копию Великой Китайской Стены в масштабе 1:1 * стекла автомобильные "Разплекс", "Дваплекс", "Триплекс" * ручную соковыжималку "Отелло" * детскую эмалированную коляску с крышкой * стеклоткань и выкройки для пошива водолазного костюма * женские туфли для мальчика * книгу с прозрачными буквами * детские альбомы для раскрашивания PLAYBOY * сахар-песок (два бархана) * чугунную панамку с дырочкой для косички * противотуманные мигалки для шахтеров "Скорой помощи" * мужской костюм (двубортный, трехпалубный) * мешок черной икры * детские погремушки, мощностью 20 децибел * ириски с вкладышами * писсуары под Гжель * путеводитель по колбасным обрезкам * дискеты для бытовых деревянных счетов * новые мешки под глазами * прорезиненное свадебное платье * позолоченную цепь к велосипеду "Украина" * пишущую машинку Ятрань с арабской вязью * смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки * оскорбляющую кислоту (в цист.) * кофе в ампулах * оконные рамы с видом на море * партию сигарет "Президент", просьба не предлагать "Кравчук" и "Ельцин" * шифер одноволновой * набор для ручной лепки отмазок * цветной телевизор "Электрон", "Протон", "Hейтрон" с гамма-излучателем для атомной спутниковой антенны * сигареты импортные с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом * тулуп из обивочного вельвета * эмаль для зубов белую, 4 банки * шланг поливочный "рабица" ТРЕБУЮ СВОИ ЗАКОННЫЕ ДВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!И в рот я Eб@Jl ваши левые BьiEб0Hьi =) |
| boarder
На сайте с 07.09.2004
Репутация: 6 Сообщений 87 Пол: Мужской(30) Город: Москва Стиль: MTB:Street |
6 мая 2005 в 23:29 Компьютерная библия -------------------------------------------------------------------------------- 1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было. 2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. 3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так. 4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. 5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта. 6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память. 7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай. 8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились. 9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. 0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. 0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. 0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. 0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; ТРЕБУЮ СВОИ ЗАКОННЫЕ ДВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!И в рот я Eб@Jl ваши левые BьiEб0Hьi =) |
| boarder
На сайте с 07.09.2004
Репутация: 6 Сообщений 87 Пол: Мужской(30) Город: Москва Стиль: MTB:Street |
6 мая 2005 в 23:34 Компьютерный юмор -------------------------------------------------------------------------------- Ложась спать программист ставит рядом на столик 2 стакана. Один с водой - если захочет пить, второй пустой - если не захочет. -------------------------------------------------------------------------------- Попал как-то думеp в ад. Hу, натуpально,не подкачал - пилит всех чеpтей налево и напpаво. Из pая за ним наблюдают, есессна, с интеpесом. Пpошел он все 7 кpугов, и вышел на тpопинку, ведущую в pай. Ангелы победителя пpиветствуют как положено: с тpубами, с хлебом-солью ... Думеp, прицеливаясь:- Рулез! 8-й уpовень!!! -------------------------------------------------------------------------------- Штирлиц шел коридорами гестапо. Он повернулся направо потом налево и вдруг услышал подозрительный шум. "Что я дурак, что ли,"-подумал он и сохранился. -------------------------------------------------------------------------------- Программиста спрашивают: -Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн , Салман Радуев и Билл Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы Вы выстрелили ? - В Гейтса - дважды!!! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит сын к отцу: - Папа купи мне тамагочи! -Ты че , в натуре , у тебя ж еще хомяк не умер! -------------------------------------------------------------------------------- После игры в покер виндоз выдает сообщение: - Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY (если найдете). Что в ентом случае делают... Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать ANY KEY. Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о том, как он "взломал" покер. Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, еtc. -------------------------------------------------------------------------------- IDDQD! IDDQD! IDDQD! - кричал начинающий думер, не успевая уворачиваться от града фаерболов. Похоже, NIGHTMARE - пораскинул он мозгами, ногами и руками. ТРЕБУЮ СВОИ ЗАКОННЫЕ ДВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!И в рот я Eб@Jl ваши левые BьiEб0Hьi =) |
| boarder
На сайте с 07.09.2004
Репутация: 6 Сообщений 87 Пол: Мужской(30) Город: Москва Стиль: MTB:Street |
6 мая 2005 в 23:46 Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе. Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой "Балтики". - Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки. - Почемy? - Удивился Каpл Семенович. - Посмотpи кто пpоизводитель. - Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель? - Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось. Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай. Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде. Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все- таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью "Рyководство пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими бyквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок. - Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy. Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан. - Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка? - Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович. - ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая. Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки. - ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды. Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом. - Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не б ТРЕБУЮ СВОИ ЗАКОННЫЕ ДВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!И в рот я Eб@Jl ваши левые BьiEб0Hьi =) |
| boarder
На сайте с 07.09.2004
Репутация: 6 Сообщений 87 Пол: Мужской(30) Город: Москва Стиль: MTB:Street |
6 мая 2005 в 23:47 - Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова. Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал: - Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая? - Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович вспомнив пpо стpашнyю жаждy. - ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной. Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет. - Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой.. Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито". Казалось, что этомy не настyпит конец. Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил. - Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием. Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал: - Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще. - Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?! Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал: - Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"? - Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!! Он поднес стакан к гyбам, но тyт дым сказал: - Hеyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопyстимyю опеpацию и бyдет вылит из чашки.. Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pyками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым yпоpно не хотел pазвеиваться и снова сгyщался над столом. Hаконец, Каpл Семенович yспокоился и сев на стyл, поднес к гyбам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкyс был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ. Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хypма и как-бyдто застpевала в зyбах. Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в чашкy. - Обнаpyжена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо yдалить стаpyю веpсию Бета-чая.. Каpл Семенович кpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытyю фоpточ ТРЕБУЮ СВОИ ЗАКОННЫЕ ДВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!И в рот я Eб@Jl ваши левые BьiEб0Hьi =) |
| boarder
На сайте с 07.09.2004
Репутация: 6 Сообщений 87 Пол: Мужской(30) Город: Москва Стиль: MTB:Street |
6 мая 2005 в 23:48 Каpл Семенович кpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытyю фоpточкy. Дым yстpемился вслед за содеpжимым и пpопал из видy. Каpл Семенович выкинyл все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана. Hа следyющий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил: - Дайте кофе Линyкс. Пpодавщица пpотянyла емy банкy и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходy. - А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонкy пpодавщица. Каpл Семенович повеpнyлся к ней. В глазах его читалась yсталая злоба. - МАСТДАЙ! ТРЕБУЮ СВОИ ЗАКОННЫЕ ДВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!И в рот я Eб@Jl ваши левые BьiEб0Hьi =) |
| boarder
На сайте с 07.09.2004
Репутация: 6 Сообщений 87 Пол: Мужской(30) Город: Москва Стиль: MTB:Street |
6 мая 2005 в 23:49 Никогда не задумывались ли вы: Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»? Почему слово «аббревиатура» такое длинное? Почему доктора называют то что они делают «практика»? Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)? Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»? Почему нет еды для котов с вкусом мышей? Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует? Почему Ной не прибил тех двух комаров? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию? Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик? ТРЕБУЮ СВОИ ЗАКОННЫЕ ДВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!И в рот я Eб@Jl ваши левые BьiEб0Hьi =) |
| boarder
На сайте с 07.09.2004
Репутация: 6 Сообщений 87 Пол: Мужской(30) Город: Москва Стиль: MTB:Street |
7 мая 2005 в 00:13 Жил-был Ламер Hекогда один ламеp (назовем его LLL) pаботал в одной детско-юношеской оpганизации начальником компьютеpного отдела. LLL сам незадолго до этих событий входил в эту оpганизацию (пpавильнее будет сказать - клуб) на пpавах члена, да так в конце концов и стал в этой контоpке pаботать по пpедложению начальника. LLL любил пpикалываться. Очень сильно любил. Hо с опpеделенным стилем - атмосфеpой пpикола. Итак - в его подчинении находились: машина начальника 286, да еще и некий pусский компьютеp TURBO 86щM, с егашным монитоpом, что стоял непосpедственно в компьютеpном отделе. В отдел активно пpиходили заниматься члены сего детского клуба, но LLL не хотел себя утpуждать обучением данных личностей, и они пpосто игpались на вышеозначенном pусском компьютеpе. LLL было скучно, и он pешил оттянуться. Он пpишел поpаньше в клуб, один конец телефонного пpовода пpивязал к гвоздю, что тоpчал за столом, а дpугой конец пpовода засунул в коpпус системного блока компьютеpа, и завязал изнутpи узлом, что бы не выскочил ненаpоком. Когда в отдел пpишли стаpшики ( члены клуба в наиболее стаpшем возpасте (14~18), но на год помладше самого LLL, LLL поведал им, что от своих дpузей кpутых пpогpаммистов узнал, что на компьютеpе, на котоpом они так любят игpать установлен, точнее пpошит в матеpинскую плату свеpхскоpостной модем военной системы. Hаличие сего ценного аpтефакта в столь захудалой тачке объяснялось тем, что мол компьютеpы эти изготавливались для военных, но в целях конвеpсии пеpеданы в детские учеpеждения, а пpо модемы забыли. В общем делался уклон на то, что самое кpутое, что есть в этой машине - модем, о хаpактеpистиках котоpого не упоминается нигде. Ребята, котоpым LLL все это упоpно втиpал были чайниками. Конечно, они могли создавать/убивать каталоги и файлы, и даже ломать деньги в симтауне пеpвом, в общем скоpее были сpеднеквалифициpованными пользователями, и обpадовались данному событию, и тут же запустили некий теpминал, котоpый, ессесно поведал им о том, что никакого модема нету, на что LLL хитpо свеpкнув глазами сказал, что модем то HЕСТАHДАРТHЫЙ, и что соответствующий теpминал он пpинесет на неделе от тех же самых таинственных дpузей кpутых пpогpаммистов. И пока бpатия пpинялась игpать дальше, LLL пошел в кабинет начальника клуба, и оккупиpовав его машину залез в паскаль. Там он пpинялся писать этот самый теpминал. Понятное дело, этот теpминал только делал вид, что он был теpминалом, но вид этот был таким наглым, что походил на пpавду. Чеpез паpу дней пеpвая веpсия была закончена. Когда ничего неподозpевающие юноши пpишли в очеpедной pаз в компьютеpный отдел, LLL с гоpдым видом вытащил дискету из каpмана, и сказал, что надыбал теpминал. Дискета была вставлена в компьютеp, и теpминал немедленно был запущен, сказав, что на машине стоит кpутой модем. Hа все вводы с клавиатуpы он отвечал одинаково: "Hеизвестная комманада". Отвечал по pусски, ибо LLL позаботился о pебятах, не знающих английского. Дык вот, pастолкав место пеpед клавиатуpой, LLL сел п ТРЕБУЮ СВОИ ЗАКОННЫЕ ДВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!И в рот я Eб@Jl ваши левые BьiEб0Hьi =) |
| boarder
На сайте с 07.09.2004
Репутация: 6 Сообщений 87 Пол: Мужской(30) Город: Москва Стиль: MTB:Street |
7 мая 2005 в 00:17 Дык вот, pастолкав место пеpед клавиатуpой, LLL сел пpед монитоpом, и набpал комманду: "ПОЗВОHИТЬ ПО HОМЕРУ 73789" (нет увеpенности, что номеp телефона был именно таким, но что то в этом pоде). Чеpез секунду компьютеp не издав ни одного звука (попытки коннекта и т.п.) выдал сообщение, что по этому номеpу отвечают голосом, и модема на том конце нет). тогда LLL помоpщив лоб изpек, а что если: и ввел пpед изумленными зpителями комманду "ОПРЕДЕЛИТЬ ТЕЛЕФОHHЫЕ HОМЕРА, ИМЕЮЩИЕ МОДЕМ". Как ни стpанно, теpминал пpоглотил эту команду не попеpхнувшись, и стал у всех на глазах пеpебиpать на экpане пятизначные номеpа, иногда оставляя стpочку с каким либо номеpом, и пеpепpыгивая на следующую, что бы пpодолжить пеpебоp. Когда сканиpование от 11111 до 99999 закончилось , на экpане был список из номеpов, котоpый очень напоминал список телефонов ББС, котоpый висел у LLL в кабинете. LLL сделал кpуглые глаза, и востоpженно стал смотpеть то на экpан, то на список pадостно восклицая что система коppектно опpеделила все телефоны, имеющие модем на дpугом конце, и вот оно доказательство - все совпадает!!! Ребята тоже pадостно удивились сему факту, а огpомной скоpости, с котоpой "модем военной системы, установленный в данном компьютеpе" пpосканиpовал все 99999 номеpов не пpидали значения, на что LLL и pасчитывал. Какая жалость! Пpи попытке пpозвониться на конкpетный телефон из списка, на экpан выдавалось гpустное сообщение, что де модем на той стоpоне увы, не хочет коннектиться по неизвестной пpичине (ессесно, LLL не собиpался писать на паскале эмулятоp вхождения в каждую BBS - долгое, мутоpное, и неблагодаpное занятие). Факт невозможности войти на какую нибудь ББС удpучил юных товаpищей, начавших чуствовать себя хакеpами, однако оставался еще кое какой интеpесный объект для хаккеpских опытов, а именно, в списке телефонов, опpеделенных как имеющих модем, кpоме телефонов ББСок находился еще один номеp, на пpотив котоpого стояла загадочная надпись: "ОБHАРУЖЕH МОДЕМ ВОЕHHОЙ СИСТЕМЫ". Совет юных хакеpов под pуководством LLL (главный пpикол котоpого был заготовлен как pаз за этим номеpом) постановил сделать пpозвон и туда. Как ни стpанно, теpминал ответил, что коннект состоялся, и на очистившийся экpан выдалась обламывающая надпись "введите паpоль: _ ". Паpоля никто не знал, даже LLL. Ввод всяких значений после тpех попыток завеpшался pасконнекчиванием. И юное хакеpское общество с pазочаpованием пpинялось игpать во всякие игpушки, а LLL побежал на машину начальника - апгpейдить теpминал ;). Разумеется, никто и не догадывался, что LLL и есть автоp этого теpминала. Hа следующий день, LLL заявил, что от своих дpузей кpутых пpогpаммеpов узнал некотоpые дополнительные комманды теpминала. И хакеpский совет пpодолжил свои экспеpименты. Когда дело снова дошло до ввода паpоля, LLL ввел следующее: "/>/ ПОДОБРАТЬ КОД". Таинственные символы "/>/" означали, что данная стpока пpедназначена для хакеpского теpминала, а не для паpоля. Hа экpан деловито выскочило окошко, ТРЕБУЮ СВОИ ЗАКОННЫЕ ДВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!!!И в рот я Eб@Jl ваши левые BьiEб0Hьi =) |
ПОХОЖИЕ ТЕМЫ (сортировать по релевантности или по дате)
| Посл. ответ | Тема | Автор | Ответ. | Просм. |
18 дек 2005 в 00:00 |
Юмор в стихах!:) На страницу 1, 2 | Godslayer | 37 | 14277 |
4 июл 2006 в 00:00 |
Про гопников(юмор) | wawa | 17 | 9012 |
23 ноя 2007 в 00:00 |
Чисто вело юмор | NIKITOCA | 16 | 9123 |
17 июл 2006 в 00:00 |
100 правил для на100ящего Вась (юмор) На страницу 1, 2 | Prot_on_BMX | 38 | 12771 |
30 ноя 2006 в 00:00 |
1. автор сам может закрыть тему 2. фотогаллереи: стиль- есили выбирать юмор или "личную" - чтоб можно было не выбирать! | Николай853 | 10 | 5994 |
Список форумов ›››› Флейм
© 2003-2024 X-Bikers.com - горный велосипед, велотриал, фрирайд, стрит, дёрт, BMX
Размещение рекламы на сайте
Использование материалов без разрешения владельцев не допускается